恵まれた体も環境もあるのに、普通であれるスペックが十分にあるのに、うまく生きれない 親からの期待に応えられない自分が死ぬべきだとも思うし、死んだらそれこそ迷惑だとも思う 体はそのままに、中身だけデキる人間にすり替わりたい 誰も知らないうちに自分を殺してしまいたい

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辛いことからは逃げたい。今年から受験生、兄のせいでプレッシャーが高まる。

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恵まれた環境で暮らせてるのに苦しく感じる自分がすごく嫌でどうすればいいかわかんなくなっちゃう どうすればいいですか？

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スマホ取られた。 今は、古い方のスマホ使ってる。 LINEが禁止でメールして、友達に送れないって私が少しイラついてたら、お母さんがそんなにイラついてるならスマホ取るって思いっきり取られた。 引っ掻いてきて痛かった。

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なんなん、死にたい

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最近、本当にしんどい。 学校に行って、宿題をして、友達と遊ぶのも、全部しんどく感じる。 朝起きるのが辛くて、布団の中でずっと寝ていたいって思う。 心の中では色々なことがごちゃごちゃしてて、 何を考えているのかもわからなくなっている。 先生や友達にこの気持ちを話したいけど、どうやっていえばいいのかわからない。 みんなに迷惑をかけたくないし、心配させたくないから、結局何も言えない。 家に帰っても、何もする気が起きなくて、ただぼんやりと過ごしている。 夜になるとなんだかもっとしんどくなる。 暗い部屋で一人でいると、いろんな考えが浮かんできて、眠れなくなる。 もっと元気で楽しく過ごしたいのに、どうしてこんなに辛いんだろう 頑張ろうとするけど、いつも途中で挫けちゃう。 このままじゃダメだってわかってるけど、どうにもならない感じがする。 誰かにこの気持ちをわかってもらいたいけど、どうすればいいのかもわからない 毎日が同じで、同じようにしんどい。 この気持ちはいつか消えるのかな？ それともずっと残ってくのかなって考えると、ますます辛くなる。 なんとかこの気持ちを乗り越えたいけど、どうしたらいいのか、 ほんとうにわからない。

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中学の制服採寸、終わりました。ただいまー。 つらい。全部、つらい。家出…。今日も考えてたけど、こんな寒いのに、無理。不可能…。 お母さんなんて、いらない。暴言野郎じゃん。いっつもあほボケカス言われて。叩かれて。 もうやだよ。こんな生活、うんざりだ…。死なせて。つらすぎて死ぬ。

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学校では友達全員取られていつも1人、睨まれて、ブスだのキモいだの言われて、でも頼れる人はいなくて、部活では無視されて死ねとか色々言われてそれで学校休んだら、悪口言ってる奴らが私らのせいで不登校になられても困る笑と教室で笑いながら言う始末。親に相談した。最初は心配してくれたけど、最終的に自業自得、お前が悪いと言われる。誰も頼れない。頼っても裏切られるかもしれない。 今日は夕食の時、親からあんたは〇〇高校には行くな、〇〇高校に行けばモテるよ笑、でも顔が生意気やけん無理か笑、18になったら出ていけ。ご飯もまともに食えない。

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お父さんとお母さんが離婚してから、家の中が変わっちゃった。 前はみんなで楽しく過ごしてたのに、今はすごく静かで寂しい。 友達に話しても、理解してもらえない気がするから本当の気持ちを隠すようになった 夜寝る前に、みんなで笑ってた頃を思い出すと涙が溢れる。 お父さんと会うのは嬉しいけど、家に帰るとやっぱり寂しい。 新しい生活に少しずつ慣れていくしかないんだよね。 誰かにこの気持ちをわかってもらえる日が来るといいな。

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今日２０歳の姉に殴られました 姉を怒らせるようなことをしてないのに😭 家出でもしようかな

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ずっと夢の中にいれたら良いのに。 毎朝、現実に引き戻されるみたいな感覚が大嫌い。

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病気は気合いでは治らない。 親はそんなこともわからないのか。 理解してくれるのは担任だけ。 親は勉強しか興味なくて、私の話は聞いてくれない。 担任に電話で伝えてもらっても、 病院に連れて行こうとしない。 いい加減にしてくれ。 こっちは真剣に悩んでるのに。 私は親ガチャ失敗したのかな。

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もし自分がロボットだったら嫌な言葉を言わないで済むのかな。些細なことで泣かないでいいのかな。 そうしたら、お母さんと本当の自分で笑って話せたのかな。

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子供の未来を潰して楽しいか

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こんな気持ちいつかなくなるといいな。 もっと自由に、自分の気持ちを表現できる日が来るといいな 心の仮面をかぶらなくても、みんなに受け入れてもらえるようになりたい

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私が小さい頃に親が離婚し、現在は父と実の姉、父の再婚相手、再婚相手の連れ子2人と暮らしています。実の母とは月一で面会しています。 私は数ヶ月前、同じ区の違う中学校の人と付き合っていました。父はそれに反対し、唯一の連絡手段であるスマホを私から取り上げました。彼氏には寂しい思いをさせてしまい、お別れすることになりました。私としては本気で好きだったし、信頼していた父には認めて欲しい気持ちがあったのは事実です。お別れして悲しい気持ちと父に対しての怒りがふつふつと湧いてきています。そして、再婚相手の方、現在育ててくれている母は「いっつも私の連れてきた子ばっかぐちぐち言われる、平等じゃない」と実の姉と私の前で言ってきたりします。長年言われてきたことと現在の父との関係でストレスですごく苦しいです。私の今の気持ちとしてはじつの母と暮らしたいと考えています。じつの母は現在県外で彼氏と同棲中で私は邪魔になるのかなと考えてしまいます。他にもじつの母の実家で暮らす手段もありますが、実の母の兄弟の家族が暮らしていて邪魔じゃないかなと考えてしまい、家族の誰にも相談できていません。（ちなみに、実の母の実家の人と私はすごく仲がいいです。父は仲良くないです。）なので、実の母の方に行きたいと言ってしまうと数年前のこととかもあって必ず反対してくると思います。 もう正直どうしたらいいかわかんない！！！！！ 父を見るだけで拒絶反応でる！！ 本当嫌い。 今年から受験生だし！ もーどうしよ！！

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なんで心に仮面をかぶらないといけないんだろう。 心の中ではとっても悲しくて、悔しい気持ちがいっぱいなのに みんなの前では平気なふりをしないといけない。 心の奥底では泣きたくてたまらないのに、涙を我慢しなくちゃいけない。 本当に辛い。 友達と遊んでる時も、家族といるときも、心の中では違うことを考えている。 本当は叫びたくなるくらい苦しいのに、声に出せない。 本当の自分はどこ？ わかんなくなっちゃった

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親がうざい家に居ても落ち着けないもう死にたい

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お母さんがなにも考えないで、プライバシーも考えずに言葉を発するからまじいらつく〇ね

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毎日心がぐしゃぐしゃになって辛くなって涙出ちゃう。

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