なっちゃんおれんじ
お前が居るとろくなこと無いってよく親が言うけど、それはこっちのセリフだよ。
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なっちゃんおれんじ
親は外ヅラ凄く良いから「いいお父さん・いいお母さんね」って言われる。なんか悔しい。
匿名
両親が掃除をしているところは見た覚えがなく、気付いた頃には家はごみ屋敷。愚痴が多くてもなんとか顔色を窺って上手くやっていたが、両親揃って鬱病になり離婚。母は束縛が激しくなり、父は離婚後家を出ていった挙げ句自◯未遂。衰弱した母が急逝した後、家族で住んだごみ屋敷には私一人残された。せめてもう家族を失いたくないという呪縛のような思いから父を近くで見守ることにしたが、父からの依存に耐えきれず、私の方が精神を崩しかけてやっと距離を置くことに。 身体的な虐待はなかったし、優しかったので毒親と思いたくない気持ちもあるが、今思えば成人してからも過保護・過干渉と親から私への依存が酷かった。 過干渉は周りからは溺愛されているだけと見えるらしく、どうしても理解してもらえない。確かに簡単にわかってもらえるとは思わないし過ぎたことは仕方ないが、苦しいものは苦しい。
匿名
このサイトとても好き。ここにくると私だけじゃないって思えるから。 「生きてるだけで天才だよって曲」たかやん 「毒親の曲」たかやん 「夢ファンファーレ」LIP×LIP 「15歳の主張」傘村トータ 「死にたいあなたへ」たかやん これらの曲とてもおすすめ。気になったら聞いてみてね。特に死にたいあなたへは歌詞がよすぎる。
ツナ缶
私に「お前は自分勝手だ！恥知らず！」と罵ってくるくせに自分はOKという謎思考を持つ毒母。この間は制服のワイシャツにアイロンをかけていたら「そんなに時間がかかるなら許可を取ってからやれ！」「あんただけのものじゃないんだ！占有するな！」と『先に使うのは私！』的なことを言われた。ドライヤーを使っていたら「いつまで使ってるんだ！電気代の無駄！」「とっとと終わらせろ！他の人も使うんだよ！」と言われた。ちなみに15分も使ってない。全てにおいて自分中心的な考え方をお持ちなのは貴女の方じゃないんですか？人に命令したいなら自分の言動見直してからやれ。
ねこ屋敷
小学5年生の時にカルト的なフリースクールに入れられた。めちゃくちゃ辛かった。寮にいれられたときなんか、土日は帰ってこれると言われて、信じて我慢したのに金曜日に「やっと帰れるー」って先生に言ったら「そんなわけないやんｗ」と言われた。他にも漫画読むのはダメとか、神様にお祈りしないとだめ、毎日泣いてる事も先生や一番偉い人の子供に馬鹿にされて笑われた。お皿洗いとかも手伝うけど、しまう場所が分からなくて聞いたら「その辺にしまっといて」ちゃんと洗ったのに「洗剤がついてる」とか、いちいち文句を言われる毎日だった。でもたまたま親が兄を送りに来てて発見した時は走って、一緒に帰るって言って帰った。でも地獄は続いてた。漫画も捨てられそうになったり、ちょっとの事で怒られるし。祖母と一緒になって命令してくるし。兄は漫画読んでもよかったし、僕が「マジで」とか言うとそんな言葉使ったらあかんとか言うけど、兄はつかっても怒られない。意味わからない。小学5年生の時の事が一番トラウマで、今でもしんどい。あの時がなかったら、まだましだったと思う。毒母の事をずっと怨む。あいつのせいでお皿洗いでも思い出すから、怖くてあまりできない。周りからしたらそんなこと⁉って感じだと思う。でも僕からしたらお皿洗いで、フリースクール思い出すし毒母が僕にしてきたことも一緒によみがえる。毒親が一番の子供。自分の不安解消のために、子供を使う。毒母が本当に毒だし害。
ねこ屋敷
毒母と話してると、毒母の期待通りの返事をするからあんまり僕の思ってる事は言わない。いつのまにかそんな癖がついてた。そのことを言うと「なんでそんな事しとるの？あんたがおかしい(怒）」って言ってくるやろなー。期待通りの返事しやな、不機嫌になるじゃんか。それだとめんどくさいから、僕が大人な対応してるんだよ‼
ねこ屋敷
幸せそうな同年代が憎い。でも羨ましい。幸せそうな家庭が羨ましい。でも憎い。優しい人が大好き。だけど一緒にいると辛くなる。好きな事を自由にさせてくれる親いいなぁー。いっぱい甘えてこれた子達いいなぁ。毎日人羨んで、憎んで、自分を殺したくて、でも勇気なんてでなくて。毎日モヤモヤぐるぐるしてて辛くて、毒親育ちじゃなければどれだけ良かっただろう。普通の家庭に生まれてれば今、自分はどんな人生だっただろう。
ねこ屋敷
病み曲をパソコンで聴いてたら、毒母が「またそんな暗い曲聴いて。」とか言ってくる。好きな音楽も聴いちゃダメなんですか？
ねこ屋敷
傷つけるならいっそ殺してくれ。
匿名
「サークルをやらないとあんたは絶対に人間関係を破綻させる！」だって。出たよ"絶対"。あんたそれが子供を洗脳してるのと同じだって分かってる？幼稚園保育園のときから「あんたは絶対に〜」だの「どうせ絶対こうなる」だの「だから言ったじゃん絶対こうなるよって！」だの絶対絶対って勝手に決めつけられてきた。だからせっかく物事が上手くいきそうになっても最後で「毒母が言ってたから失敗するかも…」「絶対失敗しそう！」ってバイアスがかかって結局失敗する。もう嫌だ。抜け出したいけど小さい頃からの考え方？って全然抜けてくれない。というか何で大学生にもなって親の言う事を聞かなきゃいけないの？「サークル費は自分で払え！」何で私が頑張って稼いだバイト代を大して好きでもない、やりたくない事に使わなきゃいけないわけ？嫌すぎるんだけど。そんなことにお金使うなら英検とかTOEICとか受けたり、今行けないけどコロナおさまってから友達と旅行行ったりしたほうが実になる使い方じゃん。中高言うこと聞いてあいつの要望通りの部活入って遊びに行ったりもできずに毎日部活ばっかで学生らしいことなんにも出来なかったんだから大学くらい好きにさせろ。過干渉ウザすぎる。死んで。お願いだから死んで。これ以上私の人生奪うな。
みかん
普通の家庭に生まれたかった 誰にも絶対に言えない 毒親だったなんて恥ずかしい 言ったら引かれるんじゃないかと思って、いつも普通の家を想像して嘘ついてる
kikoto
料理下手な母親の子供は毎日が苦痛。 お弁当は冷食と、やたら塩辛い卵焼き。 大体毎日同じメニューが続く。 母の良さが分からず悩んだ末、父に母との結婚の決め手を聞いてみた。 無回答だった。理不尽だ。 父でさえ分からないのに、私に母の良さが分かる訳がないだろう。 私にとって、この世で一番理不尽な存在は母だ。
ねこ屋敷
こんな事言うとまわりからおかしいと思われると思うけど、親母がつけた名前がぼくは嫌だ。名前変えたい。あいつの血を引いてるのはかえれないから、せめて名前だけでも…。でも実績とかいるし、裁判所？に認められるかどうかわからない。お金はそんなにかからないはずだけど、色々めんどくさい。あーもう毒母がつけてきた名前嫌だ。
ねこ屋敷
うちの毒母は教育に変な自信がある。街とかで不良とよばれるような子たちを見ると、「私(母親）が育てたらあんなふうにはならないのに、可哀想」って言う。ぼくを見てみ？、不良には確かになってないけどあんたのせいで精神病んで、毎日つらいんだけど。目の前の子供の育て方間違ってるのに、どっからそんな自信わいてくるの？それを言うとどうせ言い返して、言い訳するから言わないけど。本当に嫌になる。
野菜生活
自主的に家事を手伝わないと「役立たず！」「妹はあんなに気が利くのに何であんたは出来ないわけ？！」って朝から家中に響くような声量で怒鳴られる。かと言って手伝おうとすると「邪魔！！」「余計なことをするな！」「他にやれることあるのわかんない？！」とキレられる。自分で考えた事がことごとく逆鱗に触れるので「何をしたらいい？」「手伝おうか？」と本人に聞いたら「自分で考えろ！！」「周り見ればわかるでしょ？！」こんなんばっかだから手伝いたくないんだよ。エスパーなんか使えるわけないんだからあんたの考えてることなんかわかんねぇよ。まじで何がしたいんだお前は。家事に関わらず小さい頃から自分で考えて行動すると罵詈雑言の嵐が降ってきたので自分で考えて行動することがヘッタクソになった。大学入ったばっかりだけどこの先社会人としてやっていけるか不安でしかない。
ぱぴこ
とにかくお金が無いと言われていた。 でも今考えてみると現金で家の新築したり父の趣味の(本人は趣味じゃなくて家族の為と言ってたが…ほんとはお遊び)釣り道具には何十万もかけてたからそこそこお金はあったはず。 子供にお金をかけたくなかっただけ。 流行り物も買ってくれないし、部活もお金がかかるのは駄目だから生物部とか地味な部活しかやらせてもらえなかった。私服も超ダサい部屋着みたいなのしか買ってもらえず、友達付き合いが辛かった。
ぱいなっぷる
今まで興味も持たれずいつも兄弟の後回しだった、いらないと言われたし嫌いとも、こいつとは合わないとも言われてきた。関わりたくなくて、愛してくれる彼のとこに入り浸っているとそれも怒られた、0時前の帰宅も外泊も、怒る理由は心配じゃなくて言うこと聞かないから。私は関係修復しようとしてるのにお前のせいで出来ない、残念。お前が嫌いになっていく。昔から聞いていた言葉、今更関係修復なんて出来ないししたくない。なんで私がまだ母親のことを頼りにしている前提なんだろうか。 これから先頼られても何もしないと言われた、まだ学生だからダメと、それはわかる。学生だから。早く自立して縁を切りたい。縁を切る方法はありますか？
ムクドリ
よく父親に頭を殴られて当たり所が悪ければ脳震盪みたいなのでゲロ吐いたりしてた。父親は私に｢自分を大切にしろ｣とか言いながら殴ってきた。訳が分からなかった。祖父のお通夜前に泣いていたら父親に｢悲劇のヒロインぶるな！早く学校行けよ！｣と怒鳴られた。そこから父を人とも思えなくなった。私が楽しそうにしていたら何かと理由をつけて物を取り上げてゴミ箱の中に投げ捨てていた。返してもらっても生ゴミにまみれて使い物にならない事も多かった。｢俺はアホなお母さんとは違って物を大切にするんだよ〜お前の物もちゃんと大切にしてあげてるだろ？｣が口癖の人だった。矛盾点を指摘すると怒鳴られた。｢お前らは口で言っても聞かないから家畜と同じだから叩いて躾ないといけない、どうして俺に殴らせるんだ｣とよく言っていた。 自分の名前は虐待父の出来なかった音楽の夢を叶えろっていう意味しかない。名前くらい幸せを願われたかった。音楽のためなら何度も殴られたし蹴られたし髪を掴んで引きずられた。そのうち音楽がトラウマになりピアノの鍵盤や音でフラッシュバックして何気ないBGMにも反応するから一時期外に出る事すら出来なくなった。 母親は加担して殴るか、一転して子供を殴る夫を持った悲しい妻風にして喧嘩することもあった。行動に一貫性が無く気持ち悪かった。都合のいい時に抱きしめてきてされる度に凄くゾッとした。サイコパスだと思った。守ってくれた事はただの1度もなかった。両親ともにアホで一般的な慣用句すら知らず、子供が知らない言葉を使った時に2人とも｢そんな言葉は無い｣と罵っていた。類は友を呼ぶって本当なんだなとしみじみ思った。 今はフラッシュバックや鬱病などはあるけど何とか偏差値60前後の高校に合格して通う事が出来ている。でも今の自分は自傷とオーバードーズで成り立っていて受験の時もずっとそうしていてそのうち潰れないか怖い。この文章も市販薬を乱用しながら打っていてまともに書けているかも分からない。本当に消えてしまいたい。
かきくけ
中学の頃、うつ病だった母親にストレスをぶつけられて虐待されてた。今は治って明るい家庭になれたと思うけど、まだトラウマというか記憶が消えない。20歳の今も火傷あとも残ってるし、たまに思いだしてしんどくなるのに、母親はなかったことにしてる。当時は訳も分からず殴られてたし、ちゃんとあの時の事話してほしい。でも顔見るだけで電話するだけですっっっっごい疲れるから話し合いもしたくない。