gedokun
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    ゲドンコ星人

    離人症の方ってここに居ますか？ 離人症っていうのは、自分が自分じゃなくなる症状で、感覚や特に痛覚が曖昧になるんです。幽体離脱的な感覚、他人事のように自分を捉えたり。 あとは私の場合、鏡に映ったその人を自分と思えなくて怖くなるとか。鬱とかとはまた違う症状ですが、かなり苦しいです。これもリスカの要因の一つです。痛みが自分を繋ぎ止めるみたいな。

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    ゆる

    私はお前らの為にちょっとでも偏差値高いとこ行ってやろうと思ってんのにお前らのせいで勉強する気力消え失せるっての そーやってさグチグチ言われるとさホントにやる気なくなるわけ ホント赤ちゃんから人生やり直したい そして自分のこと怒らずに誉めて伸ばしてくれる親に生まれたい

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    あああああ

    あＳＤＦＧＨＪＫＬ；：うぇＲちゅいおＰ３４５６７８９０＾うＹＴれＸＣＶＢＨＪＫＬ

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    明彦

    学校が鬱、生きてる意味がわからない、、、ネットがいきがい。私ってどこまでつまらないんだろう 帯状疱疹の後遺症で脇腹がピリピリする、、全部だるいな…

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    つ

    なんのために生きているのか。もう限界だ

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    匿名c

    一週間くらい前、5時間目の移動授業一緒に行くって約束してた友達がいて 始まる十分くらい前に行こうって声かけたんだけどその友達はyoutube見て「これ終わってからー」 って言って中々こなくて5分前になっても来なかったから先行っとくねーって言って美術室行ったんだけど 美術室である友達に声かけても無視されてその場の雰囲気も重くて居づらくなって 過呼吸起こしながらダッシュでトイレ駆け込んでめっちゃ叫んでずっと今まで愛してくれてたお姉ちゃんの名前を ずっと叫んで10分くらい叫んでてトイレに来て20分くらいで先生が来て 我慢できんくて嗚咽混じりに戻りたくないって言ってトイレから出てきてとりあえず保健室行こうってなって 保健室行って保健の先生が色々話聞いてくれててその時は嬉しかったんだけど その後からその先生に色々言おうと思って先生のとこ行ったらなんとなくめんどくさがられてんなって思って 何もいえんくて溜め込んでる。。。

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    悠矢

    家に居場所がない。過干渉すぎる親も、努力舐めまくってる妹も、気に入らない物全てに攻撃する祖父母も、ホントに嫌い。大嫌い。 学校も、家よりかはマシだけど他人の悪口とか絶えるわけじゃないし。 本当にもう、ストレスで頭痛い。

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    もくもく

    どうしようここにきてることが親にばれそう。いっとき来れないかも…皆ありがとうございました。

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    おなかがいたいけど便がでないよって言ってゴリ押しで学校やすもうかな みんながんばろう）

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    に

    精神科いきたいまじでうつ病の自信ある 内科とかと一緒で病院なのになんで

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    るい

    4にたいなぁ、、、。 でも4ねないんだよな、、弱いな、俺って

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    るい

    俺が唯一信用してた人に相談した。笑われた、もうダメなのかな？こんな時こそ、笑ったらどうにかなるよな。笑うのが唯一の救いだよ

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    雨音

    なんか、登校中に橋があるんだけど、毎日通る度に〇のうかなって頭よぎるのどうにかしたい。

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    唯一の居場所が

    スマホ没収されるかもしれない どうしたらいいの…

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    ゆる

    家にいると溜息ばっかで辛い。たまに母親がもの投げる音でやる気が根こそぎ削られる あんたら(親)がしてることされたらどうよ？？気分悪くなるでしょ？

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    明彦

    学校で息止めちゃう、、、、鼻息とか聞こえてないか心配すぎてヤバい、呼吸もまともにできなくて頭いたいよーそのくせ鼻炎でトイレで鼻かまなきゃだし、人目が気になって仕方ない、振動の辺りがばくばくしてしんどい、わかる人いる?

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    🫠

    親へ 体調悪いわけじゃないけど、塾休んだだけで、なんで塾と同じように3時間ずっと勉強し続けないといけないん？家だから、自分の部屋だからこそ楽に勉強できると思って、休んだわけ。テスト前日だからって言う理由もあって自分のやりたい教科をやるために休んだのに。もうやる気無くした。お前らのためにレベルの高い高校行きたくないわ。変に期待してくんな。余計なストレスになってるってこと大人ならわかるよね？

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    へびらい

    現実がこわい 自分の存在意義がわからない とにかく辛い うつ病とか診断された訳じゃないのにこんなこというのは本当にバカだよねごめんなさい

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    名無しA

    やんなきゃいけないことがいっぱいあるのに、叫び声とか物投げたり机叩く音がうるさくて、怖くて、息はしずらいし涙がでる。集中なんてできるわけがない。でも、やんなきゃ。でもなにもできない。気持ち悪くなってきた。我儘でごめんなさい

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    すいみん

    母が嫌いすぎる、でも嫌いになりきれない そしてそんな自分が嫌い 母はいつも何気ない時に自分の容姿、能力、性格などについてなんの悪意もなく否定してくる 一つ一つは小さいことだから毎日飲み込んでいたらいつの間にか自分のことを好きになれない人間になっていた 母の言うことは否定できない、全部事実だから いつも自分を変えたくて立ち向かうけれど、母親のどうでもいい発言であっさり心が折れてしまう 知らない人、家族じゃない人に言われても何も感じない台詞を、母が口にすればすぐに傷ついてしまう もう限界だ 早く別居したいが過保護だからどうせ私を子供部屋おばさんにさせるのだろう 助けてほしい

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