例え同じ行動でも、妹がやれば許される。でも、姉の私がやれば怒られる。小さい時からずっとそう。小学生のときにテストで満点取っても、妹はこれでもかというくらい褒めるし「ご褒美」の名目で色々買い与えるのに、私のときは「へー(棒)」の一言のみ。ご褒美なんてあるわけない。 塾だってそう。私は高校受験も大学受験も3年生に進級してからの1年未満しか通わせてもらえなかったのに妹は2年生のうちから通わせる。「妹は学費の安い公立なんだから当たり前でしょ？」 その高校に受かったのは私より長い間塾に通わせてたからでは？他にも色々あるけどとにかく姉妹間差別が酷すぎる。毒母だけじゃなくて毒祖母も毒叔母もみんなして小さい時から妹を優遇してきた。だから妹は私のことをあからさまに見下してる。「おい、ニート(嘲笑)」って嘲笑ってくるし、「ほんっと使えねぇな。役立たず。マジで邪魔。」って暴言を吐いてくる。大学生はニートじゃない。バイトも勉強もしてるって言っても聞きやしない。「は？お前はニートだろ？何言ってんだよ。」「役立たずは黙ってろ」って更なる暴言が返ってくる。今の今まで散々差別してきたくせに今更になって「おばあちゃんに対する態度が悪い」「この家の雰囲気を悪くしてるのはアイツ(私)だ。」「追い出して一人暮らしさせるのが1番手っ取り早い解決策。」って言ってくる毒叔母と毒祖母。もう私が死ねば全部解決なのでは？

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母に「宿題ちゃんとやらなかったから明日のラジオ体操行かせない」と昨日いわれた。それだけでいかせないか？

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「あんたがコロナに罹ったら私は職場にいられなくなる！」という毒母の鶴の一声で、泣く泣く夏休みに友達と行く予定だった県内旅行を諦めた。 でも毒母は毒妹と共に夢の国やら好きなアーティストのライブやらに行くらしい。もちろん私はお留守番。「楽しみだよね〜♡」「グッズ買っちゃった♡」ダブルスタンダードにも程があるでしょ。田舎の方(人が少ないことは確認済み)へ行く予定だった私とがっつり密になる都会に出掛けていく毒母妹。どっちが感染リスク高いかな？

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親もそうだけど祖母も毒。お金の話しかしなくて全然私の応援してくれない。第1志望校の為に勉強してるところに、「その学校は高いから安い○○大学にしなよ」って凄い言ってくる。やる気失せるから本当に迷惑だしやめてほしい。 親もそうだけど、だめとかやめてとか言わないで応援してほしい。

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gotoで旅行行きまくって、その後も旅行旅行の両親。「東京は大変だね、気をつけてね」「こっちは田舎で安全だから疎開してきなよ」 私がなぜ気を遣って帰らないのか全く理解してない。 これで感染収まるわけないよな 親戚集めて二十人くらいの飲み会なんてフツーにやってる 笑えてくるわ

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一人暮らし反対されてるけど、いつか100万貯めて勝手にアパート借りて家出てやるぞ……

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就活のエントリー先のケチをつけ、 金のかからない趣味はバカにして、 優しい父に誕プレでメルカリで買ってもらった安い楽器は「どうせ続かん」って言って、 自動車免許は「どうせ落ちまくって金かかる」って言って そういうとこだぞマジで

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はぁ参った。 姉の反抗を冷静に眺めて比較的大人しかった私は、ちい〜さな頃から職場や人間関係の愚痴を聞かされ、家族喧嘩の仲裁をさせられ、 今じゃ他人の話を聞くのがどうでもよくなっている。てか人間に興味がないと言うか。 話を聞かされた苦痛を知っているので、自分は誰にも相談しない。もっぱら脳内イマジナリーフレンド。友達もなるべく作らないようにしてきた。 そしたらどんどん自分の性格悪くなってるような気がする。誰にも褒められないから卑屈にもなる。褒められても届かない。 どうしたもんかな〜……

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「子供の頃の環境には同情するけど、成人したら自分で動かなきゃダメだよね、自己責任」 それはまともな家庭で育てば、その年齢で自立しないのはおかしいって思うでしょ。 毒親という異常な価値観、閉鎖的な空間で成人まで育つとどういう思考になると思う？ 人は"理屈"だけで生きれないから。

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母親がずっと毒親だったら恨めるのに。お酒飲んだ時と機嫌が悪い時だけ毒親で、機嫌がいい時とかシラフの時は優しくしてくれるからこっちもどうしたらいいのか分からない。この人は毒親なのか？自分がおかしいだけなのか？って考えてしまう。

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上二人を私大に行かせたから、妹が国公立一択ねと言われてる。専門なら絶対金出さない、奨学金保証人にもならないと。 私も姉も罪悪感ばかりで、少額だけど仕送りしようか考えてる。 実態は数年前に外装リフォームして、車を買い替え外車になり旅行にいき、お金がないそうです。 ドン引きしてる。

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妹からは「大学生？お前はニートの間違いだろ？(嘲笑)」などと馬鹿にされ、毒母は妹の肩を持ち、祖母は痴呆が始まってるから話にならない。 父親？再婚相手と幸せに暮らしているそうですよ。しょっちゅう自慢話ばかりで中身のないスッカスカな手紙送ってきますから。こんなメンツに囲まれて育ったらそりゃあ歪むよなって思った。 墓参りとか「Caの塊に何話したってなんの返事も返ってこないんだから無駄じゃね？」って思うタイプだし、24時間Tv.とかで「家族の絆が〜」ってのを見聞きすると「家族と言ったって血が繋がったってだけの他人なのによくやるね。」って思う。「家族愛」とかシンプルに気持ち悪い。『自己中だ』って上記の奴らからは責められるけど、何で私の考えは責められるのか本気で分からない。人に何かしてもらったら「ありがとう」って感謝して、自分が何かやらかしたら「ごめんなさい」って謝って、大変そうだったら「手伝おうか？」って聞いて、etc…。こういう考え方で今は生きてるけど、あいつらのいう「人付き合い」は他人のプライベートまでズカズカ土足で踏み込んでいく、自分がこの世で1番正しい！って考え方を軸とした生き方なんだろうな。まじで理解し合えない。

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「愛犬がトイレの失敗をするのは見てなかったお前のせい」「お前に目はついてないのか！？何でわからない？！何でちゃんと処理しない？！」「(始末を)やれ！」何で私がそんなこと言われなきゃいけないんですか？飼いたくて飼ったの貴女と貴女の妹(叔母)ですよね？痴呆が気になる母親(私から見たら祖母)を外に連れ出してもらうっていう目論見で。私、「犬が飼いたい」なんて一言も申し上げてませんが？散歩も行かない、餌もあげない、躾もしない。結局祖母が行かないときの散歩は私だし、餌あげてるの私だし、お座りも待ても教えたの私ですが？？というか、お前が放置してる大量のガラクタのせいで、影に入られたら見たくても見えないんだよ。見えないんだから気づくわけないだろ。ふざけんな。人に文句言う前にまず片付けろ。置く場所がない？じゃあなんであのガラクタ買ったの？？

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父親から｢昔はお前もオムツ替えしてあげてたな〜弟と違って女の子はどこまで拭いて良いのか分からんかったから奥まで拭いちゃったかも〜w｣って言われたのを思い出した そういえば自分の処女膜は物心ついた時から破れていた 死にたい

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友達とも遊ばせない部活もさせない学校が全ての時期に社会的に孤立させた状態で家に監禁して勉強させてた恨み、一生消えない。大人になった今でも中高生は苦手。反抗期なんてなかった。下手すれば殺されるから。みんな反面教師にすればいいって言うけど、表面的にはできても潜在的にそれは無理だと思う。

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「自分で考える頭無いわけ？！！ありえないんだけど！！！」って馬鹿みたいにデカい声で怒鳴り散らしてくる毒母。そもそも論、私が一から十まで支持されないと動けない人間に育ったのは貴女のせいです。齢一桁のときからずーっとずーっと自分で考えて行動すると「そうじゃない！」「何でそうなるの？どういう考え方したわけ？」「ほんっとアンタって役立たずだよね。気が利かない。妹の方がよっぽど姉らしいわ。」って私のやる事成す事全てに文句付けてグチグチ言ってきた貴女のせいです。こんな環境で育った子供が「自主的に行動できる」、「人の気持ちを察せる」『良い子』になるわけないでしょ？だって何やったって文句言われるもん。なら支持されるのを待つ方が無駄にメンタル削らなくて済むもん。わかる？なるべくしてなったんだよ。『気が利かない！』それは私が私なりに気を利かせたときにお礼も言わず、「はぁ？何でそうなるわけ？誰もそんなこと頼んで無いよね？ありえないんだけど。」って毎回毎回言ってきたからです。気を利かせても、そういうことを言われて傷つくことが分かってるのでわざわざやろうとも思いません。 『役立たず！』私は私の考えるやり方でやっているんです。貴女独自のルールなんか知りません。 そうして欲しいなら最初から指示してください。 『普段私がどうやってるか見てないわけ？』『普段手伝いしないから分かんないんだよね〜ww』 そんなくだらないこと見てる余裕があるとでも？少しでも手を止めれば罵詈雑言が飛んでくるんですからよそ見なんかしてる暇ありません。 『出来ないのはアンタのせい！私はちゃんと子育てしてきた！』じゃなくてまずは自分の行いを省みて下さい。ストレスの原因でしか無いので本当に死んでください。

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毒親から逃げて駆け込んだ先で「感謝が足りない！」「これからどうするんだ！」「大人になれよ」って息つく暇もなく頑張ることを強要される。他人事だからどうとでも言える。まず「今まで良く頑張ったね」が先だろと思う。

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毒親の機嫌に振り回される毎日はもう嫌だ。いつ八つ当たりされるかわからなくてビクビクしながら過ごす羽目になって何にもする気が起きなくなる。そのせいで何にもしてなくても気疲れしてしまう。空気が重苦しい。

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意地でも頑張りたくない。 完璧を求める割に話を聞かない褒めない認めないで育つと反動で頑張れない人間になる。大人になってここぞって時に踏ん張れなくなる。誰の期待にも応えたくない無気力な状態になる。周りから見ればただの社会不適合者だろう。でも私にとってはなるべくしてなった結果なのだ。

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私が休憩した瞬間にアレやれコレやれ言われて家にいても休めない。「自分の部屋にいれば？」と思うかもしれないけど自室が2階、リビングが1階の我が家で母が「2階は埃っぽいから」と言って私が上がるのを辞めさせようとしてくる。強行してもまたアレコレ頼まれて下に行かなくちゃいけない 何が辛いって弟がグースカ寝てたり自室に篭っても何も言わない頼まないこと。 外で働いてる方が楽。家に帰りたくない

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