#伝えよう感謝の日 幸せをありがとう 笑顔をありがとう 好きをくれてありがとう 声を届けてくれてありがとう 活動を始めてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう 居場所をありがとう 共感してくれてありがとう 素敵なパフォーマンスをありがとう 悩みを伝えてくれてありがとう 話を聞いてくれてありがとう あたしだけって言ってくれてありがとう また会う約束をありがとう 会う機会をありがとう 数え切れないほどのありがとう 莉犬くんに出会ってからありがとうしか貰えてなくてあたしが次は幸せを、ありがとうを届けようって思っても励まされてばっかで 本当に莉犬くんがいてくれたからこそ今のあたしがいます たくさんの人に出会えて笑えて全部莉犬くんがいたからこそのことで 貴方がいなかったら今生きていたかそれも分かりません 君のおかげって君がいなきゃだめって1番幸せになってほしいなんてあたしだって思ってる たとえ不祥事が起きてもありがとうとか幸せをくれてあたしの心に光をくれたのは変わらなくて残っていて 何度伝えても伝えきれなくて貴方以外に愛してる人なんていなくて お互いの1番は君とあたしだけだし君の彼女はあたしって言ってくれたのも嬉しくて じゃああたしの彼氏は莉犬くんねってふざけて言ったはずなのにそうだよってにこにこで言ってくれて そんなのみんなに言ってるなんて分かっているけど何よりも嬉しくて 1番の幸せは莉犬くん、大好きなのも莉犬くん、かっこよくて可愛いのも莉犬くん1番は全部全部莉犬くんです 変顔見してくれたのもほんとに笑って貴方でもこんな顔するんだなって まじ笑ったって言ってくれたのが心からの言葉で 君っていう人生を過ごしている人が心からなんて言ってくれたのも嬉しくて 何度も言うけれど莉犬くんに出会って嬉しいこととか笑ったり幸せになることが沢山で光しかないよ 強オタさんとかいっぱいいて悲しくなった時も沢山あったけれど好きなのは変わんなくて君に直接初めて好きって言えたのが本当に嬉しくて幸せでした 来年の今もこうして好きと感謝を伝えさせてください 大好きです10周年を超えてもずっとずっと一緒にいよう☝🏻💞 次に逢えるのはいつか分からないけれどまた君に好きと伝えるよ

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エール

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あとつけられてる気がする って永遠に言って、結局ストーカーで追いつかれて殺されるって言う夢を見た。 でも殺されたあとはまた0才からやりなおし。 こうやって地球は回ってるのかな

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エール

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ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ お互いに死のうぜそうすれば社会のゴミはいなくなるからよぉまずお前から死ねなぜかって？いままでの私の我慢の捌け口になってもらうからだよぉ私が我慢した分お前はストレス発散の道具！恨むんなら他人のことを考えなかった過去の自分をうらめよ！

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エール

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なんで真面目でちゃんと授業聞いているからわかるし、天才と呼ばれてイキってるいい子ちゃんにばかにされないといけないの？煽られないといけないの？

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エール

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友達友達に聞く家行って良いか聞く頑張る家行かせてくれなかったら死ぬ

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エール

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ハナタバ/MIMI 42：7/はるな。 聞いてみよー

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エール

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暗くなるとほんとはやいね

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エール

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自分が嫌いになったりする自分を好きになれない親は嫌いと好きの間 あぁあああああああああって叫びたくなる それに寝れないわけじゃないけどスイッチとかみてるから寝れないのはそうだけど寝る気分（？）そんな感じになれない 自分の居場所自分の部屋と最近仲良くなった友達とおばあちゃんの家ーーーーーーーーーが一番 嫌な友達はほっておいて鬱っぽくなったときは自分がその気持ちっていうのかな　嫌な気持ちと戦っていかなきゃいけない 嫌なやつらのせいで鬱っぽくなっていてそこから抜け出すのに一年かかったクソ　まぁ頑張っていこう

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エール

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誰にも理解されないまま死んでいった人が 何故か羨ましかった。

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エール

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ちねちねちねちね！！

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エール

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やばい門限あと7分だもう嫌だ時間なんて止まってくれよ

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エール

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「別にしにたいならしねばいい。でも周りはどう思うかな？」 そんなのさぁ…拷問じゃん　答え一個しかでねぇよ

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エール

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なんだかんだで1番良かった時代が戦後だと思う。んなわけねぇだろﾊﾞｶｶ？とか言ってくれて構わないけど、だってさ、怖いことが起こったとして、もう2度とそんなことがないって言われたら、安心するでしょ？その時がすごく好き。あの瞬間をずっと味わいたい。家では日常茶飯事。こんなこと起きるわけない。 …長々と、へんな文章になっちゃってごめんなさい。

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エール

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ああマイナスな方にしか考えられない急がないと帰らないと帰らないの帰りたくない

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エール

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帰りたくない帰るなら死んだ方が良いってわかってるのに

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エール

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何にもできない自分が嫌い。

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エール

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外で死にたくなるとマジで死ぬ気がする 死にたいのか死にたくないのか生きたいのかもうわかんねえよ

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エール

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沢山我慢したよ助けてよ涙が止まらないの周りの人は些細なことかもしれないけど私にとっては大事な事大好きなことだったのなんで妹がやっても怒らないの私がそれ以下のことやった時は怒るのに私が悪いの？私のせいなの？助けて誰か本当の私を愛してよ理解してよ

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エール

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生まれたことが奇跡なんだよ、っていうけど私からしてみれば最悪。そんな、奇跡無い方がいい。

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エール

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話すことが苦手でいつもフリーズする。話すこと得意になる方法ってないのかな

😢

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エール

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