今日病院行って、なんか検査しないといけないらしくて、19日にMRI？するらしい、はあ、長いよ、てか、病院の先生に改善するには夜にスマホをみないこと、みたいなの言われて、父親に寝るときはスマホをリビングに置いとけだって、はあ、夜きつくなったらどうすればいいんだよ、居場所をなんでわざわざなくすかな、まあしょうがないことだけどさ、はあ、今日も寝れないだろうな、きつくなったらどうしよう、はあ、絵でも描けば少しは落ち着くかな、はあ、

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頑張るの辞めたい なんで頑張らないといけないんだろう。 親から取り柄がないって言われたら終わりだよね。昔に言われたことは言った方は覚えてないかもしれないけど、言われた方はずっと覚えてるんだよ。そのせいでより自己肯定感低くなった気がする。

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自殺の事ばっか考えちゃう

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今更ネガティブは治んないよほっといてよ

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辛いなぁ、おかーさんは優しい時もあるけど、というか優しい時のが多いけど、殺虫剤はやりすぎじゃない？私死んじゃうよ。なぁに死ねってこと？私は害虫ってことなの？だから家族の中で私の扱いが酷いの？次女も弟も可愛がってるのに長女と私だけ扱い酷いもんね。おかーさんの血いっぱい継いでる次女と初めての男の子の弟、おかーさんからしたらそれのが可愛いんだろうね。おとーさんもやさしーけど、私の事殴ったり蹴ったりしてくるし。私っていなけりゃ良かったのかなぁ。

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隕石落下しないかなー

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長くなるから お母さんがうざい、すぐに口出ししてくる、中学2年なのにスマホをくれないすぐ叩いてくる、頑張っても認めてくれない、いなくなればいい。お父さん友達のおかげでいるんだと思う お母さん死ねばいい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

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なんの小説かは忘れたけど 死にたいってことは幸せになりたいってことなんだよ っていうせりふがあって今ふと思い出した なんていいせりふなんだろう

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お母さんがうざくてしょうがない

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長くなるから お母さんがうざい いちいち文句を言って、頑張っても認めてくれない、中学3年なのにスマホも買ってくれない高校な！といい叩かれることがたまにある、でも優しいお父さんと友達がいる お母さん死ねばいい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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最近幼い頃の記憶が戻ってきて 嫌な思い出もいい思い出としてしか思い出せない 左利きを直そうとしたのか左手に油性ペンで大きなばつを書かれたこととか ピアノ弾いてるときにどこまで弾いてたかわからなくなるくらい強く頭をぶたれたこととか 体も思うように動かないし 今日力が抜けてペットボトルを落とした 時間通り起きれなかった 頭痛くて吐き気がずっとしてた 鬱なんですか、俺

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部活やだなー、いきたくなぁい。 キモくて臭くてできない私はどうせ要らないんでしょ？じゃあ行かなくたって問題ないじゃん。 世間体だけ気にして本人の意思は尊重しないんですか。そうですか。

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はあ、俺ってそんないらない奴なんだ、 わかってるけど

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お母さんがうざくてしょうがない

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なぁにがこの世にはお前より辛い人だっているだよ‪?!んな事知ったこっちゃねーわこの家庭環境で?!この学校生活で?!どう幸せになれってんだよ!分かんの?あたしの気持ち。ほぼ毎日八つ当たりされて?!思ってもないお世辞聞かされて?!挙句学校では暴言ですか!あたしはなにが基準であんなこと言われなきゃ行けねぇんだ?ほぼ初対面の人には当たり前のように嫌われてっしなんで初対面に暴言吐かれなきゃ行けねぇの？！父親の知り合いには愛想良く振舞って？！幸せったなんだよ何が今の生活はご飯も食べれない人にとっては幸せだよこんな家族とすごすくらいなら飯食えない方がマシだわ！

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なーんか夜になると病んじゃうよねぇ。 過去にあったやな事とか無駄に思い出しちゃったりさー。夜は静かで、親も寝てて、私一人だけの世界ーって感じで好きだけど、こういう時はなんだか寂しくて 皆が恋しくなっちゃうよね。 あの時私がちゃんと学校行ってればおかーさんは今頃優しくしてくれてたのかなー。 あの時私が泣かずにちゃんと話せてたらノイローゼにならずにおかーさんも可愛がってくれたのかなー。 あの時私が辛いって本音を言わなけりゃ、殺虫剤を向けられて殺されかけることも無かったのかなー。辛いなー。 だれもたすけてくれないなー。こんなことしたくて生まれてきたんじゃないないんだけどなー。

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父が仕事のことなのか知らないけどもう潰れる〜とか言ってて 僕はもうとっくに潰れてる、心の傷は目には見えないけどボロボロなんだよって言ってやりたいわ

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本当親にイライラする

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周りの大人たちが嫌いになったらVIPという曲を聞いてみてください なんだかすっきりします

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やばぁいよぉまじ5時間前の食欲どこ行ったぁ？ 結局5時間前もあんま食えなくって結局ゼリー半分だったけどさぁ‪💢今になってすげぇ吐き気。もうほんっとにやだ。朝から親の機嫌悪くて殴られるしなんか最近足の傷傷んできたし腹立つ。てゆーかそもそもなんであたしがこんなことしなきゃ行けないの？！これなら死んだ方がまだマシですけど!!つか死にたいんですけど、まじどーすりゃええのあたしは、結局はみんなの嫌われ者じゃん。変わりないじゃん。なんなの、どーしろってんだよ、親からもクラスメートからも嫌われてるあたしはどーやって何を生きがいにせんといかんのよ?!

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