辛い、でも理由・原因がわかんない。なんで辛いって思うのか。なんで学校行きたくないって思うのか。死にたいって思うのか、分かんない。

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やばいめっちゃ死にたい

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痛みを感じず死にたい。

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お願いです、私の居場所を奪ってきやがった学校の皆様。塾のゴミども。死んでいただけますかあ。

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生きることに疲れた。生きたくない…。 生きていたらプレッシャーをかけられて、押しつぶされて、悲しい思いをして…。 生きていたらいじめられて、悪口を言われて、クラスで孤立して…。 生きていたら苦しい思い、悲しい思い、つらい思い、ネガティブな感情が心に押し寄せてくる。 だから私は生きることに疲れた。もう生きたくない。死にたい…。でも死ぬのは怖いから自分の存在を消したい。 私の生きる意味は何？ 私がここに存在する理由は何？ 私が生きていなきゃいけない理由は何？死んではいけない理由は何？ 解決できない問題がどんどん増えていく。 死にたい。でも怖い。痛いんじゃないかって思うとできない。 生きたい。けど生きてたら悲しい思いなどをするだけ。もう私はどうしたらいいかわからない…。

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これから勉強 そもそも私がこんなに期待されてるのなんでか知りたい 頭もそんなにいいわけじゃないし

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家とか、学校がいやって言える友達はいるけどさ、 そのこのことが少し気に食わなくたって、言えないのは普通なんだよ。 ほら、なんか、こんなこと書いてたら、虚しくなったというか、喪失感というか。 よくわからないけど、大事な友達を傷つけてしまったみたいな感覚になっちゃう。 この感情、嫌いだな。

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人生の終わりだ～

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自分の死に悲しむ人なんかがいないから死ぬのが楽だぁー。

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警察行ってきます。本当に終わった、、、、

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私の何にも知らない、ただの「表面だけの」友達なんて、本当はいらなかった。 「心の底から」話せる友達がもっと、欲しかった。 いわゆる親友、ってやつかな、あれが私には少なかったんだと思う。 心の底から、思ったことを何でも言いあえる親友は、私にはいないからさ。 家とか、学校がいやだって、言える友達はいるけどね。

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辛い死にたいとはもう思わないし 自傷もしないけど ずっと嫌だなぁって少しずつ毎日思ってる

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配信いけるかな...() 学校は午前中までだけど家じゃまともに見れんしおばあちゃん家いこかな...

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なんか私地味に明るめに病み抱えてる状態に進化しました、、、ｗ

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ヒロアカ見てる人にはわかるけど、 死柄木弔の「崩壊」の個性欲しい。

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生きてる意味が分からないよ…。 私が死んでも何も変わらないとおもう。誰も悲しまないと思う。でも親友3人は泣くかな…？ でもたいして泣かないんじゃないかな…。 プレッシャーが嫌い。 いつでもどこでもプレッシャーがある。いつかそれに押しつぶされそう…。 こんな人生ならいっそ死にたいとか考えちゃう。こんな考えの自分も嫌い。私の悩みは一生消えない。 だれかこんな考えを持った人っているのかな…？一緒に悩みたいな。もう独りぼっちは嫌…。

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イヤよイヤよも好きの内って言葉あるけど それを子供の前でやるのやめてよ 喧嘩してる親見てるの楽しいはずないでしょ？ ただでさえ怒鳴り声とか喧嘩とか好きじゃないのにさ 前に物投げて喧嘩した話とか聞きたくないのよ私は

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「死にたい」って言うと、「残された人の気持ちを考えろ」って言われる。 私だって、1回や2回は考えるよ、でもね。 あなたたちと過ごしてきた幸せより、私が味わってきた苦しさのほうが、大きかったんだよ。 だから、たとえ私が死んだとしても、今まで虐待してきた親とかは喜ぶ。 それでいいんだよ。 関わりの浅い、表面上だけの友達、学校なんて。

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父の方味方するんじゃなくて私に そうだよねってなだめてほしかったなぁ 勝手に食べた父が悪いから明日アイスおねだりしよ って言ったら 父は食べたいもの食べただけ。明日なんか買ってくると思うよ って父の方庇ってた こういう時仲良し出来るんなら毎日愚痴言うのやめてくれ 母が父嫌いで 板挟みになってる私の気持ちも考えてほしいなぁ

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寂しいけどこれでいいんだよね。 あの子が幸せになれるんだもん、 これでいい、このままでいいんだよね。

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