家がつらい少年少女たちの声
昨日、今日母の自己中の発作酷すぎる。 家に帰ってお風呂入ってきてって言われたからお風呂に入っていたら急に怒鳴りこんできて、なんでお風呂入ってるのと言われた。お風呂入ってこいって言ったじゃんと言い返したらブチ切れられ電気を切られドアをすごい音を立てて閉め暴言をずっと言われてます。 どうやら1番にお風呂に入りたかったみたいですがだったら入っていいよと言わないで欲しいしドアを凄い音立てて閉めるのが凄くきつい。 一人暮らし強行突破し日曜日に引越すからやっとあと少しだなと思った。 もう二度と実家に帰らないよう戒めのためにもここに呟いて実家に戻りそうになったら地獄の日々を思い出して踏みとどまりたい
しょっちゅう新しい服やら靴やらコスメを買ったり、数万円するドール(球体関節人形？)買ったりしてる友人。 ちな、そいつはバイトしてない。 「私って体力無いから出来ても2〜3時間くらいしか働けな〜い」だそう。 この前は15,000円くらいする日傘の画像見せて「今度これ買おっかな〜って思ってて〜。10,000円超えたら誤差みたいなもんじゃない？」って自慢(？)してきた。 こいつの何が嫌かって「うちの親、いわゆる毒親っぽくてさ〜。まじ大変(汗)」とか平然と曰うとこなんだよ。 確かにこいつの親は話聞く限りだと、過干渉な毒親の気質があるようにも思える。 けど、「バイトしてない上に、大学の学費も娯楽費も何もかも出してもらってるくせに何言ってんの？恵まれてんじゃん。」と思う。 高校生の時から今に至るまで奨学金使ってて、大学の授業とバイトしかしてなくて母親と妹に「寂しい人生(嘲笑)」って言われて、他にも母親と妹に色々罵倒されて、言葉の暴力でサンドバッグじみた扱いされてってしてる私が余計惨めに思える。
毒親ってひどい「クレーマー」でもありますよね？外面はいいんですけど… 例えばうちでは親が家を建ててから大分経つけれど、いまだにあれがよかったこれがよかった。ああしたいのにこうしてもらえなかった。ちょっと目についたところは欠陥だの手抜きだの言って大騒ぎする始末。騒ぎ方がおかしい。それらが愚痴となって延々と聞かされる。 自分たちで選び、決めてるのに。ただでさえ身の丈に合わない見栄を張ったうえでのクレーム。見苦しい。恥ずかしい。 全く関与してない私はごちゃごちゃ言ってるのを聞かされるとムカついてきて、なんなら全部破壊してやろうか？ってなる。(予備軍かな、そういう気質になっちゃって) なんでこんなに愚痴聞かされないとならないんだろう。 . . 父方の家族も害悪な感じで、母はよく嫌な思いをしたよう。ただ母も自身の親と折り合いが悪く、ここでは省くけれど色々あって絶縁していて。 私は愚痴をたくさん聞いてきて育っているから親だけでなく親族って嫌いです。(実際、親族の嫌な言動も見聞きしてきました)私のまわりはどこもかしこも毒しかいないのかな。だから自分そのものも嫌い。ほめられるよりも欠点を言われたりケチつけられることが多いからひねくれてるんですよ。だからって親にひねくれてるとは言われたくないんですがね！理由もなしに勝手にひねくれないよ。昔の親はこんなんじゃなかったはずなんだけどなー…きょうだい格差とかもあるので色々なことが自身を歪ませたりもしてるかもですね、、自分が弱いのもあるけれど みなさんもだけど、色々と嫌なところを見てきて疲れますね。おつかれさまです。 過去をやり直せても人にはなりたくないし、来世も人にはなりたくないな
「たった3%の嫌なことのために 残り97%の喜びを忘れてはいけない 不足を埋めることに夢中になるあまり 今あるものを見失ってはいけない 嫌なことを思い返して相手を恨むより 今ある幸せを思い出して 感謝しよう 憎しみや不足感ではなく 喜びや感謝と共に 1日を終えれば 明日は 喜びと感謝に溢れた新しい1日になる」 「死にたい」って検索したら、こんな↑詩に出会ったんだ。 嫌なことが3%しかなくて、喜びが97%もあるなら、死にたいなんて思わない。 何をしてても頭の中に親が存在して、色んな思考が堂々巡り。 そばに居ても苦しい、距離を取っても苦しくて押しつぶされそう。 喜びも感謝もない。 あるのは悲しみと孤独感と罪悪感。 明日への希望なんて何もない。 毒親が私の想いを理解してくれるか、記憶喪失でもすれば、また幸せを感じられるのかもしれない。 でもそれはほとんどあり得ないなことだから。 だからやっぱり死にたいんだ。
毒親ってね。 あるべき親の形の真逆だよね それなら、毒親の逆の事したら いい親ってのになれそうな 気がしてきたよ🍀 毒親のために欲しい人生手放すなんて 私は嫌だわ 悔しくて食い縛り過ぎて血が出ようとも 本心まで乗っ取られるもんか！ 従順な振りをしてでも 耐え抜いてみせるわ
家族に自分の意見をとにかく否定されるせいか、家にいると「自分」が無くなっていく 今どう思ってるのか、何が欲しい、何が食べたい、何が好き、全部わからない 外に出たら自分の意見とか感情がいっぱい溢れてきて、なんか自分だ、自分生きてる！って感覚 家に帰ったら…また自分はいなくなる
下の方の書き込みに激しく同意 欲しがったり軽率に子作りしなきゃ存在しない人間に「親」って肩書きもらっといて。 「～に感謝しましょう」っていう風潮がある行事とかって嫌い…押し付けられるのもっと嫌い…大人が都合良いように作られた感ある… 逆に毒親たちは「親」になったことに感謝ってしてるのかな？ってなる 毒親じゃない親だったら「親にしてくれてありがとう」みたいな気持ちを持ってるのかな？日頃から言動で素直に表してくれるような素敵な親だったら、子も自発的に母の日父の日とかするんだろうけどね？ ◯◯したから(◯◯だから)◯◯やってもらえる、って勝手に期待されるんだよね…迷惑…
母の日しんどい 父の日もしんどい
父親無視、母親モラハラ(逆もあり) こういうの後になって無視してた方の親が「本当は助けたかった、自分も被害者」とか言い出すんだけど どんな事情があれ、子供の保身よりも自身の保身と配偶者の機嫌を優先した結果だよ 子供からしたら同罪としか思えない
自分の方が傷ついてるとか頻繁に言われてうざいきもい 目に見えないしどうやって判定して比較してんだろうね(笑 嫌なら関わるなよ
なんとか今日を生きている。救われることを信じて。 私たちの夢は普通に育った人の日常なのにね。 安心した生活が送りたい。 怒鳴られない、脅されない生活たのしいんだろうな。 信頼できて助けあえるっていいね。 来世は必ず
なんで機嫌とらなきゃならんのだろう なんか間違ったこと言った？ 生きづらいな
朝が来ちゃった また毒親の圧にびくびく…つらい
毒親ってね、麻薬中毒と同じ気がするよ 子供を虐待して苦しむ姿を見て 快楽ホルモンをすすってるんだよ もうさ、そのホルモン無しではさ 幸せでも不幸でもない普通の状態さえ 保てないんだよね… もうさ、子供に自立の心が芽生える前から そうやってるから、その状態が ５年…10年…それ以上続いてんだよ そんだけ長くやり続けてる麻薬患者だよね…… その麻薬ってお薬はさ 私達の苦しみなんだよね… でもね毒親の誤算はさ、私達は人間なのよ お薬とか物じゃないのよ 食べ物とか住むトコとか学費とか 命に関わるものを人質にとられてる もしくは人質にとられてた恐怖の残ってる 子供や子供だった人なんだよね 今、逃げられない子供の立場の人は 逃げる準備を 逃げられる大人の人はもっとあなたに必要な 毒親との距離を 考えるきっかけになればと願っています。 愛と情で縛られている人は もっと毒親とはどういう考えの人なのか サイトで知ろうね 毒親が子供の頃、社会から受けた教育が どんなものか知るのも 愛と情が無いことに気づくきっかけに なるかも… 愛が無い事に気づくのはつらいから 自分が受け止める段階になってからね 一緒に戦いましょう
親にはガッカリしてるけど、それらを受けてきて同じように毒っぽくなってる自分にもガッカリしてる。どんなに気づけても気をつけてもまわりまわって似るのかな？死にたい 鬱々すればするほど、髪の毛が犠牲になる(抜毛)抜毛は小６あたりから３０代後半になる今もずっと続いてる。抜毛行為も自分を苦しめてる。なのにやめられない ろくな人生じゃないな
毒親戚一同に囲まれて「〇〇（地元）で〇〇（職業名）になれ。それ以外道はない」 魔女裁判かよ。さすがに圧力厳しかった。 わかってくれない？は？ こっちが性格悪い駄々こねてるみたいな言い方のヒステリーBBAたち。 同じ感情にならなきゃいけない理由がどこにあるんだよ。 みっともないね。金も手も借りてる訳じゃないし、ほっとけよ。
親にされたことです これって毒親なんですかね？ 自分はあまり毒親持ちだと自覚してないんですが、あまりにも精神疾患を併発していて原因が幼少期のものばかりだったのでまとめきれていないですが質問してみました。もし毒親だと思う方がいれば共感押していただきたいです - [ ] 父親にベッドで殴られたこと - [ ] その時に母親に助けを求めたのに助けてくれなかったこと - [ ] 幼稚園のママ友同士で喋ってる時に聞いて欲しい話があって話しかけられたら面倒くさそうにあしらわれたこと - [ ] 誕生日プレゼントが私だけ貧相だったこと - [ ] 毎年誕生日に何故か怒られて大泣きしたあとに肩を震わせながらビデオに写っていること(普通の親ならあそこでビデオをまわすような無神経なことはしない) - [ ] めん棒で殴られそうになったこと(交番に行けるような距離になるまで追いかけてきてもらえなかったこと) - [ ] その理由を私は悪くないように警察に話してその後私を説教したこと - [ ] 私の机や周りのものを見るところ(何度言っても家を出るまで治らなかった) - [ ] 家に住まわせてやってるベースで話をするところ(それは親から強制するものじゃない、まともな家庭なら子供が自発的に感じる感情) - [ ] 質問に対しての回答をコントロールされたこと(幼少期の私に母親が言わせたい回答のメリットだけ言って回答を誘導したのは卑怯) - [ ] 何かと理由をつけ、つねられたこと
無条件に努力できる環境を与えられてきた奴らに「毒親育ち？そんなの甘えでしょ。」「努力すれば良いんだよ。」みたいな『悪いのは親ではなくお前ら』的なことを言われると殺意湧く。
自分の考え,思ったことを言えと言うくせに台所に立ち包丁,鋏をちらつかせ脅し圧力をかけ発言させない すぐ物を投げる,俺が泣いてるのは反省しているのでも悔しいわけでもない自然と涙がででくる 大人になったら今までのことやり返してる覚えておけよ婆。一刻も早く消えてなくなりますように🙏
私の友達。頑張り屋のすごく良い子。 今日もね、親から缶(空だけど)で殴られたって。 顔は絶対狙わない。病院に行く程じゃないギリギリライン。しかも殴った後は急に優しくなる…痛い典型的なDV。 これが普通の家庭じゃないのはその子もわかってるって。でも色々あって逃げられないんだよね。 どうにかしたいけど、私も病気がちで何もできない悔しい。 話聞いたりするくらいしかできない悔しい…。