朝は寒いし昼は暑いし 生理で眠いし身体は怠いし。 こういう愚痴ですら匿名でないと言えない ずっと嘘ついて元気なフリしている。 ちょっとため息ついただけでキレてくる母が怖い、人間が怖い。嫌われるのが怖い、普通ってどのくらい頼っていいの？ 生きるのって疲れるなあ

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エール

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学校か……

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エール

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学校自体は楽しいから好き授業は頭入ってこないくらい体調悪くなる。なぜ？？？

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エール

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なんで親はあんなに学校にいかせたいの？ 邪魔だから？ こっちの気持ち、親はろくにわからないから学校に行けとか言わないで

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エール

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授業嫌すぎて体調悪くなってきた

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エール

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死にたいのか生きたいのかわからない。

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エール

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自己中の親はクソ

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絶望 死にたい毎日

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エール

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お父さんは僕が生まれた時からほとんど家に帰ってこなくって。 お母さんは僕を「お前があいつに似なければ」って言ってた あの頃はわからなかったけど意味分かって悲しいな

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つらつら

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何も期待してなければこんな気持ちになることはなかったな

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エール

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なかなか課題終わらなくて鬱

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エール

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死ねば課題やらなくて済むよね？？

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親は"私"のなにを知ったかぶりしているのだろうか。 うるさい。黙って。死にたい。大嫌い。 今すぐ死にたい

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精神科とかSC受けるか悩む。でも1人は厳

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エール

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寝れない

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きらいきらい 。 ほんと 普通に 自分が きらい 。

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エール

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高校受験 しっぱいしたから ダラダラ してらんないの いちばん自分が わかってるのに 大学受験 ろくに 進められてない 。 将来 どうなってるとか 、 今言われても 今じゃ 分からないよ ⋯ やりたいこと ないわけじゃないのに 、 否定されるのが すごく こわくて なんも言えない 。

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エール

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「勉強しろ。」「あと一週間でテストなのに」「過去の栄光に縋るな」「恥ずかしくないの？」「こっちがストレス溜まる」 「くだらない」「それ(私の推し)のなにがいいのか､､､」「こっちが泣きたい」「こっちが悲しい」「切ったこともないくせに」 「殴るよ？」「引っ叩くよ？」「泣くな。汚い」「なんも知らないくせに」 この言葉が毎日毎日頭に入ってくる。 過去の栄光ってなんだよ。大切な想い出なんだよ。 私の安定剤は推しなのに。 こっちが泣きたい？悲しい？意味わかんない。 切ったこともないくせにって言うけどさ、じゃあお前は切ったことあんのかよ。こっちはもうとっくに切ってんの知ってんのが学校の先生とスクールカウンセラーの人ってどうゆうことだよ。子供のことなんも見てない証拠じゃん。 ライブがあるから切るのやめたのに、傷跡が消えなくて結局長袖の服。フルグラ着たかったのに。 今もずっと残ってる。1年前の傷なのに。 確かに勉強しない私が悪い。でもさ、蹴ることないじゃん。殴るって、引っ叩くって脅すことないじゃん。 汚いってなんだよ。泣くなって言ったて無理に決まってんじゃん。なに？感情でも無くせばいいの？私はなんなの？一生親の操り人形になれってこと？そんなのになるんだったら死んだほうがマシ。 なんも知らないのはどっちだよ。"私"のことなんも知らないくせに。興味も、関心も、なんもないくせに。

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エール

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今、クソ親父出張で家にいなくてハッピーだけど、明日帰ってきて、絶対テストのこと聞かれるから帰りたくない。 お願い。どこか、知らない場所に連れてって。俺を

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エール

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