家がつらい少年少女たちの声
70歳実母が自己愛型の毒親。 とにかく病的に我が強い。 自分に利益のあること、世間体の絡むこと以外は無関心 。 子供3人産むも誰に対しても純粋な関心を抱くことなく50年経過。 ご近所、学校の先生、子供の友人の母親に対して、いつも自分を認めてもらおうとしていた。 ｢私、◯◯なんです～(ヘラヘラと)｣ 三者面談などでも本来子供(私)の話をしなきゃいけないのに自分の話をする始末。 お母さん、 それなんかおかしいよと言うと激怒して 般若のような顔で怒られた。 母にママ友は皆無、 20年ぐらい親しくしていたご近所の方からも｢ もうお付き合いをやめたい｣とハッキリ縁切りされ。 コミュニケーション面では他人の話の腰を折り自分の話にすり替えたり、 他人のために何かをするという概念がゼロだと、こうなるのか。 人間みんな自分が可愛いのはわかるけど 普通、1/100くらいは、自分以外の人間に興味を持つ瞬間ってあるよね。 実母にはそれがない。 あと何年生きるか分からないけどこの後どうなるんだろう。
負の連鎖を意識して子供を産まない選択肢をする人、選択一人っ子の夫婦。兄弟の数を予算内で考えて家族計画をする人。 そういう「客観的考える人」は実は大丈夫なんだと思う（産めというわけではないです。伝わってくれ...） 毒親予備軍は金ないくせに兄弟いないと可哀想とか、3人とかフツーにあるあるですからね... まあ、うちの親や周りの地域の人のことなんですけど。 お金ないのは仕方ないけど、苦労して育ててやったと言われると笑えてきます。
嫌な言い方しかできないじゃないよ。 する気がないんだよ。 自分の子どもになら、小馬鹿にしてもいいやって思ってんだろ。ふざけんな。 ほんと迷惑。人生めちゃくちゃ。同じこと言われたらキレるくせに。なんなんまじで。立場の弱い人間利用してんじゃねーよ。わたしは心の底では許してないから。
過去にあの女に吐かれた言葉とか記憶とか全部消して自尊心とりもどしたい。 過去を手放して幸せになりたい。 なのに子供産んでからまた記憶が蘇ってくる。恨みはなかなか消えない。この怒りを、そのまま本人にぶつけられたら楽なのに。他人だったら簡単にさようならできるのに。
自分の気持だけ一方的に押し付けて。 なんでこんなこともできないのだと？ あんたが人にもの教えられるような人間じゃないからだろ。 人にストレスをぶつけたいだけ。 私は大事なものいっぱい奪われた。それでも笑ってないといけなかった。そうじゃなきゃいきれなかったから。今でも心死んでる。私に酷いこと言ったやと？ こっちは何倍何十倍言われてますけど？ それはどうしてなかったことになるんですかね。今でも恐怖で目が覚める。全ての記憶を消してしまいたい。やり直したいっていうか、親を間違えて生まれてきた。
小さい頃父親の悪口聞かされてた。 わたしはこんなにやってるのにあの人はなんにもしてくれないの。聞きたくもない話ずっと聞かされてすごい不快だった。ことあるごとにヒステリーおこして父親に似てるとキレられた。 おめーが自分の意思で結婚してんじゃないんか。似てて当たり前だろーが。娘の気持ち考えたこもないくせに自分のこと被害者みたいにすんなよ。どれだけ傷ついてきたか知りもしようとせず。都合の悪いことはしらきって。 バカだのなんだの言ってくれやがったな。バカはお前だ。今にみてろ。
【情報提供】 毒親育ちは簡単には独り暮らしの許可が降りないので、根回しの一例(私)を紹介します。 ①頼れる友人の連絡先を敢えて親に教えた←実家にいるうちからその友人と遊ぶときは門限、ルール等守り、信用できる友人だと思わせる。もちろん友人の許可有り ②家具家電つきで「いつでも実家に戻れる」物件探し←まずは親が受け入れやすい条件から ③親が納得する独り暮らし希望理由考える 「すねかじりを卒業、自立したい」「家事等お母さんの苦労がわかるはず」「結婚する前準備」等、親側に立って理由考えた ④心療内科を受診、先生から親に 「(私が)実家から距離をおくのがお互いに良い」と話をしてもらった。 ←うちの親の「医者等権威ある人の言葉は響きやすい特性」利用。後の干渉減にもなるように「連絡は最低限」とも。 ④親からの連絡は反応する、ルール守る←親を安心させる。拒絶、反発したいけど、そこは根回しのためだと我慢 ⑤親が怒鳴って怖い場合は、敢えて外の飲食店など人目のある場所で話す←人目があることで怒声の可能性を減らす ⑥友人にサポート協力頼んだ(連絡先を教える以外も) ⑦もちろん貯金貯めた これ、毒親育ちじゃなけりゃ①～⑥の手順(③は余計な気遣い)要らないんじゃないかな、と… これ以降もいろいろあるし… あくまでもうちの場合です。 親のタイプによっても違いますね… ちなみに友人のアドバイスがなけりゃ、一人じゃ出来ませんでしたので、情報提供。
昔から威圧的で自分が正しいと思ったことを子供に押し付けてくる上に、従わないと暴力やら拘束してくる。ちょっとでも気に食わないことがあると学校に行かせないだの、辞めさせるだの、そもそも考えることを放棄してる。ただ辛いのはそれじゃなくて自分は4人兄弟の1番上だからマジで弟や妹にあたんのやめてほしい、これを書いているのは次親がヒステリックになって周りにあたろうものなら親を殺してでも兄弟を守るという個人的な宣言であってここに記録として残しておきたいから
未成年の時はSOSだしても見て見ぬふり。 あなたみたいな家庭なんてどこにでもあるよ。 甘えすぎ。散々言ってくれた大人たち。 成人した途端急に自己責任と騒ぎ出す。 毒親じゃない親なんていないかもしれない。 皆何かしら凝りがあるのもわかる。 でも、自分がやられてきたことを"普通"だと思いたくない。
昔から、ペットか、おもちゃとして利用されていた。 まともに付き合うと、自殺したいぐらい悲しみ、いかり、憤り、絶望感だから、 自分には関係の無い事にして自分を守る。 父の支配、自分の分身、兵隊、と扱われ引きこもり、過食、精神疾患の強い時は、きたないものとみなされ、蔑まれ、罵倒され、侮辱、暴力、威圧してきた。 わたしを支配できないとなるとら家庭内調停をおこして、支配してきた。 わたしはシングルマザーだが、6年前、子供が中1の時、家庭内調停、子供の中学にわたしを 虐待は母とでっちあげた、 以降、我が娘も中学1年から私と別居でわたしの親と住んでいる。 虐待でっち上げから、丸6年、過食、出会い系にのめり込む。ストレスからわたしは失業。 いまだに娘を奪われたわたしの心は両親は理解できず、老後の世話を頼まれます。 死んでほしいです。 結婚もできず、高校も中退、転職30回。 シングルマザーでがんばる矢先だった。 別居時期、娘に送金もした。 お金のなんてたかだか。 生きるなんて、グロテスク。 もう、50歳のわたしには
心配なことも不安なことも一人で全部考えないといけなくて辛い。 家族で助け合える人羨ましい。家は足の引っ張り合う人たちで不幸話を高笑いするクズな人種だから本音も語れない。 たまには無条件で甘えたり愛されたいなと、どうしようもなく思ってしまう。 しなきゃいけないこともできないぐらい憂鬱で辛い時もある。作り笑い辛い。
なんのために私は生まれたのかなって毎日考える。なんのために生きているのかもわからない。産まなきゃ良かったとか馬鹿とか可愛くないとかそういう言葉を沢山言われてきたから精神がおかしくなった 急に泣き出したり心臓が痛くなったり気持ち悪くなったりする事が最近多くなった。 ご飯もまともに食べれない。すぐ気持ち悪くなる。部屋の掃除も、勉強もしなきゃって思うけど、身体が動きません。立ったり泣いたりすると 立ちくらみがしたり吐き気がしたりと、思うように行動できません。やっぱり障害持ってんのかな、病気なのかな。私みたいな人が生きてちゃダメですよねわかってますよ 死にたいですいつでも毎日いつどんな時でも死を考えます。でも死ぬのが怖い まだ沢山やりたいことあるし。勉強してる暇あるなら編集の技術を高くしたいし、なぜ自分の嫌いな事を強制的にやらされなきゃいけないんだろ。私は私立でしか感じられない人間関係の難しさとか、楽しさを味わいたくて受験したのに。親に全て決められる。 早く死にたいなってだけです。もうなんか誰にも必要とされてないし。産まないで欲しかった。 なんで私となっつみたいな可哀想な人達を誰も助けてくれないの。こんなにも私達だけ辛い思いをしなきゃいけないの。自分で親を選べないのが辛い。周りが羨ましい。私もみんなみたいな親の元に生まれたかったです。、 今日も頑張って耐えなきゃ。
母親がバイトが終わって駅まで迎えに来ることに対してありがとう言いなさい。迎えに来てって電話で言う時もバイト終わったって言うんじゃなくて迎えにきて下さいと言えって言われて、そんな事言うならバスで帰るからというとそういう問題じゃないと逆ギレされました。早く父親も母親も消えてほしい。
「ライブに行くから前に買ったクレ○リン(首から下げるタイプ)をよこせ。」と言われた。「使い終わったから捨てた」というと「探せ！！」と怒鳴られた。「探しても捨てたんだから無いものはない。この間部屋掃除したときに無かったからもうない。」と言ったら「役立たず！！」と怒られた。人にお願いする立場のくせに何なのその態度？親は子供より偉い。だから子供に頭を下げる必要はない。とでも思ってるの？
親は大抵のことはしてくれるから普段は優しいと思うけど怒るときが異常。 日中、子供の様子なんか見てないのに勝手にいろいろ決めつけて「どうせお前は○○なんだろ！」とか「どうせ○○やってるんだろ、やめろよ！」と怒る。こっちとしてはやってもないことで怒られて気分悪い。決めつけて怒るほかにも、「前はこうだったああだった！！本当に腹が立つ！！」みたいな思い出し怒りも日常茶飯事。 それから、以前は怒られたときには親から一方的な約束(要求？)の書かれた紙にサインさせられてた。次に何かあれば、「お前この間話し合ってこういう約束したよな？！」って怒る。そっちが一方的に約束と言って守るのが難しいような内容のもの押し付けてるから本当に腹が立って、学校の学校のカウンセリングやら病院やらに相談しに行った。その時に初めて「心理的虐待」て言葉を知った。後日また親と喧嘩になって、その時に心理的虐待の話をしたら親は激怒した。そうやって外に家のことを言うなとか、外に自分のことを相談するなって口で約束させられたし、確か録音も残ってる。約束守ってないけど。お前の所為で酷い親だと思われてるとか、ちゃんと面倒見てるし虐待なんかしてないのに！って言われた。 まあ怒ったら誰でも怖いから自分の話は毒親とはまた違うのかも知れないけど、自分と少し相性が悪そうなのは確か。
間違えて途中で投稿ボタン押しちゃいました、すみません。 1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる親が与える子供への影響は計り知れない。うちの場合、毒母から「愛してもらってるんだな」「大切にしてもらってるんだな」と感じたのは前にもここに書いたことあるけど、『第三者に親が自慢出来ること』を成し遂げたときのみだから、私は自分で自分の価値を計る術を知らない。第三者からの評価でしか計れない。自己肯定感？なにそれ美味しいの？って状態。どうやったら自己肯定感が上がるのか、自分に価値があると思えるようになるのか、普通の人なら当たり前に出来ることが出来ないからしんどい。
本当に嫌だ死にたくなる誰か助けてほしい
1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる
1番最近家族が喧嘩した日 真夏日におじいちゃんが窓を閉めろとか言い出して、母と叔父と祖父で大喧嘩になった 怒鳴りあって殴るような音も聞こえて怖かった 母さんが前じいちゃんと喧嘩した時、「今度は階段から突き落としてやる」って言ってたから、それも相まって怖かった。 一旦落ち着いたと思ったら母さんが傘を持ってた 嫌な予感がして「それ仕舞うから貸して」って言ったら「殺してやる…あんなやつ殺してやる!!」って、 ブツブツ何か言っててもう正気の沙汰じゃなかった。 そういえば前、傘で刺してやるとも言ってたっけ またしばらくして今度は2階にいた叔父の部屋に祖父が怒鳴りに行った また始まった なんでうちの家はこうなの？ なんで話し合おうとしないの？ そのうち母親が3回くらい奇声あげて 家から出てった そっからはじいちゃんは本当は何が言いたかったのか聞いた。 だいぶ時間かかっちゃったけど 叔父や母さんに落ち着いてやって欲しかった事 ちゃんとやった 話が通じない事もあっとけど おばあちゃんに火に油を注がれそうにもなったけど 何度も「お願い」って言ってどうにかなった その間怒鳴るだけ怒鳴った叔父はずっと部屋にいた 夕飯、本当は食べたくなかった 吐きそうになった なんたって数時間経っても母親が帰ってこなかったから ちょっと経って夕飯を食べるために叔父もリビングに来た ちっちゃい声で文句言ってた ホントになんでここに住んでるの貴方 22:00になっても母親が帰ってこなかったら通報したいって言ったら 「そんな大袈裟な事しなくていいよ笑 うちはこれで通常運転だから」 なんでこんな家生まれてきちゃったんだろう 前に母親に「貴方は私にとって救いみたいなものだった、生まれてこなきゃ良かったなんて言わないでね」って言われたっけ 22:30位にやっと母親が帰ってきた 帰ってくるだけいいのかもしれない でもケロッとしてて なんかもう訳わかんなくなった せめて出ていく時一言言えって言ったら ふざけた調子で笑われた 1人だけ怖がって心配してバカみたいだった 親が誰かに対して「殺してやる」って言ってるの聞かされて身にもなってよ なんか 私と家族で凄く何かがズレてるのかなと思った 早く家族喧嘩とは無縁の一人暮らしがしたい 母親の愚痴を気がずにすむ所に行きたい
毎日毎日娘の私がお前のために弁当を作ってやってる。なのに「味も素っ気もない弁当だった今日は。」とか「毎日毎日同じようなおかずで飽きた」とか文句ばかり。そうならないように、宅配業者のお弁当おかずキットを頼んで、さらに飽きがこないよう、いろんな物を買って工夫してやってる。まずいって言われるから、私があれこれ作ることはしない。それなのに、ぶつぶつ文句を言う。私のためじゃなく、お前の弁当のためにお金出費してやってるのに、その態度は何なの？感謝もなし。明日の弁当中身チェックもしてくるから、「文句あるなら作り直しますけど？」って言ったら「これでいい。」って評価してくる。きもい。あと数年したら定年だろうけど定年後も昼メシは？ってうざそうだな。早く死んどけよ。リウマチ性の間質性肺炎になったようで。あと何年生きるん？はよ死んでくれん？