匿名
家族に恵まれて幸せな子、いいね あなたと私、何が違ったんだろうね 良かったね、運が良くて 家族ってほんとに運だよね てか、そもそも生まれてきたこと自体、運悪い だってさ、死ぬまで生きていかなきゃならないもん、自分の力で なんで生まれてきちゃったんだろ 死にたい 人生辞めたい いつか死ぬなら、今死んだ方がお得だよね 無駄に生きて無駄に苦しむくらいなら、ほんとに早く死にたい
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サル
妹が自殺未遂したのはあんたのせいだって言われた。誰かのせいにしないと生きられない父母。 娘達にとっては害悪でしかない。 離婚だけは絶対にしないと宣言する母に八つ当たりされる娘達。無関心、逃亡癖のある父。 父母に唆されてずっと仲が悪い姉妹。 おかしい。
ユナ
全部私のせいなんだって 家庭崩壊したのも、妹が泣くのも、父親が拗ねるのも、母親がキレるのも、私が部屋に籠もるのも 全部私が悪いんだって 私が黙っていれば、笑顔で無邪気なふりをしていれば、 みんな幸せだったんだって
a
救いはあるのかな もう誰も信じてくれない 終わったことだとみんな忘れてる いつまでも引きずっている私が悪いんだって
とうもろこし
何一つ自分で解決できなくて人に頼り切りのくせに態度だけはでかい毒母。 感謝の言葉なんか一度も聞いた覚えがない。
なな
ここで、励ましてくださったかた、ありがとうございます。 48年家族が苦しい。 親にストレスたまりまくる。 お正月だけど、親に本当にストレスたまりまくる。発狂しそう、あたまが割れそうです。 毒親解毒CD をかけてます。
なな
親にストレスたまりまくる 本当にストレスたまりまくる、 言いたい事が山ほどつもりつもる
みぅ
母親ﾀﾋね あんなヤツ存在価値すらない 朝からぎゃーぎゃーうるせぇんだよ とっととく○ばれ
あお
お正月ムードか、結婚・妊娠、おめでたい報告のオンパレード。 ふと思えば、生まれる前から自分は必要とされていなかった。 予定外にできた子で、父親も母親も、命が芽吹いたことを喜んでいなかった。 子ども時代に誕生日を特別に扱われた記憶もない。 産んだからにはと、責任は持って育ててくれたようで、衣食住に困ることは無かった。 私の話に興味を持ってもらったり、抱きしめてもらったり、、親は本来そういうことをしてくれるものだと気付いたのはいい大人になってからだ。 私はただ存在しているだけで、いなくても誰も困らない。 むしろ存在している方が迷惑なんじゃないかと。 自分の無価値感が消えなくて、生きていることそれ自体に常に疑問を抱えていて、生きていることが本当に辛い。
克服辛い
自己満足のために子供を使う親に 育てられ、親との会話が全て 親の自己満足のための会話だったせいか 自分が大人になった今 身の回りの人と 同じ会話の仕方をしてしまっている 無意識にやってしまっていて 直すのがなかなか難しい 相手の気持ちとか言葉を汲み取って 答えを考えるのが苦手 どんだけ努力しても マイナスからのスタートな分 会話下手くそ人間からなかなか抜け出せない 必要最低限しか 親とは関わらないようにしてたにもかかわらずすっかり似てしまってて 解せない
さな
クソジジイ、死ね
あお
お正月がつらい
るあ
生きてるのが辛いよね
URZ
人の発言をコピったりスクショして勝手に転用して「この子ったらこんな事言ってましたのよぉ」的なのマジきもい 第一使っていいって言ってないんだけど？リツイートと勘違いしてんの？？自分のスマホに表示されたもの＝フリー素材だと思ってるネットリテラシーと縁のないお子サン？ それにしちゃそれなりに年いってるよな？ それともサル並みの頭しかないから猿真似？？ あ、猿に失礼か！ LINEグループとか限られた場所ならまだしもさ、全世界誰でも閲覧可な環境で。自分は公共の場所で人の物を許可なく使う知性の持ち主です！って自己紹介してんのかな。汚な。
すち
なんかね、ムカつくわ。 父親と母親のkｚっぷりに いや、ｋｚというか 気づかなさっぷりというか 自覚のなさっぷりというか。 というか、ワタシだって 本当につい最近、とあることがきっかけで 気づいたばっかりなんだよ。 当たり前すぎてさ！ うちがおかしいということに。 ある意味では、行き詰ってよかったなと思う。 どういうことが自覚無いって？ 「子どもに問題があるということ」にです。 自分たちの子ども、おかしいよ。 ていうか、両親がおかしいからなんだけど。 子どもってさあ、 親に聞いてほしくてあれこれ言うでしょ。 これはどうして？とか、 今日はあれがあったの～とかとか。 ワタシらが小さい頃、 そういうことをすると、 以下両親の反応。 父親：・興味ない、共感なし（ふーんだけ） ・話してる途中で、謎にブチ切れる ・見下す、バカにする ・否定する 母親：・無関心 ・共感なし、スルー まず父親が、幼稚園児です。 父親は、母親に「妻」ではなく「親」を求めているので、 子どもの話を聞くどころか、 自分が「話したい話したい～聞いて聞いて」 という欲求だらけなので、 子どもたちの前で 自分の話を延々と、ひたすら母親にします。 で。 母親は、うんうんと一生懸命聞きます。 子どものことは無視するけど。 まあ、母親は、「女」だからだろうけどね。 子どもの気持ちに共感して、お話を聞くことよりも、 自分が夫に嫌われないことの方が、優先順位が高いのだ！ ああ、クズ。クズっぷり半端ない。 クズとか言わないつもりだったのにｗｗｗｗｗｗｗｗ まあそれで。 わたしら子供は、 両親に対して話をすることを、 当然諦めるわけですね。 はい。 無口になるわけです。 子どもらしさを出すと、 無視されるか バカにされるか 見下されるか 否定されるか 怒鳴られるか 殴られるか 罵倒されるか そういう反応しかされてこなかったから。 幼少期に、こういう環境で育った人間が、 精神的にも身体的にも、 健康的に育つと思いますか？？？？？？？？？？？ 答えはあまりにも明白、 ありえません！！！！！！！！！ で、えーっと。なんだっけ。 「自分たちの子どもに、問題があることに 自覚してなさっぷりに、私はムカついている」 だね。そうそう。 自分たちの子どもに問題があることに 自覚無いし 問題はあると薄々認識していたとしても それが自分たちの影響であるということに 気づいていない！ ということです。 で、私はそれで、何を感じているかと言うと 「あまりにも悲しすぎる」…。 親に愛されなかった人間は、 昇華する機会を掴まない限り、 幼少期のさみしさや辛さ怒りなどを 永遠に持ち続けるということです。 それは、ほぼ人生をドブに捨てているようなものです。 永遠に、井戸の底で暮らし続けるようなものです。 私はここから這い出したい。 とりとめない文章でごめんなさい。 吐き出したかった。 そして、自分で自分を受け止めたかった。 この場をお借りしました。 みなさまどうも、ありがとうございました。
匿名
まだ親と生活しているんだけど 相談しているカウンセラーが 私の方がマシねだってさ 家出たもん勝ちかよ 自分がカウンセリング受けろ
うき
毒親育ちの自分は恋愛も上手くいかないんだよね。 尽くすから、最初はすごく気に入られるんだけど、だんだんそれに慣れられて、大切にされなくなる。 でもこっちは「愛してもらう」っていう見返りを求めてるんだよね。 親にもらえなかった愛をさ、欲しいって思ってる。 そのせいで、人との関わり方とか距離感が多分分かってなくて異常。 毒親育ちのせいで、自分の力で幸せ見つけることも許されない気分。
父親
実家に住んで、転職のための準備を進めてる。 何か気に入らないことがあると、この家から出ていけ！と言う父親をずっとみてきたからか、自分の意見（親と違う意見）を言えない。20代後半なのに、Instagramの投稿に許可が必要だったり、帰宅時間、行く場所、相手を必ず報告してる。 あなたのためだからと言われ続け、納得していたが、もう頭がおかしくなりそう。 転職がうまくいかなければ、経済的に自立できないから、余計に毒親と生きていかなければならない。 でも転職に必要な準備には、毒親の協力がなければ、成し遂げられないものもある。 転職までは、地を張ってでも、靴を舐めてでも媚び、転職後に早く自立したい。
らっぱ
今日は一日怒られ否定されっぱなしだった｡ 自分の思うようにいかないとヒステリックになり､物に当たるは泣き出すわ…酷かった 普通の家庭、普通の両親、当たり前の幸せが羨ましい｡
な
何やっても否定だし怒られる。