家がつらい少年少女たちの声
私の考えすぎで、もしかしたら毒親ではないかもしれない。昔からなんだけども、私が出かける･友達と遊びに行くとかになると必ず不機嫌になる。いい顔して送り出された記憶が今まで全くない。学校の送り迎えも、妹と少しズレたら「さっき迎えから帰ってきたばかりなのに！！！」と車の中で叱られる(それで私は妹に何時に帰るか聞いて早く帰れてもその時間で潰してた)。 小さい頃子供に無関心なのか、私たちが公園とかに行ってもベンチに座ってずーっと枝毛探してんの。 毒親じゃないかもしれない。ただの相性が悪いだけで違うかもしれない。
「猫舌です」って言うと、「可愛がられたんだね」と返ってきたことがある。ふ～ふ～親が冷ますから…という発想か。 違うんだよ、冷めたものしか食卓に並ばなかっただけだよ。
機嫌によって言うことなすこと変わりまくるの本当になんなの。 昨日までは超ゴキゲンだったのに、今日の夜あいつが帰ってきたら、 何故か些細なことでネチネチと嫌味をいわれた。 あんまりにも馬鹿にされ続け腹が立ったので、少し訂正をしたら、 「お前は人の有難い話も聞けないのか」と捨て台詞も吐かれた。 私も、筋の通った話はちゃんと聞きますよ。
誰も「産んで下さいお願いします」なんて頼んじゃいないのに、「誰のおかげでここまで大きくなれたと思ってるんだ」「お前にかかったお金全額返せ」「金食い虫」やらなんやら非難されなきゃならんのかシンプルに理解できん。産むって決めたの貴女でしょ？子供を育てる、家族を養う、それって親の義務でしょ。貧乏だから大変、女手一つで育てたから大変、そうなること覚悟で離婚したんだよね？貴女が決めたことだよね？子供の責任じゃなくない？金食い虫？子供いたらそうなることくらいわかるよね？何で産んだの？医者から中絶勧められたんでしょ？何でその時にしなかったの？産みたくて育てたくて産んだくせに自分の思い通りにいかないとお金とか反抗できない要素を持ち出して抑圧するのってほんと卑怯。親としての資格ないでしょ。
産まなきゃよかったって言われても、どうしたらいいの。私だって、生まれたくて生まれたわけじゃないもん。なんで生まれたんだろ。、誰のために何のために私は生きてるの、誰からも必要とされなくてなにを目標に生きればいいの、 死にたいけど、怖い、そんな自分が嫌い なんで死ねないの、ー、
昔から短気な性格の父親。 学生の頃は叩かれたり怒鳴られたりの毎日。 それがトラウマで今では 父親の顔を見るだけで吐き気がする。 早く離婚してほしいし 視界から消えて欲しい。 でもママのことは大好きなので 悲しませるようなことはしたくない。
親じゃないけど祖父がすごく暴言を吐いてきます。とにかく自己中で周りのこと考えない。お父さんがコロナかかって今自分たちは濃厚接触者なのに、祖父はそのことを隠して仕事で色んな人の家を出回ってます。私は今中学生で、2週間休まないといけないのをいいことに私に家事を全部押し付けてくる。料理、洗濯、掃除、ゴミ出し､､､大人からしたらきつくないかもしれないけど、自分にとってはもう限界です。勉強も休んでる間のを進めないといけないのに。お父さんがいない時家事を任せて来るので中学生になってから数回しか友達と遊びに行けていません。お父さんに言ったら「あいつと別居しよう」と言ってくれたのですが弟がおじいちゃん子なのでどうしてもヤダと駄々をこねます。ちなみに父子家庭で女性は私1人だけです。もうそろそろ限界かも。ここまでこんなしょうもない愚痴を読んでくださった方々、ありがとうございます。贅沢言ってるかもしれません、ごめんなさい。
毒母は自分の好きなアイドルのグッズを父に無理やり作らせている。 報酬なしでやたらと急かし、思い通りのものができないと文句を言う。 私も毒母のSNSの管理や通販とか色々とやらされるけれど 基本的に態度は悪いしこっちの都合は無視、言うこと聞かないとブチギレられる。 最近では自分用の物だけじゃなく友達用のも作らせていい顔するために家族を利用している。 自分では何もしないし何もできないのに異常に態度が悪い。 何年も前になるけど私が落ち込んでる時も無理矢理毒母の友達とのSNSのやりとりをやらされた。 あいつに人を思いやる心なんて無い。 趣味すら自分でやろうとしない呆れた毒母、そんなに面倒くさいなら一生部屋で大人しくしてればいい。
70歳実母が自己愛型の毒親。 とにかく病的に我が強い。 自分に利益のあること、世間体の絡むこと以外は無関心 。 子供3人産むも誰に対しても純粋な関心を抱くことなく50年経過。 ご近所、学校の先生、子供の友人の母親に対して、いつも自分を認めてもらおうとしていた。 ｢私、◯◯なんです～(ヘラヘラと)｣ 三者面談などでも本来子供(私)の話をしなきゃいけないのに自分の話をする始末。 お母さん、 それなんかおかしいよと言うと激怒して 般若のような顔で怒られた。 母にママ友は皆無、 20年ぐらい親しくしていたご近所の方からも｢ もうお付き合いをやめたい｣とハッキリ縁切りされ。 コミュニケーション面では他人の話の腰を折り自分の話にすり替えたり、 他人のために何かをするという概念がゼロだと、こうなるのか。 人間みんな自分が可愛いのはわかるけど 普通、1/100くらいは、自分以外の人間に興味を持つ瞬間ってあるよね。 実母にはそれがない。 あと何年生きるか分からないけどこの後どうなるんだろう。
負の連鎖を意識して子供を産まない選択肢をする人、選択一人っ子の夫婦。兄弟の数を予算内で考えて家族計画をする人。 そういう「客観的考える人」は実は大丈夫なんだと思う（産めというわけではないです。伝わってくれ...） 毒親予備軍は金ないくせに兄弟いないと可哀想とか、3人とかフツーにあるあるですからね... まあ、うちの親や周りの地域の人のことなんですけど。 お金ないのは仕方ないけど、苦労して育ててやったと言われると笑えてきます。
嫌な言い方しかできないじゃないよ。 する気がないんだよ。 自分の子どもになら、小馬鹿にしてもいいやって思ってんだろ。ふざけんな。 ほんと迷惑。人生めちゃくちゃ。同じこと言われたらキレるくせに。なんなんまじで。立場の弱い人間利用してんじゃねーよ。わたしは心の底では許してないから。
過去にあの女に吐かれた言葉とか記憶とか全部消して自尊心とりもどしたい。 過去を手放して幸せになりたい。 なのに子供産んでからまた記憶が蘇ってくる。恨みはなかなか消えない。この怒りを、そのまま本人にぶつけられたら楽なのに。他人だったら簡単にさようならできるのに。
自分の気持だけ一方的に押し付けて。 なんでこんなこともできないのだと？ あんたが人にもの教えられるような人間じゃないからだろ。 人にストレスをぶつけたいだけ。 私は大事なものいっぱい奪われた。それでも笑ってないといけなかった。そうじゃなきゃいきれなかったから。今でも心死んでる。私に酷いこと言ったやと？ こっちは何倍何十倍言われてますけど？ それはどうしてなかったことになるんですかね。今でも恐怖で目が覚める。全ての記憶を消してしまいたい。やり直したいっていうか、親を間違えて生まれてきた。
小さい頃父親の悪口聞かされてた。 わたしはこんなにやってるのにあの人はなんにもしてくれないの。聞きたくもない話ずっと聞かされてすごい不快だった。ことあるごとにヒステリーおこして父親に似てるとキレられた。 おめーが自分の意思で結婚してんじゃないんか。似てて当たり前だろーが。娘の気持ち考えたこもないくせに自分のこと被害者みたいにすんなよ。どれだけ傷ついてきたか知りもしようとせず。都合の悪いことはしらきって。 バカだのなんだの言ってくれやがったな。バカはお前だ。今にみてろ。
【情報提供】 毒親育ちは簡単には独り暮らしの許可が降りないので、根回しの一例(私)を紹介します。 ①頼れる友人の連絡先を敢えて親に教えた←実家にいるうちからその友人と遊ぶときは門限、ルール等守り、信用できる友人だと思わせる。もちろん友人の許可有り ②家具家電つきで「いつでも実家に戻れる」物件探し←まずは親が受け入れやすい条件から ③親が納得する独り暮らし希望理由考える 「すねかじりを卒業、自立したい」「家事等お母さんの苦労がわかるはず」「結婚する前準備」等、親側に立って理由考えた ④心療内科を受診、先生から親に 「(私が)実家から距離をおくのがお互いに良い」と話をしてもらった。 ←うちの親の「医者等権威ある人の言葉は響きやすい特性」利用。後の干渉減にもなるように「連絡は最低限」とも。 ④親からの連絡は反応する、ルール守る←親を安心させる。拒絶、反発したいけど、そこは根回しのためだと我慢 ⑤親が怒鳴って怖い場合は、敢えて外の飲食店など人目のある場所で話す←人目があることで怒声の可能性を減らす ⑥友人にサポート協力頼んだ(連絡先を教える以外も) ⑦もちろん貯金貯めた これ、毒親育ちじゃなけりゃ①～⑥の手順(③は余計な気遣い)要らないんじゃないかな、と… これ以降もいろいろあるし… あくまでもうちの場合です。 親のタイプによっても違いますね… ちなみに友人のアドバイスがなけりゃ、一人じゃ出来ませんでしたので、情報提供。
昔から威圧的で自分が正しいと思ったことを子供に押し付けてくる上に、従わないと暴力やら拘束してくる。ちょっとでも気に食わないことがあると学校に行かせないだの、辞めさせるだの、そもそも考えることを放棄してる。ただ辛いのはそれじゃなくて自分は4人兄弟の1番上だからマジで弟や妹にあたんのやめてほしい、これを書いているのは次親がヒステリックになって周りにあたろうものなら親を殺してでも兄弟を守るという個人的な宣言であってここに記録として残しておきたいから
未成年の時はSOSだしても見て見ぬふり。 あなたみたいな家庭なんてどこにでもあるよ。 甘えすぎ。散々言ってくれた大人たち。 成人した途端急に自己責任と騒ぎ出す。 毒親じゃない親なんていないかもしれない。 皆何かしら凝りがあるのもわかる。 でも、自分がやられてきたことを"普通"だと思いたくない。
昔から、ペットか、おもちゃとして利用されていた。 まともに付き合うと、自殺したいぐらい悲しみ、いかり、憤り、絶望感だから、 自分には関係の無い事にして自分を守る。 父の支配、自分の分身、兵隊、と扱われ引きこもり、過食、精神疾患の強い時は、きたないものとみなされ、蔑まれ、罵倒され、侮辱、暴力、威圧してきた。 わたしを支配できないとなるとら家庭内調停をおこして、支配してきた。 わたしはシングルマザーだが、6年前、子供が中1の時、家庭内調停、子供の中学にわたしを 虐待は母とでっちあげた、 以降、我が娘も中学1年から私と別居でわたしの親と住んでいる。 虐待でっち上げから、丸6年、過食、出会い系にのめり込む。ストレスからわたしは失業。 いまだに娘を奪われたわたしの心は両親は理解できず、老後の世話を頼まれます。 死んでほしいです。 結婚もできず、高校も中退、転職30回。 シングルマザーでがんばる矢先だった。 別居時期、娘に送金もした。 お金のなんてたかだか。 生きるなんて、グロテスク。 もう、50歳のわたしには
心配なことも不安なことも一人で全部考えないといけなくて辛い。 家族で助け合える人羨ましい。家は足の引っ張り合う人たちで不幸話を高笑いするクズな人種だから本音も語れない。 たまには無条件で甘えたり愛されたいなと、どうしようもなく思ってしまう。 しなきゃいけないこともできないぐらい憂鬱で辛い時もある。作り笑い辛い。
なんのために私は生まれたのかなって毎日考える。なんのために生きているのかもわからない。産まなきゃ良かったとか馬鹿とか可愛くないとかそういう言葉を沢山言われてきたから精神がおかしくなった 急に泣き出したり心臓が痛くなったり気持ち悪くなったりする事が最近多くなった。 ご飯もまともに食べれない。すぐ気持ち悪くなる。部屋の掃除も、勉強もしなきゃって思うけど、身体が動きません。立ったり泣いたりすると 立ちくらみがしたり吐き気がしたりと、思うように行動できません。やっぱり障害持ってんのかな、病気なのかな。私みたいな人が生きてちゃダメですよねわかってますよ 死にたいですいつでも毎日いつどんな時でも死を考えます。でも死ぬのが怖い まだ沢山やりたいことあるし。勉強してる暇あるなら編集の技術を高くしたいし、なぜ自分の嫌いな事を強制的にやらされなきゃいけないんだろ。私は私立でしか感じられない人間関係の難しさとか、楽しさを味わいたくて受験したのに。親に全て決められる。 早く死にたいなってだけです。もうなんか誰にも必要とされてないし。産まないで欲しかった。 なんで私となっつみたいな可哀想な人達を誰も助けてくれないの。こんなにも私達だけ辛い思いをしなきゃいけないの。自分で親を選べないのが辛い。周りが羨ましい。私もみんなみたいな親の元に生まれたかったです。、 今日も頑張って耐えなきゃ。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬