存在価値ないなって思っちゃう。 昔まではあいつがうざい、死んじゃえばいいのに。 って思ってたけど今はそれよりも 自分が死んだ方が早い。死にたい。 って思ってる。

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どうしたら死ねるんだろう。多分今日もすっごくキツく切らないとやってられない。寝巻きに血滲んだらやだけど、それくらいやらないと慰めにならない。

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死にたい。さっきまで消えたいとかだったけど、平日になろうとすると親がこっちの気も知らず追い詰めるような言葉ばかりを平気で言う。しかもうざったい言い方で。死にたい死にたい死にたい。本当に死にたい。生きていたくない。

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私みたいな価値ないもの結局”やる”しかないんだよね

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うざいうざいうざいうざい。感情飲み込みすぎて涙出てきた。

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明日学校なのに寝れない　行きたくない 明日にならないで欲しい もう死にたい

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ほんとに「あれほしい」とか「あれ買って」とか「あれやりたい」とか言える子って恵まれてるんだなって思う。よく、幼いころから否定されて育ってきた子は自分の意見を持ったり伝えたりするのが苦手になるっていうけどまさにそれ。少し前にお友達とお友達のお母さんと私と私のお母さんでとあるアーティストさんのライブに行ったんだけど、お友達は容赦なく自分の母親に「これ買って」「あれ買って」って言ってて私は私で母親に「甘えるってああやってやるんだよ。」って言われて。でもちっちゃいころから母親に私が選んだものを「ダサい」だとか「こっちのほうがいい」だとか否定されてきたから正直に言うと私"甘え方"知らないんだよね。お友達はお友達でめちゃ病みアピする子だけど家族にだけでも恵まれてるんだからまじで性格悪いけどそれくらい耐えろよって思っちゃう。でも、そのお友達がいなかったら私はそのアーティストさんのライブに行けてなかったってのもあって、それこそ親に「行きたい」って言えなかったのが理由なんだけどね。中学校に上がるときに制服はスカートがいいかズボンがいいかって聞かれたんだけど、また母親に否定されるのが怖くて店員さんに何も言えなくて、ずっと黙ってたら店員さんに母親が「今日は帰って後日また来ますね」的なこと言ってて正直この後なんて言われるか予想はついてたけど案の定「なんで自分の口から言えないの？」って言われた。親の前で二択を迫られたときって自分の意見があるから迷ってるんじゃなくて、"どっちを選ぶのが正解なのか"で迷ってるんだよね。体調が悪いってときも「学校休むの?休まないの?」って問われて、休みたいけど休むって言ったら怒るんだろうな。ってなって体調悪いまま学校行ってでも保健室も嫌いだから絶対行きたくなくて、仮に保健室行ったところで早退になったとしても早退したら早退したでまたぐちぐち言われるからほんとに耐えられないんだよね。よく「辛かったら逃げてもいい」だなんて言う人いるけど「じゃあお前は助けてくれるのか」ってなる。自分が逃げ場になる気もないくせに「逃げていい」だなんて言葉無責任すぎる。逃げ場がないから逃げてないの。あったらとっくのとうに逃げてるよ。逃げ場がないまま突っ走ったってただただお先真っ暗。まじでだれか生きてるだけで褒めてくれよ。こんな生活に耐えてるだけ褒めてくれよ。

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辛い

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一回だけでも自由な時間が欲しいな

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学校pc勢いる？これ見られたらやばい？まいっか

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最悪だよ。 明日水泳あんのにプールカード学校に忘れた。明日が一番恐怖の日になっちゃった… 今すぐ取りに行きたいくらいだ…僕に幸運はないのか…？

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結局親ガチャ

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ここの安心感すごい

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あーあ 毎日「汚い子」って言うなよおかあさん うるさいんだ、辛いのはこっちも一緒なんだ 俺が何もできない、死ぬことしかできない無能だからと言ってそれはないだろ…

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親とかいらない

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先週、数学の先生が新しく入ってきたんですよ。その先生は女の先生なんですけど、男の子には「〇〇くん、この問題わかる？」っていうのに、女の子には「この問題わかりますか？」って言うんですよ。明らかに差別ですよね、それで私は何も言えるわけがないのでスルーしてたんですけど、授業の最後ら辺で問題がわからなくなってしまって、私が泣いてしまったんですよ。そしたら心理士の人が「別室行く？」って言ってくれて、別室に行ったんですけど私がいなくなったら賑やかになってて、それで先生がプリントを渡してくれたんですけど、「一応渡しときますね」（←はっきりは覚えてないです）ってちょっと冷たい感じ？に言われたんですよ。その先生がいるとちょっと行きにくいなって思いました。

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22時までしか使えないからチャット相談今日は無理だな....。 あーあ、スマホあったら。どうせ自分の時代にそんな高機能電子機器なかったのが悔しくて娘にもあげてないだけでしょ？w見苦しい言い訳も程々にして欲しいwしょうがないよ....

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ままの体調が悪いらしい。ぱぱは仕事が大変であまり話さない。会うと喧嘩をする。もう、どうしよう。家ではぱぱが1番だからままはぜったいに薬を飲まないといけないらしい。もう限界だよ。普通の家庭ってこんなもんなの？他の家に行きたいって思っている私って最低だよね、もう色々いやだ。助けてよ、普通に暮らしたい。

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外国語の時間、先生変な指し方してくる。今日は19日だから、、、19番やってー、とか、 それで私の出席番号、11番だから、11月、、、、終わった。特に11月11日。もう終わった。 当てられるよ、、、11月だからーって、それでじゃあ11番やってー、、っていう、みんな(うわきまず....) 消えたい。死にたいというか、、、、普通に見られたくない、存在を消したい....。気まずいの苦しい。一回そういうことあったし、それでうちの友達はいい感じにこのクラスに慣れてて、あだ名もあって、友達を話題にあげたほうが盛り上がるわ....。 頼む、先生私を話題にあげないで、周りの空気が凍るから。まるで私を触れてはいけない人物かのように、もうここでしか鬱憤晴らせないぃ、もしくはチャット相談... 目立ちたくないけどそれじゃあ一生このクラスとも馴染めない。そのまま涙も出さずとっとと卒業したい。

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今は子供だからまだ大丈夫だけど大人になったらいずれ離婚したお父さんみたいに子供に傲慢で暴力振るうやつになったらどうしようって思ってる

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