とにかく自分だけが正しいと思っていてうざい

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エール

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みんなスマホ持ってる。教室でもLINE の話ばっかり。 ついていけないよ。せめていないところで話してよ。 親はいつになったらスマホを買ってくれて友達とやり取りができるんだろう。

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エール

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明日が来るのが、未来が怖い。ちゃんと生きてんのかな

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エール

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俺は‥。自慢じゃないんですけど、習字で賞を取りました。 それなのに、親は褒めてくれない。 それどころか見向きもしてくれない。 俺は親の雑用係？そうなの、ねぇ！？なんで俺は‥。 　　　押しがいなくなったこの世は生き地獄。 （アニメで‥。押しが‥。死んじゃった‥。） 2話で押しが死んじゃった。早いと思わない‥？ あと俺の名前、奏はもう1人の押しの名前。 でも‥。なんか何もかも嫌になった時‥。死にたいとか‥。そのあとには鬱とか‥。 その時から押しが変わった。今も’’楽しい’’っていうことが‥ない。 ここ、2カ月はない。

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エール

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もうやだ 嫌すぎる 親って機嫌いい時はめっちゃいいんだけど、怒ってる時の見分けがつかない はっきりしてくれ

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エール

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僕なんか全然いい家庭のはずなのに。 暴力もない。ネグレクトもない。 真直ぐ暴言を言われることもない。 だけどたまに過度に鑑賞してきたり、 自分の価値観を押し付けてきたりする。 こんなふうにすぐ病んで死にたくなってる自分が嫌い。

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エール

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あと6年ちょいは最低でも我慢しないと‥。 できるのかなぁ‥。もう死んでいるかも‥。 親たちが邪魔してくるから受験勉強はかどらない。 夜中にアラーム鳴らして勉強しようかなぁ‥。 でもばれたらヤバいもんなぁ。‥。 受験落ちたら許さん。って言われてる‥。 そういうなら家庭環境そろえてほしいなぁ‥。

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エール

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頑張ったよ。弱音ひとつ吐かないで。なんで、俺が怒鳴られてんの。 なにしたか分かってないよ。ごめんね。 明日には忘れて話しかけてくるのに、得にはならないと分かっているのに。 普通に生きてるだけでもやらかすとか、お先真っ暗。

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エール

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父と母が喧嘩してるの怖いしやだし死にたくなる

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エール

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早く死ねないかなー。死にたいなー

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エール

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なんで流したの？ やだ。 あの人のことはもう推してないのに。 忘れたいのに。 私の方が先に推していたのに。 友達にも「推してる」言ってたのに。 なんで？ どうして忘れたの？ 友情ってこんなもんか

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エール

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妄想力だけ伸びて、現実では何も出来ない。こんなんで生きてる意味ある？もう泣けないよ、助けてよ。なんで誰も限界に気づいてくれないの？本当に私のことを見てるの？って考えてしまって、ずっと負のループ。どうしようね、こんなんじゃまともに生きられないよ。生きる気なんか無いし、死ぬ願望の方が強い。けど動物見たら「可愛い」って思って愛おしくなるし、音楽を聴いたら気分が少しは上がる。私ってほんとに死にたいって思ってる？死にたいって思わない=本気で悩んでないってゆう感覚を植え付けられて生きてきたから、もうよく分かんないよ。毒親から教えられたことなんか覚えたくない。自分の意志を持って動いてみたい。過去のことを考えるんじゃなくて、今のことを考えてみたい。自分の感情は分からないのに、他人の感情は敏感に感じとる。そんな自分が毒親に特化しすぎて辛いよ。私の人生すでにめちゃくちゃだよ、どうすればいいの？毒親はどう責任を取ってくれるの？純粋な愛なんか知らないし、この人だけを守りたいって言う感情も分からない。それなのに死ねなくて、死ぬための段階を踏む勇気もなくて、ずっとずっと<死>を引きずってる。私ってダサい、キモイ、早く死ねよ。早く。

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エール

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ずっと　謎の不安感が　まとわりついて　， 何しても　逃げられない　。 これは　何　？　　　ストレス　？　心不全　？ ストレスなら　何のせい　？　　自分・親・学校・人間関係… いっぱいあるから　かいもく　見当がつかないけど　。 あと3年後に　生きてる未来が　全く想像できない　。 それぐらい　向いてないんだろうなぁ

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エール

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父の声とか息とか聞くと吐き気がする… なんで私の方が嫌で迷惑かけられてるのに そっちの方がかなしいよ〜え〜んって顔するの､､､ きもちわるい…

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エール

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よく嫌な事は忘れることができる、みんなからは「いいこと」や「いいなぁ」て言われる。けどちがう何か違う、忘れてるんじゃない、無くしてるのかなぁだからいつも記憶があいまいだ、。。。自分が信じられない、よくYouTubeを見ている、見ていると嫌な事が忘れることができるユーチューバー面白くしてくれる人。でもお母さんは「洗脳されそう」て言う、自分は洗脳されるのか、どうやって正気を保てるのか。。。。。自分は誰だ。。。？　何が正しく？そもそもこの世に正しいはないのかもしれない。ダメだまた失敗だ自分は失敗作なのか皆は頭がいい。運動ができる、顔が綺麗、皆は素敵な個性をもってるけど自分は個性をもってるいるのか。。。。怖いただ怖いだけ何もが信じられない、涙が出てくる。ごめんなさいごめんなさい

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エール

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わかるや、エールを送られると、心配されてるんだって嬉しくなっちゃうのは私だけですか。見てもらうために病気とか、けがとかしたいって思っちゃうのは私だけですか。 みんなもっと辛いのにこんな私が死にたいっていって、ごめんね

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エール

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過呼吸になりたい こんなのだめだと思っているんだけど、 過呼吸になったら、誰かに心配されると思って... 親の事はだいすき だけど、親嫌い 先生なんか相談できない　 共感者いない？

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エール

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来年受験で親から離れるために遠くの学校いく。このまま親と接してると頭おかしくなって死にそうだから。一回親から離れてみて体の調子よくなったらそのまま縁切るつもり。とにかくうちはあと一年、親から離れるために受験頑張る。あとバイトしたい。親にお金のことでずっとネチネチネチネチ言われ続けたし、そんな子なら要らない出てけって金銭面で脅されたり、これ毎月いくらかかってるか知ってる？って聞いてきたりして辛かったからバイトですっごい働いてお金稼いでもう誰にも自分の生活が脅かされる必要ないんだって実感したい。自立できるんだ、生きていけるんだって言う確信が欲しい。

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エール

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リスカ親にバラした 後悔したよ、親曰くうちがやってるのは気が引きたいだけなんだってさ、リスカは救急車呼ばれるようなものでうちがやってるのは本物のリスカじゃないんだってさ、、wうちのが自分の気持ちわかってないのに親がわかるだなんて思ってもないけど、、こんなにボロカス言われたらさ、、生きる気力とかないよ、、辛い、、助けて、、

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エール

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こんにちは、奏です。 ちょっとだけ、俺‥。いや、私の話を聞いてください。 学校であったこと　昨日（3月7日）　傷つく人もいるかも？無理に見ないで良いです。 俺はクエスチョニング？っていうものです。前、教えてもらいました。学校でLGBTQ＋のチラシが貼ってありました。 「差別、やめよう」と書いてありました。わ～って思っていました。 友達「奏（本名ではありません）きもっ。ずっと見ているじゃん。」 俺の心の中（・・・。きもいってなんだろ？」 友達「いい加減、反応せぇや！ブズ！」 俺「ちょっと、ひどくない？」 友達「どうだってええやん！きもすぎやろ、あんた！」 俺の心の中（何がきもいんだろ？） 友達「Lなんとかかんとかとかさぁ‥。小数だからってまじで威張り過ぎだろ。」 俺「だから何だ！？こっちだって苦しんでいるんだぞ？！」 そういった途端。 友達「あ。お前もだったのか？更にきもっ！」 この後クラス中に言われました。 俺の学校生活・・。どうなるんだろう？ 友達だと思っていた人‥。俺をいじめてくる男子が好きだから‥。敵に。。 学校マジで行きたくない。でも親が行けって。どうしろっていうんだよ～。(っ °Д °;)っ

😢

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エール

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