gedokun

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粉末粉

学校のタブレットさ、デュラララチャットブロックされてるんだよね。 LINEもないし。Gmail？は入ってるけど、勝手に入れられないだろうし。授業で使う事も無いし。（不登校だから笑）絵は描けるけど機能が少なかったり…。 gedokunブロックされてなかったのは本当に奇跡！せっかく新しい端末手に入ったと思ったら出来る事があんま無かった。

あああああ

自分のお母さん意味が分かんないんだよ。でてけっていうから素直にでてった。うれしかったしこれから何しよう。思いっきり遊ぼうかな。思いっきり歌おうかな。思いっきり。ってところで見つかった。警察だった。時刻は10時だった。家に帰された。お母さんが呼んだ警察だった。帰らされてすぐ心配かけさせんなって殴られる。心配なんかしてないくせに。自分が夜に出回っていることがしれわったて自分が逮捕されるのが嫌だっただけでしょ。結局自分のため。ずっと自分のことばっかり。何にもしない。意味が分かんない。自分からも出てった。今思うと心配してほしかったんだと思う。自分はふと思った。もしかしたら本当に心配してくれているのかなって。だからその行動になったんだと思う。でも結局また10時すぎ。出てったのは朝なのに。やっぱり心配なんかしてなかったんだ。それで自分は愛されてないことに気が付いた。今更だよ。わかってたのに。信じたくなかった。自分は心の中で愛されていると思ってた。ばかみたい。そんなことを思ってた自分が。愛なんて存在しない。くだらない。本当は愛されているっていう妄想をした自分がばかじゃん。一ミリも愛されていないのに。自分はお母さんが好きだけど大嫌い。この気持ちわかる？。言葉に表すことができないの。本当は愛してほしいし心配もしてほしい。必要としてほしい。けど必要なんかしてくれない人間だ。だから居場所なんてない。皆といるのにいない気がしたり。親友は病んでるって聞いてきたんだよ。わかってくれたのがうれしくて。親友に死にたいっていうと， ○○(あああああの本名)が死ぬんやったら自分も一緒に死ぬ。自分は○○がいないと生きていける自信がないって。うれしかった。必要してくれて。居場所をくれて。こんな自分を好いてくれて。とてもうれしかった。泣きました。いい親友を持った。とてもうれしかった。親への感謝は親友と出会わせてくれたこと。なんで子供は親がいないと生きていけないんだろう。金あれば生きてけるよ。電気とかはよろ（大人ども）。こんな世の中を変えたいな。でも一つだけ親に謝ることがある。生まれてきてごめんなさい。生きていてごめんなさい。存在しててごめんなさい。もう離れてるから。届かないよね。自分を捨てたからどこかでのこのこと生きてるんでしょうね。何もかも。もう死なせて。こんな世界に疲れてしまっただけだから。ずっと誤ってばっかりでさ。。もう死んで。ちがう。死んでほしいなんて嘘。ただの八つ当たり。ごめんなさい。自分がこの世の中にいて。

あああああ

自分は性は女なんですが心は男です。だから男と絡んでいることが多くて女友達は7人です。一人称は「俺」で女子からちゃんづけされるからやめろとかめっちゃ言ってでも○○(○○は僕のことだと思ってください)ちゃんは女なんだもんね～(笑)って言われてだまれと思いました。ガチうざいんだよキショクわりぃ〇ねよ。お前にはわかんねぇよ俺の気持ちがお前にわかるか？恵まれて性の悩みもないお前には何にもわかんねぇよな。俺の過去も知ったような口ききやがって。きもいんだよ。知ったふりなんかお前なんかにされたくない。美味しいお母さんのごはんも食えてこっちなんかカップラーメン生活何年やってると思ってんの？６年やぞ(今六年生です)。うざい幸せを見せつけたいん？きもい嫌い〇んでほしいなんで？何でお前なんかがガチャ成功すんだよ。何でお前だけ幸せなんだよ。お小遣いもらえて自分はないしおじいちゃんひいおばあちゃんからもらったお年玉も預かっとくとか言って財布に入れたやん(母さんが)。うざい。自分で言うけどなんで優しい人が苦しむの損するの死にたいってなんで思うの。こういう世界が大嫌い。しんどい人はこの世に何人居ると思ってんの。苦しさもわからないくせに。なんでおれたちが親ガチャ失敗するの？もう死ねよ。自分は里親に引き取られてから学校も変わってさ，そこでお前なんかに出会って最悪だわ。６年でもクラス一緒でマジで最悪だわ。気が合う女子がいて仲良くなれて(その子も男っぽい)でもその子がおれと仲いいからって引っ付いてくるしうざい。仲いい男子にもそう。ガチでウザイ。もう死んで。ちがう自分が死にたい。面と向かってでもいえるけどっていうか言ってるけどこうやって裏でも愚痴をしている自分が嫌い。これをしている皆は大好きだよ。死にたいっていうか最初からいなかったことにした。生まれなかったことにしたい。だって正直死ぬ勇気はないからさ。もう存在も消したい。苦しむために生まれたようなもんじゃん？。

あああああ

自分の過去幼稚園のころに一度施設に入れられて出所したときは5歳だった。当然お母さんなんか一緒にいなかったから信用なんてしてないしでもすぐに虐待は始まった。辛くて誰にも言えなかったし自分はどんなことでもため込むからストレスはたまってく一方。しかも妹がいるから。でも育児なんかしないし自分が頑張っておむつ変えたり買い物も全部自分がやらなくちゃいけなくて，お米も自分で炊いて。でも自分のお母さんはずっと寝てたりゲームばっかり。なんかしろやとかめっちゃ思った。で一年になるとき自分のお兄ちゃんと暮らすことになってお兄ちゃんからも暴力。あ，これが人生負け組ってやつなんやって思った。もうこのころから自殺未遂ばっかして，ないてないてあざとかもいっぱいできた。そのたび先生たちが心配してくれる。けどなんにもないよって言ってごまかしてためこんでしんどくなって，。しかもお母さんは仕事なくなって食べるものもなくなって空腹のあまり友達にご飯もらったりしてどうにかしのいでたけどやっぱり無理だった。夜ごはんはないし朝ごはんもない。休みの日は友達にもらったりしてたけどもらえないときのほうが多かった。もう死にたくて死にたくて。家族みんな死んでほしいし。でもみんな苦しくてみんな自殺未遂で苦しんでたりお母さんは救急車に搬送なんてあった。けど正直死んでくれればいいなって思ってた。けど苦しくて死にたくて仕方がないのは自分だけじゃないから我慢してた。でもそのときお母さんが救急車に搬送の時に警察も来て，一時保護所いき。そのあと里親に引き取られた。でもそのあとも地獄で自分の過去よりもしんどいとかって言われて自分の苦しさを馬鹿にされてるような気がしてそいつのことが大嫌い。お前の過去はお前しかわからんし俺の過去は俺にしかわからん。やのに口出しすんなよ。しかもゲームないは，門限は5時だわ。厳しいしだるい。あそぶじかんがないやんほぼ。ってかんじ。でもお母さんが嫌いなわけではない。けど会いたくはない。でも大好き。たぶんまたお母さんを傷つけてしまいそう。から会うのはいまだに避けてます。

あああああ

親と離れてもこの傷は一生残らない。

粉末粉

消えたい

粉末粉

死にたい

みい

誰か…助けて家に帰るのが怖い絶対怒られる怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

みい

死にたい… んでも友達がいる… 迷う

しょう

夏が始まるといつも病む

みい

死にたいよ…

みい

マジで生きるの疲れる生まれてこなければよかった生まれたくなかったうまれてよかったのかな

ぼやき

バイトの中抜け休み、家帰っても、毒親の文句か買い物の荷物持ちにされて休めれないから、家帰らず近所で遊ぶ日々

渉

あーもう！！！！！何でこんなに生きるのってつかれんの！！？？死にたいよ、、

あああああ

一人にしないで

🤍

全てを壊そう

粉末粉

私やす子さん好きなんだよね。明るくって。見てて元気になれる。新しいカギっていう番組にゲストで登場したときになんか、にま〜って笑っちゃって。そしたら母親が「この人裏でなんかやってそう。はいだけじゃ食べてけないよ」って。ホンットに馬鹿だよね。嫉妬じゃん。推しを直接否定されたの初めてだからその後普通にテレビ観てられなかった。で、アンミカさんも同じ理由で好きなんだけどこうなるのもう嫌だから親には絶対言わない事にしてる。皆も気を付けて。

みい

私は昨日給食が食べられませんでした。それを伝えてないとダメだといって先生が今私の親に電話しています怖くて怒られるのが怖くて嫌でした伝えなければいけないと言われた時は涙がポロポロ出てきました。私はその時とてつもなく死にたいと思いました。だけど友達が何人か来てくれて、とっても安心しました。そして「なにがあっても大丈夫！」とゆうお守りをくれました。生きててよかったなーと初めて思いました。本当に嬉しかったです。長々と失礼しました。

みい

私の居場所がない

みい

助けて風邪ひいて辛いし死にたくても死ねないし消えて無くなりたい