受験生じゃなけりゃ風邪引いたら休めるしって喜べたのにな 受験生ってだけで休むのが悪みたい 急に気温下げんな地球

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死にたい 殺して

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やっぱり自分は社会に向いてない

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友達とかの綺麗な手首を見てると悲しくなる 自分はこの傷だらけの手首でこれからの人生生活していくんだな この傷のせいで人と関われなくなってったらどうしよう

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もし仮に自傷を抜け出せたとしてもどうせ私酒とかたばこにはまってる未来しか見えない どうしてこんな人間になったんだろう 周りの子たちは手首きれいだし薬の飲む量守ってるのに どうして私だけこんなんなんだろう 神様はほんと理不尽 どこで道を間違えたんだろう

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ここに載せてくれてる悩みに答える動画みたいなのあげたい まあゲームも載せたいけど 配信でゲームしながら相談とかしたい だから実況者なりたい（なんとなくグループがいい） ちなみに女子です やっぱおかしいよね

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本当に自傷行為なしじゃ生きていけない こんな人間ダメだなほんと もうどうしたらこの依存症を抜け出せるの

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インスタ開きたい

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先生に急にあてられたんだけど、私はそもそも語彙力がなくてみんなの 時間を取らないように手を挙げてないのに何でそっちからあてらるんだよ。 最近、口癖が「くそが」になってきてちょっとむかついただけで言っちゃう。 元々おとなしいキャラだから友達の隣でキレると苦笑いされる。 これが第二次成長期なのかな？

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ただたすけてほしいだけなのに

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親は私のことなんか知らない 知ろうとしてくれない　し○っていうなら殺せよ 生きてっていうならそんなことすんなよ 善悪の区別なんてお前らが私に言えることじゃねぇよ なんもわかってないよ ただ血がつながってた赤の他人 どうして血がつながっていることにこだわるの 道具かえせ道具も 今のわたしの生き方はこうなんだよ 人生ハードモードすぎて辛い。鬱萎える親なんかただわたしに理想を押し続けるだけ 自分たちの玩具が辛くても関係ないもんね。 都合のいいことは鮮明に記憶されて、都合の悪いことは記憶さえ残ってない。むしろ楽しい思い出に塗り替えちゃうからだよね。 違う？友達庇ったら偽善者だとかあーだこーだ。 世の中って辛い人が居るけれどそれを弁えて成り立ってるよね。 正直生け好かないし、癪に障る。 起立性調節障害、規律性低血圧障害、思春期早発症、喘息、アトピー 面倒なものしかない ゲーム奪うくせに 勉強して幸せになれ？甘ったるいこと言うなうざったい。 何も残らず滅びてくのが目に見えるでしょ。 幸せになって何残るの 幸せになってその後どうすんの？それは君たちの理想とか幻想であり空想だよ 痛い文章でごめん もう疲れすぎてごっちゃだよ..w

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親にすべて学校であった辛いこととか全部話した。でも、それの返事がもう少し頑張ってみれば。仕方ないでしょ学校なんだから行かないとって言われた。いや、今もう既にこっちは限界まで頑張ってるの、頑張って毎日休まず学校に行って嫌なクラスの中で頑張ってるの。もうどうして私の心の辛さを分かってくれないの。少しは分かってよ

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運営さんも言ってるんだけど 自傷行為してないからって「自分にはそんな勇気ない」とか「自分の悩みはましなほうだ」とか考えなくていいと思う 人と自分の悩みを比べないほうがいいと思う 悩みを比べちゃう気持ちは痛いほどわかるけどやっぱり比べるものではないと思う 別に自傷してるからってほんとやばい悩みっていうわけでもないし自傷してないからってちっぽけな悩みでもない この世の中自分の辛い気持ちを発散する方法って自傷行為以外にもたくさんあるし その中で自傷行為が誰の目にも見えやすいからなんかいろいろ言われてるだけなんだし それに自傷行為っていいことでもあるけど悪いことでもあるからね 金はなくなるし周りから嫌な目で見られるし体いろんな意味で終わるし依存するし 自傷行為したからって気持ちが楽になる感じするの一瞬だけだし とにかく自傷行為してるかしてないかを基準にしていろいろと考えるのはやめたほうがいい 心配されたいからしてるっていう人も一定数いるだろうし 自傷行為は将来というかすぐに後悔するからするときは気を付けてしよう てかそもそも自傷行為しようか悩む環境が変わればいいけどね

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考えが変わりすぎて気持ち悪いけど、一回でもいいから誰かを救ってみたい 本心を言えばその人のヒーローになって優越感に浸りたいだけだけど

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きずけば三年間もこのサイト使ってるっつー

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いつからだろう小さい頃はよく笑い合っていたのに今ではアル中だといっても過言ではない状態だしタバコもやめていたのに吸い始めて家じゅうタバコ臭い。しかも前にも言ったけどこんなんだからかパワハラ系にもなって、もう何も感じない。何か言ったらすぐ否定されるしでも自分がしたことは知らないふりをするようにもなったし、あんな人ではなかった。もう私の知っている父親はいない。

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楽しめることなんてないと思うけど

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連休とか嫌い。何してた？って、なんにも無いから。 毒親に使った時間や気持ちが何にもならないなって後悔して、 少しでも賢く生きて、毒親の元に生まれたマイナス分を取り返すんだって考えて、 だけど、結局、どうしたらいいかイマイチわからないまま。 無理ゲーの中でサバイブしてきたのに、誰もそんなの評価してくれない。 なんなら、良い家の子が当たり前にできることでも、 こっちは、簡単にできないのに、そんなの気づいてもらえない。 いつか、毒親の影響なんて、全く関係ないくらいの自分になってやるんだ。 そんな日が来るのかな、泣きそう。

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引っ越して一からやり直したい

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辛い想いも沢山あると思うけど、この酸っぱい想いを生涯賭けて、自分だけの物にするのも楽しいかもしれない

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