僕は軽い記憶喪失だ 大事なことがあるのにおもいだせない 兄がいるけど一切口を聞いてくれない

😢

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エール

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俺ってほんと馬鹿。 1000億年に1度の馬鹿だよ、ほんとに。 数学が嫌いだ。大嫌いだ。この世で1番嫌いな科目だ。 公式が分かっていても、それ以前の内容が理解できてないから解けないんだよ それで、どんどんできなくなっていく。 ほら、世の受験生は、みんなこの問題溶けるんだよ？ なのになんで俺だけ解けないの？ 俺だけ、置いてきぼりにされてるみたい。 追い込まれてる。 数学は嫌いすぎて、全部わからないし。 不合格確定演出の漢検を受けなきゃいけないし。 もう嫌だよ。

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エール

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良い方の自己中になりたい 悩んで悩んでそれでも立ち直れた先輩の方々は きっとそれをする勇気を出せた人たち 良い方の自己中ってなんだよって言われそう つまり、他人の目を気にせずありのままになろうとするってこと これはただ自分を見て欲しい！で場を乱す人とは違うよね いろんなことで悩んで自分はダメダメだとか異端だとか頭おかしいとか自分で思う人たち これを僕と一緒にめざしませんか

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エール

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帰るの時間かかって、お昼も食べてなくて、さっきようやく帰ってこれたのに、誰も心配してくれないとか……………もう菓子しようかな………

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エール

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いつかぶっ倒れて、そのまま死ねたらいいな なにも感じなくていい 痛い思いせずに、苦しい思いもせずに この辛い人生を楽に終われたらいいな でも推しがいるから死ねない 私を生かしてくれてありがとう 早く死にたいけれど 推しがいるおかげで、少しの幸せを感じられてる

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エール

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最近少しずつ自己マインド上がって来てたのに他の人見てこんな私が生きてていいのか

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エール

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好きでこんな性格してんじゃない

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エール

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なんか 今日 自分の何がとは言わないけど 嫌いな人に似てきてて すっっっっっっごく嫌 もともと同族嫌悪なんだけどね いつだったっけ、最近その人の夢を見たし(悪夢) なんか色々、色々似てきてて 嫌いな人に似てる自分が嫌だし やっぱ僕って量産型なのかなとか 僕ってやっぱきもい陰キャかなとか ……は〜〜〜〜……

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エール

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推ししか勝たん…

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エール

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週に６回副業も含めて１２時間ほど働いています。仕事に関しては自分がやりたいようにやっていますが唯一の休みが日曜日。彼女とデートしても彼女の幼稚的な考えやだらしなさ、年上なのに嫌いだから一緒にいたくないなどの小学生みたいな発言にイライラします。家にも帰っても疲れるしなんで生きてるのかわからなくなってきた。

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エール

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クラスの人が鬱アピしてた。絶対鬱じゃないのに。悲しいな

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エール

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世間の普通なんてさ、 普通なんて世間が決めるものじゃないじゃん、 ま、僕も同性愛者っていう”世間の普通”じゃないけどね

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エール

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金、気持ちいいこと、金、気持ちいいこと ずっとこれを繰り返してる 売春女です♡ 幸せになりたい

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エール

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いつも笑ってるじゃん！って言ってくれてありがとう笑　確かにツボは浅い方かな笑 そうすると辛い時の笑顔って気づかれにくくなっちゃうんだよね いつも笑顔でいたい、その自分の笑顔が心に痛い、大丈夫じゃない時も大丈夫！笑、って誤魔化せる自分の癖は大切なもので醜いもの。

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エール

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世間の”普通”になりたかった

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エール

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親と喧嘩したとき私がいつもひいて、正論言って勝ちほかった気でいるけどさ、結局は持論と一般論を組み合わせたただの価値観の押し付けだよね。私がいつもひいてるのは、話にならないからだよ。そういうの気づけないとか幼稚すぎでしょ。そろそろ自分が時代に遅れてることに気づこう…？

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エール

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なんでじぶんの意見をおやに言おうとするだけで泣いちゃいそうになるんだろうか やめてぇな

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エール

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勉強したくなくて してないんじゃなくて、 勉強するやる気出てこなくて 手が付けれてないだけなの…

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エール

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塾なんて無くなればいいのに

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エール

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じんせいつらすぎる

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エール

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