あ
お母さんがイライラしながら作った栄養満点のご飯を、お母さんに目の前でプンプンされながら食べるより、カップ麺でも皆んなでニコニコ食事する方がずっと健康的だよね… 毎日ご飯作ってくれてありがたいけど、感謝してるけど、感謝の押し売りならやめてほしい。 自分で作ることもコンビニで買うこともできるから、嫌ならやめて。 お願いだから、笑顔でいて。
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とうもろこし
毒親の身勝手な言動に耐えかねて無視してたらもっといじめてやるからなって脅された。 自覚してるんなら尚更こうなる前に改めて欲しかった。 ますます許せる要素がなくなった。
とうもろこし
ちょっとでも優しくしようとしたら怒鳴られて仇で返された。やっぱり許さない方がいいな。何も悪いことしてないって言い切るようなやつだし。もう少しまともな人の家に生まれたかった。関わっても傷つくだけなのに割り切れない自分がいて虚しくなる。
春
毒親持つ人ならわかってくれると思うけど小さい頃から周りのお母さんと比べ物にならないくらいの声量で怒鳴られたり罵声浴びせられたり机とか壁とか叩いて怒鳴ってきたりするから大きい音に敏感になって恐怖を感じる。高校生の時も男子が机叩きながら笑ったり、体育の先生が指示出す時に大きい声だしたり、誰かが物落としたりした音だけで自然と涙が出たり頭が真っ白になったりフラッシュバックしてきて辛いよね。
春
お母さん、愚痴聞きたくないなら聞かなくていいけど縁切るからって前置き絶対してくるよね。けど安心して？あんたにちっちゃい頃から逃げたくても逃げられないように躾られてるから。
春
私の母は幼い頃から厳しい家に生まれて、当時付き合っていた彼とも強制的に別れさせられてお見合いで決められた相手と結婚させられ、結婚後も姑からのいじめや義弟からのいじめを受けたりしていたそうだ。それから母は酒に溺れていった。そして毎回私に「こんなはずじゃなかった。私の人生を返して欲しい。」と泣き叫ぶのだ。父親も同じように「お前をお母さんが身ごもった時はどうしようかと迷った。上の子2人だけでよかったから。」と私に言う。そりゃあ2人の人生を聞いていると酒に逃げたくなる気持ちもわからなくない。だけど私の気持ちは？幼稚園の頃からずっと家族に気をつかって生きてきて、聞きたくない愚痴や喧嘩も1人でなだめて落ち着かせる言葉をかけてきて、体調を崩して1人で行った病院で何らかの強いストレスで自律神経が乱れて体調を崩している。鬱の症状もみられるから精神科も受診した方がいいっていわれて、でもそんなこと言えないからなんともなかったっていって、いまでも黙って親のサンドバッグになってるのに上の子2人だけでよかったのにって。産まれてきて20年近くになるけど1度でも上の2人があなた達のサンドバッグになったことあった？1度でも私のことを1番に考えたことあった？その場では機嫌を少しでも損なわないように「じゃあ空気読んで産まれてこなきゃ良かったね〜！」って笑い飛ばしたけどその言葉を聞いて改めて実感させられたよ。私、本来なら産まれなかった、要らなかった存在なんだなって。誰かの1番になりたい。1番に愛してもらいたい。
浅葱
Twitter、アンチに耐えられなくて死ぬ人いるけどよくわかる。 私には今、ここに、ずっと、私の存在を否定してくるアンチ（親）がいるので。
浅葱
疲れた。死にたいって？は？こっちが死にたい思いしてるわ、お前は自分の決断で結婚してSEXして私を出産して離婚して2人を片親で育てるって決めたんだろ？ なのになんで今になってお前は要らないから父の家に住めなんか言う訳？おかしくない？ほんと馬鹿らしくなってくる。
浅葱
母の愚痴聞かされてずっと辛い、死にたいと思うぐらいなら死んぬ選択して少しの間痛みと恐怖に包まれる方が私は断然マシ。 生き地獄でなんか生きたくないわ
浅葱
うちの母は機嫌の善し悪しがすぐに変わる人で、母が機嫌がいい時に私が貰い物のぶどうを家族で食べないかと提案したら、「そんなにぶどうが食べたいならお風呂を洗いなさい。（キレ気味）」と、言われました。 言い方に少し腹が立ちながらもまぁいいかと思い風呂を洗い、なるべく機嫌を損ねないよう親が気分になる時を待っていました。そうして、凄く機嫌が良くなったと思ったので私は母にもう一度訪ねました。すると母は「ほんと食べ物の時は私の機嫌を伺ってばかり、ほんと卑しいわ、なんでこんなに卑しいの」と言いその後も1時間ほど嫌味を目の前で言われました。私は惨めで今にも家を飛び出してしまいたい気分でした。 話は変わりますが、私には兄がいます。 兄はよくAPEX等の対人ゲーをするのですが、負けてしまった時や、不利になった時大声を上げて発狂したり、出窓をバンバンと壊れる勢いで叩いたりなどと、信じられないほど騒ぎ立てます。それが母は思春期だから、と思いこみ仕方ない、放っておいたらいい。と言います。 そしてあまりにもうるさく騒ぎ立てられた時ストレスで私の過去の失敗を私に聞こえるようにわざと言います。 母は私を下に見るのがお好きなようで、私が画塾に行きたい、○○塾に行き、数学をしっかりと学びたい、と言うと「うちは片親で（小6の時に離婚）お金もない。兄の学費や部活動費が私立だから高い。だからお金が無い。我慢しろ。と言い兄が塾に行きたいと言うと行ったら良いよ！せっかくだし！」と言います。 また、兄にはお小遣いを１ヶ月に何回も渡しますが、私には気分がとても良い時のお使いのお釣りを３ヶ月に１度貰うくらいです。私もまだ歳が歳なので、欲しい物、服等は沢山あります。でも、母は欲しいなら自分で買え、私にはお金が無い。と買って貰えません。私が今持っている服は夏服１着、冬服1着です。離婚前に買ってもらった服もありますが、どれもサイズが小さくなっていて着ることができません。 また、私がお金を貯めたり、祖母からお金を貰った時、私は母にAmazonで買ってくれないか、と頼みました。ですが母は最初はいいよと言います。ですが、クレジット支払いで引き落としされた時に「あーあいつがこんな要らないものを買ったから引き落とされた。あいつは本当にクソだ。等と聞こえるように言ってきます。」 他にも三者面談の時に私には自然に人の顔色を伺ってヘラヘラとする癖が出来てしまっていたようで、「先生の前でヘラヘラするな恥ずかしい」と言われてしまい、今でもヘラヘラしている自分が嫌で嫌でたまりません。 親と喧嘩した時、口答えするなとぶたれます。 私がもう嫌になり不登校気味になっている今、母や、先生に「母の顔色を伺っているせいで他の人にも顔色を伺ってしまうようになってしまった。もう疲れた。4にたい。」等を言える訳がない。母に言えば数倍にしてお前のせいだ。逃げるな、弱い奴め、私のせいにするなと言われてしまう事が容易に想像できます。先生に言うとどこかで絶対母に私が言ったということが漏れてしまうので言えません。友達は、へーふーんそーなんだ等適当に流してくる人や、重いのは貴方じゃないから辞めてと言ってくる人ばかりです。 まあ誰にも言えないからここで打ち明けているんですけどね あぁどこが平等に育ててるだよ…
ただの
今日も親に理不尽に怒られた 何だよ、怒る理由が自分がイライラしてた時にゲームやってたからとか。 クソが。
あのこ
みんな生きててえらいよ…みんな辛いよね… 私のこぼれ話聞いてくれますか？私は今学校にかよっています。あるクラスメートが｢俺リスカしたいわー｣って言ってました。でも私がここで ほんとにリスカしてる人の気持ちなんて分からないのにそんなに軽く言わないでって思いました。でももしかしたらその子も苦しんでるかもしれない。そんな時どうすればいいかなって考えてます 私のこぼれ話に目をとおしていただいてありがとうございます。考えたことある人1人はいると思います。いたら｢分かる｣を押してくれたら嬉しいです。
あのこ
今さっきまで暴力を振られていました。 今まで生きてきて13年間奴隷で今日やっと奴隷からゴミになりました。家から逃げた時は 探されました。自分から追い出したのに。 いちばん酷い時は手首の動脈をずらして切られました。なぜ殺さなかったのか聞いたらまだ遊びたいからだそうです。皆さんはそんな経験ありますか？あったら共感ください。今現在は小指の骨が折れていて、なのにこの前弟にわざと小指を踏まれました。姉には小指にお湯をかけられました。その時母は怒りました。ですか笑っていました。 あの3人はグルなのです。父は母から暴力を受けていて、女の人と逃げました。その時父について行きたかったのですが母が姉弟を別々に出来ないと言って私を引き取りました。なのに今は｢コロナにかかって死ねばいいのに｣と言われました。 ワクチンを打たせたていただいたとき熱が出ました。学校には行けないので家で母と2人でした。 朝から姉のお弁当を作らされ、母のマッサージをやらされました、腕が痛くて上がらない時、は無理やりあげられました。私が家の鏡を割ってしまいました。そしたらその破片で太ももを切られました。でも私には母しか居ないから、、、どうしよう
ゆき
幼い時から散々愚痴のゴミ箱だった。 そんな私は大人になった今も、母には機嫌良くいてほしくて、愚痴を吐くことで少しでも気持ちが軽くなるならって、愚痴を聞いて母の味方でいてあげる。 それでも収まらずに機嫌が悪いと(原因は私ではない)、私にまで八つ当たりされる。 そんな理不尽な八つ当たりに堪えきれず、たまに、本当にたまに反発したら、ブチ切れられて…。 母は愚痴を吐きたいだけ吐き、不機嫌を周りにばら撒いても良いのに、私は「八つ当たりしないで！」と言うことすら許されないの？ 私はただただ母の愚痴と不機嫌を受け止めるだけの存在でいなければいけないのだろうか？ こういう出来事の度に、母の存在が頭の中を支配して、何もかもやる気が起きなくなって手につかなくなる。 母は何もなかったように振る舞うけど、私の中では消化しきれない感情が残り、日常生活の障害になる…。 母はそんなことも知らない。 それでも母のことは憎めず大好きで、幸せでいてほしいと願ってるんだよ…。
SS
もう頑張ってるとこにどうせ無理とか言わないで。
とうもろこし
日頃散々怒鳴って無理矢理言うこと聞かせるようなことしておいて何にも悪いことしてないと堂々と言う無神経さに呆れ果ててる。 もう一生口聞きたくない。
るる
怒鳴られるために生まれてきたわけじゃないのにな。 もしも次に生まれ変わったら、子どもをちゃんと愛して大切にしてくれる仲の良い両親のもとで、辛いことは助けあって家族みんなで乗り越えて、毎日楽しい話しやおもしろかったことをたくさん話して安心して笑ってたい。 もう二度と、辛い時ほど酷いこと言われたり一人だなと思ったり、毎日ゴミ箱みたいに愚痴きかされたり、心が殺される酷いこと聞きたくないな。もう二度と。
(T_T)
生きてる理由はなんなのかな。 なんのために誰のために生まれたのかな。 誰も必要としてくれないからもういいや。
h
私なんのために生まれてきたの？
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酒を浴びるほど飲んで私にあたり散らかす母親も家族に向き合ってるようで向き合っていない父親もたまにふらっと帰ってきて母親の機嫌を損ねて去っていく兄姉もみんな捨てて楽になりたい。普段母親と私が2人だから全部しわ寄せが私に来ることも、父親や兄姉が損ねた母の機嫌を私が何日もかけて宥めて治すことも知らずに、母以外の家族は普段関わらないから幸せそうにしてる。じゃあ私はいつそんな顔ができるんだろう。少しでいいから休ませてくれ。