リスカ嫌い 気持ちいけど、すっきりするけど みんな嫌いだから 傷が好きな人とはあんま仲良くなれないし （そーゆータイプの人と合ったことないし） かと言って、可哀想って思われたらめんどいし 傷隠しにくくてよけいストレスだし でも、それ以外のすっきりする方法知らないし やっちゃう ああ、またかぁ…

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エール

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5歳ぐらいの時、親と出かけた後にスーパー行って疲れてるから子供用のアンパンマンとかドラえもんとかのカートに乗りたかったけど、親が怒ると思って言わないでそのまま歩いたことを急に思い出した。 我ながら、小さいのに親の機嫌気にしてえらい、かわいそうって気持ちが出てきた こういう昔の嫌な記憶とかトラウマみたいなのを急に思い出す 大きくなってからあれっておかしかったんだなって気づくこともある 心がぎゅってなる

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エール

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誰にも褒められない 誰にも褒められない私は無価値 なんのために生きてんの? さっさといなくなれよ こんな私が生きてて誰が得すんの？

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エール

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テスト返ってきた。学校の先生がつくるやつじゃないテスト。みんなはなんて呼んでるのかわかんないけど実力テストって呼ぶことにします 国77 数48 理80 英78 社58 　341 笑えない。なんで勉強しなかったんだろ、、、もっとしっかりしてよ自分。

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遡ってみたら　打った記憶がない　けど　なんか　見覚えあるやつ　出てきた　複数個 意味わからんのに　　今　ぱにくってるかr よけい　意味わからん

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妹が嫌いすぎて、妹が最近おかしくて、母は、妹をちゃんと怒ってるんだけど父は妹をグレさせないために怒らなくて、同じクラスなんだけど私のことを妹が、ずっと、クラスメイト、先輩、後輩にこの人やばいとかいろんなことを言ってきて、いつも自分勝手で自分の思い通りにならなかったら、私のコスメとかを壊して謝らないで、私が見ていたものとかは、リモコンをとって他のアニメとかを見て、私を殴ったり、たたいたり、自分の部屋には入るなって言ってるけど、私の部屋には入って私のものをとってで妹は、私の悪いことをいろんな人に言い回して妹の方が姉見たいとか、何にも知らない人が、もうちょっと優しくした方がいいよとか毎回私ちゃんの方が悪いねとか言ったりもううんざり

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エール

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彼氏が私の事好きかわかんない 私の唯一の生き甲斐がなくなりそうで怖いです

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居場所がほしいですー毎日我慢してばっかでつらいよー、誰か助けて

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本当に自分って無力

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エール

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他責思考って結構大事なんじゃね

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ああ私って いらないこ。

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なんでこうなっちゃったんだろ、？

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死にたくない 親のせいなんかで死んでたまるか 絶対生きてやる

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gedokunで「ごめんね」と書く人が多いと思うけど、書いてる人は悪くなくて、それって結局、毒親に操られてるとかだと思うんだよね。（勝手な感想に見えてすみません。m(__)m）

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エール

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小さい頃は信じることしかわかんなっかたし、できなっかたのに今は疑うことしかできない。

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エール

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俺今　何やってんだろ　　俺なんだよね、、？ わかんなくなる　　歌詞のある曲聞けるのも　知らないやつに咄嗟にあっても　対応できんのも 操られてるみたいで　　わかんなくなる　　俺が　好きなものは　　周りからしたら　異端　。　 俺が　嫌いなもは　周りからしたら　平常　。　　俺の　日常は　　狂ってるらしい　。 感覚が　しんでいく

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働きたくない

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いっそ家から出ていけ！って言ってよ。無駄に殴ったりするより目の前から消した方がいいでしょ？そしたらさ私だって施設でもなんでも行けるんだから。ほんとにあいつ意味わかんない。

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エール

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不登校だし引きこもりだし 何もやってないし 私は駄目な人間 誰とも会いたくない 友達会いに来てくれても ごめん 会いたくない でもいつかまた一緒に遊びたいと思ってる 本当は会いたいけど素直になれない自分が居る

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エール

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