すべてがだるい

立ってるだけでしんどい 背もたれあるソファーに座ってないときつい、、、 謎に目眩がする。最近ずっと推されてるような圧迫されてる感じの頭痛がする。 明日も学校か、学校にいる間は楽しいって思うこともあるけど帰ってきた瞬間現実に戻った気がして一気に疲れがでる。学校でエネルギー使いすぎて家で勉強できなくなっちゃう。でも高校だから学校行かないと進級できない。もうやだ はぁー、部活も入部しちゃったし、入部したからには勉強と両立しなきゃだし、、 人間関係もむずい。多分相手は私のこと友達として好きでいてくれてるんだろうけど、信じるのが怖い。先生もこわい。なんかわかんないけど、なんとなくみんなに嫌われてる感じがする。私への接し方だけなんか違うように見えちゃう自分が嫌だ ほんとに全部やだ。これだけでしにたいとか言えないけど、ほんとに、、正直つらい。 自傷やめれない。自分がきらいだ

英語のテスト点数取れないの不安でこわい勉強やろうとしたらなんかやる気がどっか行く

音楽を大音量で聞くせいか最近耳鳴りがするようになってきた。ちとまずいなこりゃ

私が自殺してもちょっと悲しむだけでみんな私のことを忘れていくんだろうな。せめて記憶にはずっと残っていてほしい。

陽キャの方々は構うなと言っているのにうざ絡みしてくるし私が本読んでたら奪う。たまに漠然と学校に行きたくなくなるようになってきた。まあ行くけども。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

誰も何もわかってくれない わかろうとしてくれない

頑張って普通のふりをしようとした。でもできません。

子供の保護には保護者が必要、でも保護者に受けた傷も、いじめも、結局やられてない側は何も気づかないどころか理解する気もない。家を出たところで成人してない人は結局また別のことで我慢しなければならない。どうにかならないの？

まじでお父さんめんどくさい スマホのスクリーンタイムのこととかさ、履歴とかさ全部お父さんのスマホで見れるんだよね、、、 勝手に見ないでほしいんだけど

つらいなぁ、どこかに逃げたい

うちにお金があったらな。お金があったら離婚できる。お母さんも兄もお父さんにはうんざりしてる。お金さえあれば離婚したいってみんな言ってる。どうしてお金が無いの？お金があったらいきたい留学にも行ける。私立の大学で上京できるかもしれない。お金が欲しい。お金があるだけで安心できるのに。

声低いのコンプレックス

あ、もうほんとにだめだきずつけちゃったかな変換ミスもうやだ

聞こえなかっただけなのに蹴られるし、聞こえないわけないって理不尽に怒られるし、脅すし、それでまた怒られるの繰り返し。態度悪い原因そっちなのに

本当に疲れた

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもう声にならない叫び

最近悪い夢しか見ません。寝るのが怖い。夜に何度も何度も起きて、家族に心配させないように気を使って一人で苦しんで......。何をしているんだろう...。寝不足で起きて体もだるくて、でも表では愛想ふりまいて...バカだなぁ、私。でも寝ないとダメになっちゃうから、寝ます。良い夢が見れますように。今日も有難う。明日も頑張ろう。 『私がこの世に生れてきたのは　私でなければできない仕事が　何かひとつこの世にあるからなのだ。』＃相田みつを様 善い夢見てね、皆もそして私も。ただ願うことだけしかできない。ごめんね。おやすみなさい。皆いるから、大丈夫。