家がつらい少年少女たちの声
過干渉の辛さ、わかってくれる人が本当に少ない、、 明らかな無視とか放置してくれた方が楽なのにって思ってしまう、 親の前で笑顔でいなかったら顔叩かれた、跡になるまで、、 前髪も勝手に作っただけで殴られた、、 そんな家のルールも守れないやつ、犯罪者になるよと言われた そんな家のルール聞いたことないのに、 親に教わった勉強も出来なかったら殴られた、 すぐ忘れたらなんでそんなのもできないんだって、、何回教えたらわかるんだよって、 夜中までお説教、何時間でも、 怒られながらやるから何も身に付かないし、 次の日のだるさは異常だった、、 今は児相も介入してくれて、ちょっとましになった、でも過干渉の辛さは続いてる、、 18になって、高校卒業したら早く家出たい、 でも、お金もないし、どうしよう、死ぬしかないのかな、
なんで優しいお母さんだけ亡くなっちゃって、あいつは生きてるの、、泣 この世もあいつも理不尽すぎて、、
ねぇ、毒親なんてさ、自分のしてきたことわかってくれないとは思ってたけど、ここまでだとは思わなかった、、 散々殴ってきたくせに、叩いたけど殴ってはないってなんなん、、 私があいつをひどい親だと誇張させるためとか言ってて、本当に何様笑笑 被害者ヅラするな笑笑
自分の子どもの勉強には無関心だったのに、習い事させるの送り迎えが面倒で嫌がってたのに、孫に塾行かせようとするのなんで…。 しかも孫の親（自分の娘）に提案するだけなら分かるけど、親の知らないうちに体験教室とか行かせてるし…。
辛いよ、死にたいよ、 自分のメンタル弱くなってきてるのはわかるけど、もうあの人の罵声に耐えられないよ、、 早く楽になりたい、 卒業まであと少し、我慢できないよ、、
私は人生の失敗作だ、こいつらのせいで。早く地獄へくたばれ
2年前にお母さんが亡くなった そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった 親からの過干渉、暴力がひどかった、、 過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、 児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、 早くこの家から出たい、、 出れなかったら死ぬ覚悟、、 アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ
学生の頃 母親に私の部屋のゴミ箱を勝手に漁られた 知られたくないこともある 親の前ではずっと子どもでいたいから 知られたくなかった絶対に 初めての彼氏が家にきた後のゴミ箱 起こってはいけないことが起こった 母親は泣いた それからは母親に甘えられなくなった 子供は色んなことを覚え、大人なる 親の知らない面もいっぱいできる でも母親の前ではずっと子ども あれからずっと傷ついてる 私を汚い目でみてるようなきがして もう甘えられないんだと思って 殻に閉じこもるようになった 子供に幻想を抱いてそれがさも正しいかのように押し付けてくる それ以外は許されない、愛されない
昔、母親に死にたいと言った でもそれは助けて欲しいって言葉の裏返しだった そしたら母親にじゃあ一緒に死のうと 首を絞めるふりをしてきた 本気じゃない感じだったけど あぁこの人は助けてくれないどころか傷つけようとしてくる 完全に壁を作った瞬間だったと思う 母親はヒステリーを起こすと 包丁を持ち出して自分に向けて 「もう死ぬ」という手口をよく使う 自分を盾にして武器にして周りの人間を思い通りにしてきたよね それは子供に思い通りにならなかったときのやり方を教えてるのと一緒 気がついた時には同じ人間になってた 私も同じ手口をよく使う 毒親の元では毒親がまたつくりだされる
母親に 「あなたにはごめんだけど、家族5人いて 私にとって1番大切なのは夫だから」 と言われた 「私が腰痛起こした時家族は誰も心配してくれなかったし やっぱり夫が1番心配してくれたから」 父親はヒステリー起こされるのが嫌でいいなりになってるだけだよ 「あんたたちは何もしてくれなかったよね」 って言いたいんだろうね、ただ文句を。 そっくりそのまま返してやりたかった。 それはあなたがしてきたことの結果だよね 何十年も子育てして可哀想だね 可哀想だけどね、当然の報いなのよ 私が熱を出して寝込んでたらパチンコ行ってたよね 何か優しい言葉かけてくれた？ 自分は何もしてこなかったよね だから何もしてもらえないんだよ 自業自得なんだよ 子供はされたことを親に返す、良いことも悪い事も
本当にこの世界はゴミだな。 何が楽しくて精神障害者の元に生まれなくちゃいけなかったんだよ。ほんとに。 なんのメリットもないじゃん。 ただ訳のわからん偏った愛情を手にするだけだよ。 全然足りないよ。 普通がいい普通がいい、って言うけど普通にすらなれねぇんだよ、こっちは。 生きてる意味がわからん。苦しむために生まれてきたのか？俺は。 俺にとっては罰ゲームだよ。この世界は。
17歳女子高生です。私は両親に何回か殴られたり、 首を絞められたり、往復ビンタをされたりと暴力をふられて育てられました。18歳になったら家出します。もし親に見つかって実家に連れ戻されたら親は罪に問われますか？
毒親解毒掲示板 ありがとうございます。 人には言えないデリケートな家庭問題をかける場があり、ありがたいです。 支配的な実父が病気になった。 体罰の虐待、支配がおわり 安堵した。 実父から 自由になれる、なり自分の人生を生きたい。 実母も支配的、最近も、私は我慢して叫びだしそうで、気が狂いそうな辛いことが、実母にあった。きつかった。。。 家庭という 牢獄、 家庭という 刑務所。 大きな声ではいえないが、そう身にしみてる。 いつか喜劇にするとしよう。。苦笑。かなしい。
今まで、口答えするとお金を盾にされてしまうので親とまともな議論をすることを諦めてきた。どんなに酷いことを言われても耐えてきた。でももう少しで独り立ちできる。不安もあるけど、お金を切り札にされずに言い合いできる可能性があるからそこだけは楽しみ。最悪、仕事を理由に連絡をたってもいいし…今まで溜め込んできた正論をぶつけたらどんな切り返しをしてくるんだろう？もう「誰が金を出してやってると思ってる？」「生意気な口をきくなら金は出さない」なんて決まり文句は使えないね？今度は「今まで誰が育ててやったと思ってる？」とでも言うのか？
便乗しか出来ないコウモリアホババア 死んでくれないかな？ 誰かに殺されてるのをいつも想像してる けど現実になって欲しいな。
どこに泊まるの？誰と遊ぶの？何時に帰るの？ 昔からかなりの過干渉。もうしんどい
本当に外面だけはいいのよ 家の中でどんな言動してるのかなんて他の人には分からないよな
勝手に産んどいて途中で投げ出すなよ。俺はお前のストレス発散機じゃねぇんだよ。
自分を正当化する天才だようちの親は、、、
俺のこと否定しないで。 なぜなら俺は豆腐メンタルだから。 否定されると、自分の全てが悪いみたいに思っちゃう、自己肯定感のクソ低い人間です。 だから最近は自分から話題だして否定されるのも嫌だから、自分から話そうとすると自動的に思考のブロックも入るようになったよ。 原因は多分昔の家庭環境。 否定される=価値ない=捨てられる、みたいなことが容易に想像できちゃう、怖い家庭だったのが原因かな。 人生ほんと生きづらいよ。