gedokun
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    ゆ

    もうマジで腹立つ　すぐ気に入らないことがあるとあら探す、大げさにマネする、馬鹿、あほ、くそみたいな性格という。 今日はただぼーっとしてただけで「お前のやっすいプライドマジでキモイんだけどwww」と言ってきた。うちは何もしてないのにお前の方がキモイだろお前みたいな虫けら以下の下等生物がしゃべるんじゃねーよお前のプライドの方がキモイわキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ死ね死ね死ね死ね死ね地獄に落ちろクズが

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    唐揚げ

    今日あんな雨の中家に入れてくれたお友達のおばあちゃんとおじいちゃんありがとう。全ては雨のせいなんです。ホンマ。

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    凛

    大嫌いな学校にいかなくていいし、、

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    凛

    家出したら気分も晴れるかな

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    澪

    相方はリアルでもぼっちなわたしの救いだった いっぱいわたしのことあいしてくれてリアルで友達もいらないくらい寂しさを満たしてくれてしあわせだったずっとずっと相方といっしょにいたいっておもってた 急にDMの返信なくなってなにも生存確認できなくてずっと泣いてるし病みすぎてつらい あの子がいないとわたしなにもできないげんきがでないがっこうにもいけないいきていけないあの子だけがわたしの救いでわたしの生きる意味でわたしの光なのにどうしてなんでなんでかみさまはわたしからひつようなものをうばっていくのかな もう生きてる意味無くなった わたし愛重いほうだし束縛しちゃうしめんどくさいけどそれでもわたしのことすきでいてくれてあいしてくれてわたしがいきるいみをくれたあの子がいなくなるなんて考えられないのに

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    泣ける^^

    昨日保健室の先生に呼び出されて保健室行ったら私がいつもストレス発散に書いてるノートを渡してきた。それは人に言われてやだったこととか感じてたことを書いてたり進路関係の事を書いてたノートだったの、で保健室の先生に言われたこととか感じてたことも書いてて先生が学校のラウンジに置いてあって読んでしまったって言われてその内容についても謝られた。落とした私も悪いけどその後こんなに傷ついてると思わなかったって言われた。保健室行きづらくしてごめんねって。先生がどこまで呼んだか分からない。ただ、死にたくなった。読んじゃったのに担任に渡すのはどうかと思ったって言われたけど、言わないで欲しかったし、知らないフリして欲しかった。もう保健室行けない

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    なりなり

    家に帰りたくない

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    カリカリポテト

    母親が過保護すぎてむり。

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    かに

    いくらなんでもうちの家族自己中すぎないか？家の中が一番ストレスたまる

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    凛

    親ガチでウザいしキモいんだけど話しかけてくんなよマジで

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    MeGmi

    死んで私を認めてくれる人に会いたい でもその前に私は絶対に地獄に行っちゃうから…

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    MeGmi

    不登校だからって親に「部活くらいいけ」って言われてさ、頑張ってるんだよ。でもさ、部活の皆から嫌われてるんだ。どうしたらいい?フリースクールの人たちとトラブったし… 部活行かなきゃ、部活行かなきゃ、午後練も行かなきゃ、あーあ、部活行きたくないのに… 先生が部活やってる時に来てさ、「いい方向行きましょ！大丈夫！あなたならできらから！いい方向が必ずある！」ってさ いい方向？今の私は悪いんだね、最悪なんだね、周りよりもめっちゃ劣ってて醜いんだね 昨日死にたい欲めっちゃ抑えたよ。でも自傷行為はしちゃった。こうでもしないと死んじゃうから。あ、死んでも大丈夫なんだった…ただ単に私に死ぬ勇気がないだけだ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あ

    わざと聞こえるようにため息するのやめて、こっちまで気分が悪くなる。家は仕事場の愚痴をためるところでもないし、自分のためだけに行動するところでもない。疲れてるのはわかるけど限度はないのか

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    くろねこ

    今度、個別指導塾の体験に行くことに…。今までは家庭教師とか団体塾だったけどそのままだと偏差値怪しいから体験に行くことになったらしい。まぁ確かに頭悪いし今のところテストの点も悪いからそういう結論になるのもわかるけど私の意見も聞いてほしかった。私は一対一みたいな塾とか勉強が苦手でどうしても無理。家庭教師の方がまだ楽だった。その家庭教師の人は優しくて気が合ってた先生だから。そういう人はあまり居ないと私は思う。（←偏見MAX）個別指導塾の先生は優しいかもわからないし気が合うかもわからない。もちろん、わがままでこれからの将来不安なのも知ってる。けど、だけど私は嫌だ…

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    ん

    自己嫌悪の気持ちをもっているのに、なんだかゲームの画面を見ているような気がする。なんて言うんだろう。現実味がないというか、なんというか、客観視してるに近い感覚。親を見ても、そーゆーキャラか〜みたいな、そんな感覚に陥ってる。こんなんだっけ？

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    くらり

    さっき姉に頭、殴られた...左側。 青痣っぽいのできたし、痛すぎて左側の頭、感覚なくなった。 本当に家出たいときって心に余裕がない。暑いし、かってに私の部屋入って私の凄く恥ずかしい黒歴史絵も見られたし、微笑ましいとかのレベルじゃない。信じたくない。心に傷を負うレベルだ...。 恥ずかしい絵を描いてた人が殴られた、って、殴られた瞬間一瞬でそう思った。恥ずかしいし、情けないし、家出たいけど、なんかいろいろなものを自分の部屋においていって黒歴史掘り返されても...って思う。 絵もそうだけど、タイムカプセルも書いてた...朝起きて自分の部屋見に行ったら荒れてて、朝起きたら私のこと見ながら姉が笑ってて、あー、犯人姉か...って思った。もう本当に最悪。 勝手に部屋は居られるのストレスなんだよ....。もうなんで、なんでこういう時に限って。 もう一つ言うと、その、自分に向かって偉い的なこと書いてた文も多分見られた。可笑しいんだけど、なんでこれが恥ずかしい扱いなんだろ...。でもこういうの普通に見られたら恥ずかしくなっちゃう。 てかなんで荒らしたの！！？せっかく片付けたのに！！必要合った？おまけに恥ずかしい絵とか文章を掘り返しやがって。今日の朝に荒らされたんですけど、(私より起きるの早かった)その絵とか文書いたの昨日の夜なんです(10月18日の23字時ぐらい)

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    Ａ

    もうサヨナラしたい､､､

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    流華

    死なないで！！大切な命なんだよ？ じゃあ死なせないために何かしろや

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    あ

    ママ友の前では猫かぶってるくせに家着くとギャーギャーうっせんだよ ほんとストレスで死にそう

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    ｋ

    俺は親のロボットじゃない

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