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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    ぽぴー

    死にたいは私も死にたいけど死ぬのを許してくれない､､､､親が私が死のうとしても｢あんたが死んだら私たち一家が死ぬ、お前は地獄で後悔しろ私たちは天国で呪ってやる｣と無茶苦茶なのこと言って死なせてくれません､､辛いです､､

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    星

    死にたい。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ぬ

    音楽会本当につらい、あんなのただのさらし者にされるだけの行事。何で強制的にしないといけないのかが良くわからないし自分はやりたくないと思ってるけど先生には言えないから親に行ってみたら｢そんなことで相談しないで、忙しいの｣と言われてしまいもう辛いです､､友達に言ったら｢私もやってるんだからお前もやれよ」と普通?の答えでこれは自分が悪いのでしょうか、相手が悪いのでしょうか､もう分かりません､､､､

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    su

    友達がいないし、親が怖い 心の拠り所がない。

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    あき

    あれほど自分はロボットじゃないメイドじゃないって言うくせに仕事の連絡とか子供に任せてるけどそれはいいの？？こっちもメイドでもロボットでもないんだけど

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    あははのは

    父親が家にいると,息が詰まる

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    ゆゆ

    私が生まれてすぐ離婚して母子家庭に　 そんな母はいつもタバコを吸ってた 授業で人体に悪いものと習い、「辞めて欲しい」と伝えた そしたら、「辞める代わりにアンタ殴るけどいいの？」って言うから口を出すのを辞めた 中2の冬　母に恋人が出来た 彼は母が付き合う前から面識があった 優しい方だった　 それに付き合ってから、タバコを辞めて、母信島笑顔も増えて、幸せだった　嬉しかった でも、夜　1人になることが増えた 高校生になるまでスマホは買ってもらえてなかったから暇だった 私が40度の熱が出ても彼氏を優先してて 後悔した あのとき母に彼氏が出来て喜ばなければ良かった あのとき母の幸せを優先しなければ あのとき死んでおけば 後悔しても何も変わらない 最近母に彼氏の話を「私の前でしないで」と伝え 彼氏に会いに行って、帰ってきた母が触った物を除菌シートで拭いた そしたら母に叩かれた 「アンタを心配してくれて、お母さんの相談に乗ってくれてる人を汚いと思ってるの⁈あの人が居なかったらお母さん鬱になってたかもなんだよ⁈アンタはそんなにお母さんに死んで欲しいの⁈」 そんなつもりじゃ無いんだよ　ただ…彼氏にあって大人がやることやってるんでしょ？ 私何も知らないふりしてるけど知ってるよ？ その手で触って欲しくないだけ それに彼氏が私の心配してるって言うけど 彼氏と母が心配してるのは、私が外で2人のこと言わないかって心配でしょ？ 私が外で言うと彼氏さん職を失うからだろ？ だからいつも私に「何か聞かれてもあの人のことを言わないでね？」や「あの人について喋ってないでしょうね？」って言ってくるんでしょ？ 残念ながら　あの人を心配する心は私には無い 普通に喋ってる　けど　母に正直に言うと叩いてくるでしょ？　怒るでしょ？　だからいつも　「喋ってない」って嘘ついてる ごめんね　こんな子で　 でも母と愛人がストレスになって　私の心はボロボロ　いつもお腹が痛い　肺が痛い　でも心配はしてくれない 彼氏の心配はする　正直言って　疲れた そんなに彼氏が大事なら彼氏の元に行って帰って来なくていいし、私に話しかけないでよ それが言えずに今日も我慢 日に日に寝る時間のほうが増えてる　てか昼夜逆転してる　治さなきゃと思っても　起きたら辛いから　寝るしかない　推しだけが心の救い

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    あ

    母親が女物の服勧めてきてうざいこういうところでしかはけない自分が気持ち悪すぎるヒステリックおこすから反抗ができない本当に疲れる

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    あおい

    母が連れ込んできた変な男と大喧嘩した 私のことを罵倒してきて、殴ろうともしてきた もう、これ以上家にいたくない 死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    あああ

    みんな死ねばいい

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    あ

    兄弟喧嘩に介入してくる親がうざい 全部私が悪いんだって 私が居なくなれば満足？ これ書いてんの見られたかも最悪

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    I

    大袈裟かもしれないけど今日ボールが目に当たってまわりが真っ白に見えるのに母親はなにも心配してくれない失明するかもしれないってゆう時に

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    あああ

    誰も私のこと分かってくれない ともだちだって親だって塾の先生だって 私ってほんとうにおかしいんだ

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    青空

    生きていることが怖い。 生きる理由もなければ死ぬ理由もない。 だから今日も、明日も、明後日だって生きる。生きてる。 でもなんで死ぬ理由がないのか自分でもわからない。 自分が思ってることも何がしたいのかもわからない。

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    瀝

    性別のことなんて誰もわかってくれない。 だから同じ思いをしてる人捜して、推しをつくった。 でもその推しを馬鹿にされる。なんで？なにがおかしいの？ 俺は男子。生まれた時から男子で、女子なんて性別じゃなかったよ。 信じてほしい。馬鹿馬鹿しく思うかもしれない。 でも馬鹿にしたり、暴言暴力していいのは俺だけだよ。推しには当たらないで.......。 ごめんね。普通の女の子になれなくて。

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    roseria 2107

    自傷の跡なんて気にせず半袖着れる世界線に行きたい。

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    つむじ

    近いうちに家族みんなと喧嘩して そのまま自殺しよかなって思ってます

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    な

    死にたいでも怖いこれが生存本能？わかんないけど死にたい。だから死にます。それか殺して誰か一思いに殺してよ。でも殺してくれないので死にます

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    からししゅうまい

    親からの言葉、暴力、が辛かった。 前のお父さんとはもう離婚をしてた。その後の面談で自分を見てくる目が気持ち悪かった。足を見てくる。腰を撫でてくる。 お母さんはお父さんの影響を受けて暴力暴言を無自覚でしてきた。 それで逃げた。ネットに、相談できると思った。でも相談出来なかった。散々親に言われてきた。失敗作。だから普通でいようとした。いれなかった。そんなやつが相談する訳には行かない、迷惑になったら存在価値が無くなる。それで怖くて怖くて相談できなかった。お前、相談とかしてくれないよなって言われた時も笑って返してしまった 不登校になった。学校で怖かった精神が崩壊してた。それでも別室登校をしてみた。先生に相談した。1部だけ、遠回しに言った。 親に言った。 言葉、暴力をやめて欲しい、って。やめてくれた。それから1週間はずっと泣いてたけれど。 けれど最近、また戻ってきた。暴言暴力 誕生日の日なのに。最悪の日になってしまった。 元々からだけど。 他の人に比べれば普通かもしれない。 でも辛い。ここに書き込ませてください。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    大丈夫だよ。

    私が辛くなればみんな心配してくれる！両親も！お姉ちゃんだって！クラス全員から心配されるよ！でもさ、最近思うんだ。両親が心配するのは中学にいるお金持ちの人達と仲良くするため。姉が心配するのは私が居なくなったら引き立て役が居なくなるから。クラス全員が心配するのは、何しても怒らない大事な大事なサンドバッグが居なくなるから。 違うよね、？違うよね……

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