gedokun
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    ame

    姉に今日大勢の前で恥晒されて不快そのことをお母さんに言ったら僕が悪いんだってプライド高すぎなんだって僕が悪いの？

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    匿名です

    お姉ちゃん、お兄ちゃんだから譲ってあげなさい ⚪︎歳までは独り占めしてたんだからいいじゃない ⚪︎歳の記憶なんてないよ､､､ 今の私も愛してよ､､､

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    匿名です

    期待って辛いよね でも「どうせ期待してない」と言われても辛い 私ってわがままなのかな､､､辛いよ

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    ガチにゃいす

    用があったからBちゃんと話してたAちゃんを呼んだだけでなぜ取った事になるそもそもお前のものじゃねーから死ねよ

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    nokotyann

    また月曜日が始まった;つД｀)

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    匿名

    勉強できないし、顔も綺麗じゃない、運動もできないし、芸術のセンスもない、運もない、何の才能もない。何かひとつぐらい才能欲しかったよ。

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    ネットが辞められない

    ふはは全部疲れた

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    ネットが辞められない

    推し活で頭パーにしようと思ったけど害悪しかいなくて萎える

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    さけいだにやん

    家から出ていけとか言うくせに出ていったらLINEで呼び出し、あほだろ吐いた唾のむなしね💢💢

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    さけいだにやん

    まじでムカつく💢💢

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    ××××

    生まれてこなきゃよかった 僕はいらなかったんだ 誰も僕を必要としない 何のために生まれてきたのかわかんない あの時死んどきゃよかった

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    ××××

    もう嫌だ、、、 死にたい 助けて お姉ちゃんはすごいねって言われて、 妹は可愛いねって 僕には何の取り柄もないの？

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    にむ

    もうやだ！生きたくない！！！

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    13歳

    自分の部屋が欲しい 四六時中家族と一緒なんてもう死にそう

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    3333

    僕はただスマホをいじってる訳じゃなくて、作曲したりここで嫌なこと吐いたりして傷を癒してる

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    ふむ

    何か自分の学生時代思い出させるコメント多い。 父はアルコール依存でDM。 担任先生から虐待で小4で病気。 成績は上がらない。 恋愛もうまくいかなかった。 幻聴も聞こえはじめてくる。（自分が狂い始めてるという事を自覚するきっかけなので、ちょっと怖い） 地獄に住んでいる感覚だった。 鬱と悲しい気持ちが嫌で、自分の中で怒りに変えて色んなところにぶつけていた。 鬱だったり怒りを抱えて生きるのは、相当しんどい 死にたいと思っても死ぬ勇気はなかったし、認めたくないけど心の底では幸せになりたい自分がいた。 怒りと鬱を発散する方法として自分の体に苦痛を与える事にした 肺が破裂しちゃいそうな限界まで走ったり、懸垂したり、腕立て伏せしたり、、、 極限まで続けると、その瞬間だけは体が苦しくて、精神的な苦痛からは自由になれる。 鬱とか怒りの感情が嫌すぎて、撲滅しようと思った。 部屋の電気もつけず一日中くらい部屋でご飯も一日一食食べるか食べないかだったから、 当時俺は自分との約束で、1日1食は食べようという事と、運動する事を決めた。 運動するからすぐ良くなるかと言うといつもそういうわけにはいかない。 家で苦しくて吐いたり、泣いてたりして、”あ、、ダメだ。しんどいけど運動して気分転換しよう”と思って公園に出かける最中でも涙が出て、恥ずかしくて帽子とマスクで顔を隠していた。 走ってもその日は良くならなかった。 だけど今思うと、運動が自分を救ってくれた。 多分、ここにコメント書いてる人たちは俺よりしんどい人多いかもしれない。 けど、自分も相当しんどく、ここには書けない事も結構あるけど、結局生きている。 生きていると、やっぱりその中で幸せな事も起こる。 今人生で問題がないかというとそうでもない。 問題は常にある。 だけど今まで乗り越えてきた自分を信じてこれからも乗り越えていこうと思ってる。 結論、自分の人生嫌だったら嫌なほど体を限界まで追い込む＋オナー禁

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    星銀

    もういや

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    白昼夢

    結局あの人に愛されなかったから あの時死ねばよかった

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    煩悩

    何お前

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    秩序

    自分だって嫌な顔したいよ

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