今お母さん行きました

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エール

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明ける夜なんていらない。　明けない夜が欲しい。

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今日も笑う。偽る。人と話す。希死念慮を隠して。慣れてしまった作業の繰り返しで本来の自分は見失った

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虐待などあって物凄くストレスと殺意が湧いている

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はみがきと洗面して、学校行ってきます。学校つくのは大体８時５～１５分。家から２０分 かかるから。 お母さんうるさいよお…。 いまの私の思ってることは、昨日と今日は違うんだよ・・・・？

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そして上下関係は、強制的に出来る

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行動力ない矛盾したこと言う言葉を理解してない

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死んで誰かに迷惑かけたくない。だから消えたい

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死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ 死にたいわけじゃなくて明日を生きるのがつらいだけ 死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ 死にたいわけじゃなくて 全部、つらい。家も学校も。

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エール

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死ねば今までのことがすべて自分から忘れる事が出来る。いじめもう嫌だ、毎日学校でビクビクしながら生活するのも疲れた 死にたいのに死ねないのはまだ生きていたいってことかな

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死にたい。学校やだ。家もやだ。大人が怖い。男性が怖い。居場所なんかない

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エール

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死にたい死にたいと考えるけど死ぬのは怖い。 まだ、生きていたい。 でも、生きているのはつらい。 八方塞がり。

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少しは私の気持ち考えてほしい。 親は私のこと一般学生みたいな生活してるロボットだと思ってんのかな

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学校でも嫌われて、親からも暴言…。 つらい。死ぬよ？えーん…。

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うちの親は、親としてというか、人間として終わってる

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もうやだなんで親も先生も友達も、みんなみんな私を理解してくれないの？なんで、、 親は家でピリピリしてて家にいるとお腹痛くなる 先生は何でも相談してって言うけどさ、ほんとに言ったら「ごめん、ちょっとわからない」「カウンセリングの先生とか専門の先生に言うといいよ」カウンセリングが苦手だから言ったんだけどー、、 しかも友達は「家族のためにも死んじゃ駄目だよ！」家族が原因なんですけど、、 みんな好意なのはわかってるんだけど、なんか苛ついてる自分が嫌いで、気づいたら人前で泣いてたり、相手はそんなに悪くないのに怒っちゃったり、

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エール

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家も学校もただのでっかい箱に無理矢理押し込められたような気分 自分は殺されてもそんなのは当たり前だと思うくらいな人間だと思っててそしてとてつもなく疑い深いので誰かに褒められてもきっとその人はうちのことを褒めてるのではなく誰かを褒めてる自分が好きなんだと受け取ってます そんな人間ですが船場吉兆というとある飲食店の記者会見を見ることがあります私はおもしろいと感じることがあるのでもし興味があったら見てください 私が一言で表すのなら誰も憎まないカンニングです

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居場所が欲しい。安心できる場所が。親も、友達も、誰もいないところに行きたい。

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安心できる場所に帰りたい。ぎゅっと抱きしめてくれる場所に帰りたい。そういう「場所」が欲しい。

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息苦しい事今沢山あるけど…特に母親からの暴言が辛い…。昔からだから言われ慣れてるし、自分の中で平気、こんなの大した事ない大丈夫って、数々の暴言に心をえぐられながらも言い続けてきたけど、、去年からちょっとマジで精神的にキツくてずっと早くこの世界から居なくなりたいって考えてる…。色々方法は試してはいるものの…全然うまく行かないし…。今まで頑張って心の中にある今にも壊れそうな何かを守ってきたけど…一昨年推しが星になってしまった事とずっと続く母からの暴言とか、色々積み重なって「あー、これもう無理だ」って思った。だから最近は死にたすぎてほとんど毎日泣いて過ごしてる日々が続いてる。ちなみに最近あの人(母)から言われて個人的に特に苦しかったのが、『うちに家族は三人もいらないんだよ？』『あんた私から出てきただけだからね？』『優しくしてあげてね？←(これはうちにいる犬に対して優しくしろと言っていて、それを聞いた私はお前は私に幼い頃暴力を振るっておいて今日まで暴言を吐いてきたくせに優しく？何を言っているんだろう…って思った。ほとんど私がわんこ達の面倒を毎日見てお世話しているのにも関わらず自分はただ可愛がるだけ、よくわんこに向かって先に死なないでよ？ママも一緒に行くからね？って隣で言ってるのを聞くけど、、お前絶対一緒に行かないだろ…って思ってる。なんか次飼うわんこの話とかもしてたし。わんこ達の事はもちろん大好きだし沢山可愛がってるけど…すごく複雑な気持ちになる事がただある。)』でも…結局私は自分が一番嫌い…出来損ないで、バカで、醜い自分が…。何かを言われるたびそんなの自分が一番分かってるし…私だってこんな自分嫌だよ、そもそも生まれたくなかったって常に思ってる。早く消えたい…痛い思いをするのももう限界…どこにも居場所がないこの世界に疲れた

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