変変変変変変変うるさいんだよ！！！

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笑うな

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馬鹿にすんな

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私が死んだほうがみんなは喜ぶ 私みたいな人間死んだほうがましだよ惨めに生き恥さらすよりは 誰も悲しまない誰が悲しむんだ 私と良くかかわってた人はもう今は疎遠だし 家族も私のこと何にもほめてないし 学校でも私より何もかもできてる人なんてたくさんいる 死んだほうが何億倍も得じゃん 死んで損がなんもないじゃん

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エール

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あーもう明日なんていらないんだけど。またあの吐き気のする空間にいなきゃいけないの？束縛激しいわがままな深入りしてくる友達のとこ行かなきゃいけないの？気持ち悪い。なにが「他の友達のとこに行くな」だよ、「なは私のものでしょ」だよ、抱きついてくるのも髪引っ張ってくるのも手繋いでくるのも体触ってくるのも全部気持ち悪い。私バイだからって嬉しいわけじゃないし、普通に人間としても気持ち悪い。そんなに深入りして満足するの？私の深くを知って満足するの？もう学校行きたくないんだけど。

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エール

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私が好きなキャラがさ、私と同じいじめられた残酷な過去を歩んでたんだよね。 彼を見てるとさ、私もこんなふうになりたいって思うの。 憧れっていうのかな？

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エール

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友達可愛くて鬱 友達褒められてる時間見守るのが1番気まずいし残酷だよね

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好きなことしてても辛い。苦しい。モヤモヤする。 だーれも気づいてくれない。そりゃそうだよね、話してないし でもさ、暴力されてるとか見てるならなんか言ってよ。 見て見ぬふりはダメって教えられなかったっけ？

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エール

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親の自己中さが本当にうざい。めんどい。やめて欲しい。

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最近ずっと頭が痛い 神様からの死ねって合図なのかな

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エール

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頑張って生きてる人に暴力したり暴言浴びせないでよ。 いくら死にたくても、いくら消えたくても頑張って生きてるんだから。 お前のせいで僕が死んだらお前は責任取れんの？取れないよね？ 人の気持ちに寄り添ったことあるんかな、？ないか、簡単に暴力する人なんて。

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エール

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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エール

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広く浅くが1番楽なんだよなー、変に私に深入りしてくる友達が気持ち悪いし。ほんとに疲れた。頭痛いし胸が苦しい。ただの友達なくせにわがままと束縛激しすぎ。気持ち悪い、吐き気がする。

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エール

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私はなんでこんな最低な心を持っているんだろう 私はなんでこんなんなのなんでなんでなんで

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嫉妬するだけの日常なんて嫌だよ 辛いだけなの嫌だよ 人と関わりたくないよ 私なんてなんのいいところがあるの 教えてよ 私が褒められたことなんてない 人をほめたときに『でも私ちゃんも○○がすごいよー』って全く思ってなさそうな言葉でしか言われてない 私にはいいところがない 全部悪いところだ 何か個性が欲しかった なんで神様は私に個性をくれなかったの 私が生まれてきた意味なんてない

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エール

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だるすぎる。なんでこうも私の友達は依存気質が多いんだよ。こっちが普通に優しくしたらそれに漬け込んでめちゃくちゃ依存してくる。「他の友達のとこに行くな」とか「なは私のものでしょ」とかだるすぎる。物をお揃いにしたいとか私の事が好きだとか理解ができない。そういうこと言う割には自分は私以外の子に話しかけられたらのこのこついて行く。もう帰ってこなくていいよ。私の中に過剰に入り込んでくるあんた達が最高に気持ち悪くて最高にだるいし。

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私の心はけがれてる

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エール

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ただ愛して欲しい でも私はきっと愛されてる 愛がわからない 愛って苦しいものなのかな 求めることすらおかしいのかな ただ認めて欲しい 親に「死にたいの？」 なんて聞かれたことがある 何も言わずに俯いてたら 「現実に生きてることは忘れないで」 って言われた そんなことは昔から知っている 私の頑張りを認めてほしかった 何も頑張ってないくせに認めて欲しいなんておかしいけどね ただこれだけは心に刺さって抜けなくなった ずっと痛い 世界にはもっと辛い人たちで溢れてるから 私はきっとまだいい方 そもそも恵まれた環境にいるんだから我儘言っちゃだけなんだよね 助けてなんて言わないから 誰か私を殺してくれないかな

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エール

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学校でアンケートやったんだけど 学校に来てて楽しいですかとか先生との関係は良いほうですかとか気軽に話せる友達はいますかとかで全部が嫌な質問だった 学校が楽しいわけないし先生とはほぼしゃべってないしそもそもとして友達いないんだよ私 それでその結果で後日先生と二人きりで教育相談あるし ほんとごみ 話したくない 休めないかな

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今日、教育相談があって、家族関係でのなんか、なやみ？みたいなこと、思いきって1ミリ言った。 お母さんがうるさいこと。お母さんが怒ったら一時間くらいずっと言われること。 例えばどんなこと？って聞かれて、やる手順を間違えたりしたときとかーって言って、しんどいね…っていわれて、そんな会話が続いたあと、先生がこう言った。 「なんかそういうことで言いたいことあったら言っていいよ、それでちょっと楽になるかもしれんから」 心に刺さった。 今までこんな言葉、言われたことなかった。 素直に、すっごくうれしかった。 この人が担任の先生で良かった、と心から思った。 人生って、そんなもんかもしれない。 こんなにも悪いやつが親なのに、こんなにいい人に出会う。救われた。 おんなじかもしれない。 なんとなく、生きて！っていう希望を与えてくれた気がした。 お母さんは相変わらず今もこの瞬間もうるさい。 先生には、言わないでって言っておいたから安心。 少し、闇からはいだした気分。 まあそこまではいかないけど(笑)、なんとかやってこ。

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エール

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