家がつらい少年少女たちの声
当時は発達障害の対応法が分からず、かつ頼れる人がおらず、謝罪も何回か受けて今は親との関係は良好とはいえ、、、、 自分が受けた過剰な躾(体罰はなかったけどその分罵倒が凄かった)や脅しは何だったんだよ！！！！ 例えば、30センチのハードルを超えるために60センチのハードルで練習すれば良いものの、1メートルで無理矢理練習させられていた感じ。 更に例えば、大学入試であまり偏差値が高くない地方国立大学の理工系学部を第一志望としているのに、極端に東大理三の勉強を無理矢理やらされていた感じ。(注：ハードル同様ものの例えです) 無駄すぎてかなり落ち込みます。
そもそも業者代ケチったから一人でいちから荷造りしなくちゃいけなくなったのに、なんで遅いとか手際が悪いとか言えるの？自分は手伝いもしないのに？「あんたのためにこれだけ（金額）使った！😡」「金がかかる！」が口癖な人生虚しくないですか？超守銭奴なら何で産んだ？独身か子無しならケチケチしなくて済んだのにねー。正直お金が無いわけではないのに偽ってやりたいことさせずに家に閉じ込めて、それで世間知らずって言われるの意味不明。子に使うお金が勿体ないなら産まなければよかったのでは？？？いつもいつもこいつのせいで日々が台無しになる。
児相に家庭の現状報告して父親が仕事終わったら家事せず自室にこもって爆音でゲームとギターして深夜に出てきたと思ったら無理矢理理由つけて八つ当たりで弟を怒鳴る(昔は殴ったりもしてた)って言ったら｢え、え！？それって弟の話？それ……とも……お父さん……？｣って言われて笑った 父親です
【悲報】母、ワイがカウンセリング受ける時に同席する
私って親のなんなんだろう。 子供って、親の何なんだろう。
親の言うことが100%正しいとして説教をしてくる父親が本当に嫌い。 怒られてて、何か意見があるなら言えよって言われたから、父親の勘違いである事と、根拠を説明しただけで「親に口答えするな」「言い訳をするな」「屁理屈を言うな」ってまた説教をする父親が本当に嫌い。 なすりつけで父親の勘違いで怒られてるから、本当は違うって弁解をしようと口を開いたら「都合のいい言い訳をするな」って怒ってくる父親が本当に嫌い。 父親自身が頭のいい大学を出てるからと、私にも同様の努力と学力と数字を求めてくる父親が本当に嫌い。 私は人形じゃない。 家族のために働いてくれてるのには本当に感謝してる。けど、、けど、私だって頑張ってるのに根本から否定しないで。 休みが重なる週にたった1日だけの、その中の夕食時のたった30分しか顔を合わせないのに、私の24時間365日全てを見てて全てを知っているかの様に怒らないで。 もうやめて。 父親という重い重い足枷を外してほしい。 助けて、。
わたしなんていなくていい 早く楽になりたい 親が死ぬまで待つ人生 脱出する方法はないの 彼女の声や生活音が聞こえない場所に行きたい 自由を味わいたい そんなに疲れるならほっといてほしい もう関わらないでほしいのに何でそれが分からないんだろう お願いだから一人で生きて 怒鳴らないで 自分が悪いってわかってよ
毒母がよく「年上なんだから我慢しなさい／大人の対応をしなさい」って言うんだけど、それ鏡に向かって言ってもらっていいですか？人には謝罪を強いるのに自分は絶対に謝らず、そっちだって！とヒステリー起こすあなたこそそうすべきでは？
自分の人生なんだから自分が決めないとって散々言われてきたけど、それを体感することなく大人になってしまったから、自分の人生自分で責任をもって選択するっていう感覚がピンと来ない。他の人が大人になるまでに身につける当たり前の感覚がない。 親が可哀想だから楽させてあげたいって思って自発的に行動したり、まず自分でチャレンジしてダメだったら他で頑張ろうとか、自分の意思でやって妥協することと、最初から本人が望んでないことを一方的に従わせ縛り付けることは違う。意思を持つことがそもそも"悪"と洗脳し、発言したりましてや反発なんて論外。だから段々何が正しくて何が間違ってるのか分からなくなる。自分の意思も感情も忘れる。そして無気力になり頑張れなくなる。そこに畳み掛けるように根性だせ、努力すれば必ず報われる、と更に追い打ちをかけられる。 学がないのに根性で押し切ろうとするからめちゃくちゃな要求をする。例えば、ごく普通の小学生に東大の過去問やらせて、出来なければ物凄い罵声を浴びせ首根っこ掴んで机に何度も頭を打ち付けるようなことを子供のためだと信じて疑わずやる。寧ろ殴ってくれてありがとうと感謝されるべきだと本気で思っている。 根性や一生懸命って言葉が大嫌いになった。 そんな指導を一心に受け、成人する頃には社会で後ろ指さされるような、耐え症もなく無気力で他力本願な性格になった。自分の意思を尊重されていれば、また違う未来があったのかなぁと思う。
毒親ども児相介入してるせいで好き勝手できなくて最近イライラしてるの笑える さーいつ爆発してまた人殴り出すかな、私が気絶するまで殴った人間だから時間の問題
愛されてない。 家を出たいけど自分にはまだそんな経済力備わってない。いつまで続くんだろうこんな生活。生きてる意味が分からない。 こんなこと吐いてごめんなさい。
父親ずっと家事もせず自室籠って遊んでたのに急に深夜に出てきたと思ったら帰るの遅かった弟を夜更かししてると勘違いして怒鳴ってゲームが悪いとか言って全部取り上げたの控えめに言ってバカすぎる 私らゲームほぼしないし自分がゲーム無いと発狂するから私らもそうだと勘違いしてるのかな可哀想
たくさんの人を苦しめて 苦しめて 苦しめて 苦しめて 苦しめて 自分のためだけに ひどい嘘をついて 絶対に絶対に 改心なんて させない
私の周りの人に ありえない嘘をついて 私が誰からも相手にされないように したいらしい 斜めな考え方のせいで うまくいかないからって その不幸を なすりつけないで あなたは不倫相手からは 遊ばれたんだよ わたしのせいじゃないよ こどもがいるせいじゃないよ 彼の奥さんが離婚してくれないからじゃないよ あなたが不倫したのも 祖母のせいではないよ 人のせいにばかりするにしても 鬼畜だよ 一生そのままでいろ
飼ってる猫が頻繁に吐いたりするから母が心配してパニックになってて心配しすぎてつらいから捨てたいとか無茶苦茶なことを言い始めてドン引きしている。 口だけで実行しないのはわかってるしパニックになってたことを考慮してもよくそんな酷いことが言えるなって思ったし結局自分のことしか考えてないんだろうなと思った。 猫のことを大事とか言った直後にこんなことを言うもんだから困惑している。 猫の体調は良くなったけどまた一つ母のことを嫌う理由が増えた。
親の敷いたレールを歩かなければ勘当。家族としてカウントしない。戸籍外せと吐き捨て見せしめにバリカンで丸刈りにし拳で血が出るまで顔面を殴る。昭和初期かな？全ては自分のコンプレックス。叶わない理想を子供使って実現したかっただけ。
暴れ回って言うこと聞かない、頼りにならない存在だと認識させないと呑まれる。異常者の方に目が行きがちだけどそれを隠そうと世間体しか気にしてないもう片方の存在に気づくのが遅すぎた。警察沙汰にしてまで自分や子供を守ろうとしなかったもう一人のドン。闇深すぎ。自立しろ攻撃ができる人はまともに育った証拠。外部との接触や情報を遮断し自分が全て正しいと洗脳して世間で言う自立する年齢まで来た。そこに至るまで自分の感情も意思も気力も全て置いてきてる。つまり、逃げ出そうと気づいた時にはもう力尽きて動けない。これは経験した人にしか本当に分からないことだと思う。
親に言われたことが辛いんですけど、自分が弱いからそう思うだけなんだろうなって思います。毒親の特徴もいくつか当てはまっているけど、暴力をされた訳でも無いから普通の家庭なんだろうなって思います。親は鬱だからこれくらい普通なんだろうなって思います。でも正直もう普通が分かりません。普通だから辛いと思うのは違うという考えがいつもいます。辛いはずなのに辛いと言いきれない。普通の家庭ってなんでしょう。辛いと言っていいボーダーラインはどこなんでしょう。
本当に死んでくれないかな
今まで殺さなかっただけ感謝してほしい。 小学生のときからいつもいつもいつもいつも殺してやりたいと思ってたから。 こんな奴のためにこの先の人生捨てたくないから我慢するけど、「誰か1人殺しても良いですよ。罪には問いません。」って言われたら真っ先に殺してやりたい。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬