夏休み終わって登校日の朝が来ちゃった… カーテンから少し見える太陽の光、カラスの鳴き声…全部元通り…マジで嫌だ

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エール

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勝手に物扱いすんな生身の人間なんだけど

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朝から母親に怒鳴られたー どうやら私はﾀﾋにたいっていう感情を持つことすら許されないらしい理由は気持ち悪いかららしい お前の方が気持ち悪いわヤマンバが

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おはよ部屋ヤバイ…

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ほんとうに人格が違うのかってくらい機嫌がいい時と悪い時が違って 機嫌がいい時の親はいい人なのに機嫌が悪いと怖いなんて言えないくらい怖くて

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トントントンツーツーツートントントン（SOS信号

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もう一回人生やり直して今度は幸せに生きたいって思ったけど どう頑張っても出来損ないの私じゃ無理だって気づいて馬鹿馬鹿しい

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最近よくお腹とか頭とか体の色んなところが痛くなる、、なんかの前触れじゃないといいんだけど…

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ちょっとで学校だ、やだな、あと三日じゃん、、嫌だよ夏休み終わりたくないよ、、 夏休み終わったらまた避けられちゃう、、、イジメになるのかなそのうち、、もういや、限界苦しい助けて 死にたいでも怖くて死ねない、 でもすごい苦しいし、悲しいし、もう3ヶ月も我慢してるのに、。パパは無理に学校行かなくていよって何回も励ましてくれて嬉し かったけど、、ままはあんまり言ってくれなかった黙って見てるだけだった「そうだよ」とか言ってくれなかった、でも学校どうせ行ったって助けて貰えないし、大切にされないし、いない存在みたいに扱われたらどうしよう、（あくまで予想です、 もう勉強も、友情も、学校も、恋愛もぜーんぶ無くなっちゃえばいいのに、限界だよさすがに、

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明るいことがひとつもない。

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明日から学校なのに課題終わらなくてやばい… なんでこんな事すらできないんだろう

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なんで今日も生きてるんだろ。 無駄に酸素使って二酸化炭素増やして 水も食料も無駄遣いして、 いっちょ前に死にたいだなんて呟いて それなら死ねばいいって 自分でもわかってる。 でも、度胸がないの意気地がないの 死にたいって言うくせに死ぬのが怖いの おかしいよね、所詮口だけって思われても 仕方ないよね。 大した事ないって言われても 我慢するしかないよね。 だって、みんな死ぬまで 気づいてくれないでしょ？ 死んでも気づいてくれないかもだけど。 そうして今日も結局生きる。 こんな私を誰か褒めて？ 褒められるため、認められるために 誰かの1番になりたくて 落ち込んで、生きて、苦しむからさ。 いつか終わりの日が来るなら 最期に誰かよしよしってしてね？ その日を夢見て今日も生きる、 だって死ねないんだから。

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明日がこないでほしい そのまま すぐに 死にたい

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メンタル多分とっくの昔に壊れてて、なんとかツギハギみたいな状態で平然を装ってるけど苦しいや。 たまに全部壊れちゃう。

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とても 苦しい 死にたい

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家出したい 1人になりたい 死にたいけど、痛いのと苦しいのは嫌､､､

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空腹に薬飲んで 眠くなる 楽にはなれない 死にたい毎日

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全てから 逃げて 死にたい

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眠りたい そして そのまま 亡くなりたい

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エール

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終わった 人生 生きているのが 辛いです

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