家がつらい少年少女たちの声
前回、義理父にレイプされた等を 書き込みした者です 母親と距離を取りつつあるも あの手この手で会おうとしてきます 今回は自分の妹と利用しているみたいで 妹が私に会いたいからと言うので 私は会いたくないから断ってね伝えた所 伝えたら、妹からラインするって言われたと 言われました、、 過去のいさかいについても 今まで母親と話し合ったりした事が ありましたが濁され、責められ 嫌な思いしか無いのでそういう事も諦め 避けてきました ダラダラと続く関係性に自身にも怒りを感じます 今、怒りまかせに書き込んでるので文面おかしいと 思いますが、、怒りと相手に対する恐怖と、、 もうどうしたら良いのかわかりません 助けてください
うちの父親は約束を破る人でした。 高校生の時、吹奏楽部でアルトサックスを担当していました。 毎日部活を頑張っているのは見たのか、父親がある日「今度、サックス 買ってやる」と言ってきました。 私はとても嬉しくて、さっそくカタログを父に見せましたが、値段を見た父親から一言「高すぎる。」と言われました。 とても楽しみだったので、一人で部屋で泣きました。 その様子を見た父からは「こんなものをねだるお前は我儘だ」 母からは「泣いたりして、悲劇のヒロインぶってる」と言われました。 妹も、兄も味方してくれませんでした。 今思えば、あれは理不尽で、父は嘘つきで、母は盲目的な父の信者で、兄妹は傍観者だったのだと分かります。 ですが、自分のことは客観視できず、ひたすらに周りを責める気持ちと仕返ししたい気持ちがドロドロです。 いまさらこんなこと覚えてるのは私だけなのに。 みんな都合よく、私のこと使ってくるのに。 いやだなぁ。 約束を破る→棚に上げて責める こんなに高いとは知らなかった。 良く調べず買ってあげるって言って悪かった でも、そんなに泣かれたら悲しくなる …せめてそう伝えてくれたらいいのに。 なんなら、別の形で埋め合わせするから、くらい行ってくれてもよかったのでは？笑
春から秋にかけて虫入りご飯が出される。 注意しても笑って驚いて謝って繰り返す。 今日もポテトに芋虫入ってた。 食欲は不調。おかしな事されたら日付と内容と虫の種類を書き留めておこうと思う。 真面目にことの重大さに向き合わない母。 大きなハエの死骸がついたカブ漬けを出してきた時にはショック死しかけた。
・父親が不機嫌になると、母親も不機嫌になる。 ・母親が不機嫌になると、父親が火に油を注ぐ。 なんなの、マジで。
常に私の敵の味方する。だから人にされて辛かったことも言えない。余計に傷つけられるだけだから。 味方のふりして聞かないで！誰が弱味を見せるかってーの！ 家族が味方じゃないの辛いよね。でも愛情ない人に愛を求めても辛いから 自分で頑張って解決しよう。 他人でも大切にしてくれる人を大切にしよう。
最近また仕事で一層やらかしている。やめざるを得なくなったら無理矢理実家に引き戻され精神的にボコボコにされるか、最悪、、、かもしれない。現に脅された事がある。もう駄目だ。どうしよう。
見栄で職場結婚した(現在は離婚済み)ど田舎出身男尊女卑の毒男と見栄で結婚して奴のモラハラからも守ってくれなかった毒女を許さない｡お前らのせいで､私は幼少期から「無理に結婚しても不幸になるだけだ｡仕事してお金を稼げればいい」という考えを持ち､大人になりました｡まぁ仕事面でも､私は男性が多い仕事柄､男性恐怖症が出て仕事に出るのが怖くなったりもしました｡ あいつらのせいで凄く生きづらい｡ 💀以下､毒男女から受けた仕打ち💀 動物苦手なのに無理やりふれあいをさせた(爺) 私が食べていた焼魚を盗った(不明だが確実に毒のどちらか) 何かにつけて脅す(両方) それは男の趣味だからダメと言う(爺) 着たくもない服を着せる(婆) 自分が歩くのが面倒だからと公園のボットン便所で用を足させた(婆) よその子と私を比較して貶す(両方) 私の好きなものをバカにする(主に爺､身内も) 私の私物を勝手に捨てた(両方｡しかもしらばっくれる) 私が見つけてきた仕事に文句言う(婆) 進路の強制(主に婆) 反論すると怒るかいじける(前者は主に爺､婆は両方やる) 幼少期の動物苦手ネタで茶化す(婆) お前らにされたこと､ぜーんぶ覚えてるから｡こっちがどれだけ傷付いてきたのかわかってる？世間体ばっかりのキョロ充クソ毒男女のおかげで､見栄や世間体で結婚して子作りするとろくなことにならないってよぉーくわかりました(笑)時代遅れな毒男女はとっとと地獄に逝って下さい｡
両親が、私宛の結婚祝いを代理で受領したそうで連絡があった。 お礼と、振込先の口座を伝えたら 受け取りにこないなら渡さないと断られた。 コロナ禍で難しいことを伝えると、返信が途絶えた。あとで聞いたが、母が妹に愚痴っていたようで、有る事無い事言われていた。 しんどい。100%従わないと怒られる。 話し合いにならない。距離を置くしか無い。 結局、結婚祝いはもらえていない。
私のことをいつも否定してきた母親 嫌なことがあったらすぐに逃げる父親 私が小さい頃に父が蒸発して、とっくに夫婦間は破綻していたのに、何故また子どもを作ったんだ？小さい私は母親の愚痴ばかり聞いて育った。して欲しいこともずっと言えなかった。寂しくて保育園では泣いて先生に甘えてばかりだったという。 そんな母親の所に父親が戻ってきた。両家の親の金銭的支援と説得があったのは後々知るところだ。６歳になった私に妹ができた。可愛く無かった。私がしてほしかった事を全部してもらえる妹。姉ちゃんなんだから我慢しろ！妹を可愛がれ！家事を手伝え！勉強もしろ！甘えるな！常に怒られる日々だった。私が３０代の半ばの頃、たまたま整理して見つけた小学校２、３年生くらいの私が書いた文集あった。そこには「お母さん、なにか手伝うことはない？とわたしは聞いた。お母さんはないよ、とこたえた。わたしは本当は手伝ってほしいくせにと思った。」と綴ってあった。それを見てわたしはボロボロと涙が出た。こんなひねくれた思いをたった７〜８歳の子どもが書いたんだと思うとやりきれなかった。当時のわたしを抱きしめてあげたくてたまらなかった。 妹が産まれてからの事をと母になんとなく尋ねてみると「は？覚えてないそんなこと」と。よく手伝いとかしたよね？と尋ねると「そんな昔のこと根に持って！お母さんが悪いって言いたいんやろ！」と。違う。私はただ、あの時はありがとうね。ってただ一言いって欲しかっただけ。 ああ、他にもエピソードはたくさんあるんだけど、ここで少しずつ吐き出してもいいかな。本当に駄目な大人になってしまったけれど、いつかこの生きづらさから開放されたい。
未だに残っている、現在進行形の親の言動について 産まなければ良かったと首を絞められる 日常会話で私を捨てる等言われる 理由にならない些細な出来事で 自身を正当化し、殴る蹴るの暴力や暴言 姉弟差別 母親が浮気中、その恋愛エピソードを聞かされる 義理父に浮気がバレないように母親の入浴中に 脱衣所で母親の携帯を見守る様に指示される 酔った義理父にレイプされるがその日は大晦日 母親は浮気相手と旅行に行っていて不在 義理父にレイプされた事を訴えようと弁護士をたてるも母親から身内ネタだから慰謝料を払うから表沙汰にしないでと懇願される その二日後、母親から酔った義理父を騙して お金をせしめようとするな、と私が責められる (いや？慰謝料で丸く収めようとしたのそっちじゃん？) と言う母親に対する怒りと筋違いな話にキレる 義理父に母親の浮気をバラす 親は離婚 シングルマザーになった母親は 買い物行く度にあんたのせいで値札を見ながら 買い物をしなくちゃならなくなったと責める 私に子供が産まれても育児に関して干渉してくる いかにも毒親らしいアドバイスをされる 「子供が泣いて煩かったら怒鳴っていいんだ」とか 娘に悪影響があったらと距離を置くものの 何かと理由を付け会いたがり、断ればまた あの時○○してやったのに、と恩着せがましく言われる 母親のようには成るまいと反面教師にしながら 育児をしている現在ですが、育児という環境下からか 虐待の記憶がフラッシュバックしてとても苦しい日々です、、 生みの親からあらゆる手段で 存在を否定され続けた結果 自分の命を大切に出来なくなりました 拙い文面に目を通して下さった方 ありがとうございます。 少しばかり毒抜きになりました。
小さい頃から、ずっと親に滅茶苦茶言われる人生だった。 『バカ』『アホ』『出来損ない』『お前なんか産まなきゃよかった』『何であの子はできるのにお前は出来ないんだ』。 着信音が怖い。大きな音が怖い。階段を昇ってくる音が怖い。 幼少期からの積み重ねだから、自分でも何が辛いのか、もはや本当に辛いのかもわかんなくなってきちゃった。 でも人と話す度に顔色伺ったり、相手の一言一言で色々考えすぎちゃうのは疲れる。出来れば誰とも話したくないけど、お友達として仲良くしたい人もいる。 こんな環境のせいなのか、私自身が弱いからかは知らないけど、誰かから愛されたい。褒められたい。絶対的な生きる理由を貰いたい。 精神科に行きたい。安定剤的な、精神的に楽になれるものが欲しい。閉鎖的な空間にいたい。 死にたい。でも痛いのと苦しいのと怖いのは嫌だ。寝てる間に殺してくれないかな。 こんなの、皆に比べたら全然楽な方だと思う。でも私は弱いからもう耐えられなくなっちゃった。
何度も何度もちくちくと攻撃してくる 過去のことをひっぱりだしてまでも。本当黙れよ
世界中の毒親が早く死にますように
時々子どもに家事を教えてる、こんなこともしてくれてうちの子すごいって得意気な母親いるけど、それって将来的に自分が楽したいだけじゃん、って思う。 お手伝いなら分かるけど、家事を分担させる(その家事についての全責任を負わす)ことは違うよね。 年齢にもよるけど、「家事をして」じゃなくて「家事を手伝ってくれてありがとう」の立場だと思うよ、親は。
「もうちょっと家事して？」ってなんだよ、料理掃除洗濯物取り込んで畳むだけじゃ物足りない？私たちってルームシェアしてる友だちだっけ？親子だよね？洗濯して干す、それで威張らないでくれますか、比率おかしいから。あんたは母親じゃないのかよ。刺されてないだけマシだと思え
すみません、また辛いので続けて吐かせてください。 発達障害親子生きづらい→子供を産むなと炎上してる件ですが、本質は毒親問題だと思ってます。 発達障害そのもはグレーゾーンですが自覚あり子持ちで暮らしてる方もたくさんいます。 今はフォローも行き届き充実していますから、そもそも昔と全く違います。 ただでさえ生き辛い世の中です。そんな情緒不安定な大人に育てられたら誰だってしんどいです。子供が辛いのに受け皿がないんだもん。親が精神的自立してないんだもん。 私は親元を離れカウンセリングを受け働いています。兄弟は家庭を持って問題なく暮らしています。 優しい人たちが子供を持つのを躊躇わない世の中になって欲しいです。 健常者だろうが、親としての器がない毒親はいます。 平和な発達親子もいます。 発達だからとか、遺伝云々の単純な話しじゃないと思う。自己肯定なんとかしようよ。 承認欲求漫画の前に子供の承認欲求に気づいて。読んでて辛かった。
発達障害の親子の生きづらい辛いだけの漫画が苦手。 外野は発達は子供を産むなって。話が飛躍してて怖いです。 苦手な理由は、承認欲求と、自己愛的な毒親要素を感じてしまうからです。 「一人でいきていくのも大変なキャパのない親」が子供産んで子育てしたらそりゃ愛着面も無理だよね。 そもそも生きづらい漫画描く余裕あるなら向き合って解決して、その過程を描いてほしい。 生きづらい私と子供を訴えても周りに迷惑かかるだけだよ。 自分を理解して社会に溶けこんでる人もいるし、今一生懸命頑張ってる人もいる。 そんな余裕あるなら、自己改善と子に向き合ってあげてほしい。 なんで、ただ辛いだけで、良かった場面を描かないの？子を産んで後悔してるの？ 当事者としてモヤモヤを吐きました。 家庭を気づくには情報収集やコミュニケーションも必要、自分自身を見つめ直さないと負の連鎖って続くんだよね。
甘えていると言われればそれまでだけど、もう本当に生きることが面倒臭い。今までは母親の言う通りに生きていれば良かった。でももう２０歳も目前だから今後はそうもいかない。自立するってどうすればいいの？お金を稼ぐ方法はわかるけど、それだってアルバイトの知識しかない。家を借りる方法も、税金のことも、医療費のことも、知らないことが多すぎる。調べても分からなくなる。どうしたらいいの？分からないことが多過ぎて疲れた。捨てられたら死のうかなって最近はそればっかり考えてる。どうせ怖くて実行なんて出来ないのにね。そんな暇があるなら母親の機嫌でも伺えばいいのにって思うけど、もう何も考えたくない。甘えるなって言われそうだけど。
もう２０歳も目前だから、いつ毒母から「もう養う義務は無いから出て行け。」って言われるかわからない恐怖がある。就業経験なんてアルバイトくらいしかないし、大学の学費もバカにならないから、捨てられたら中退しなきゃいけない。奨学金の手続きも受験真っ只中でメンタルがおかしくなってた時期に毒母に言われるがままに書類書いてたから何も分からない。大学の中退手続きも分からない。中退しても自分のことだから周りの人達を見て「本当は私もああなってるはずだったのに」って未練タラタラになりそう。もう絶望しかないな。捨てられないように媚びを売ろうと思ったけど上手くいかない。怒らせてばかり。怖い。本当にそうなったらどうしよう。
自分の文章見直したらいろいろ書きたいあまり支離滅裂になってしまっていました。でもそれ以上に書きたいことありすぎるんですよね。ここに書き込んでいる人の中では比較的良い環境かもしれないけど辛いです。こんなこと相談できる相手いないし親の喧嘩してヒステリックになった姿ばかり見ていて、自分が仮に将来大切な人ができたとき、同じように当たってしまうのではないかと考えてしまいます。そんなことばかり考える自分も情けないし、、、