どんだけ物が好きでも認められない、兵器好きで何が悪いの？ あの修学旅行のとき密閉された空間のバスでなんであんなに「戦争好き！」って手をたたきながらリズムよく言ったの？ しかも運転手と先生もいたんだよ？大人がいるのに無対応？ 今思えば自分は誰にも信用されなくて必要ともされないしただの使い物にならない消費者じゃん

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もう死にたい。原子爆弾全国に降ってこないかな。死にたいと思ってる人、みんな死ねるよ。

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自分が何で苦しんでるのかわからない。死にたいけどどうして死にたくなったんだろう。 小学生の時は辛いときってなにかしら理由があった。友達と友達の喧嘩に巻き込まれてしんどいだとか、お母さんに理不尽に怒られただとか。それに誰かに相談できた。でも今は何が辛いのか自分でもわからない。人に「大丈夫？」って聞かれるくらいひどい顔してるらしいけどしゃべりかけられたら反射で作り笑いしちゃうんだよなぁ。苦しいけえど誰にも言えない。だって苦しい原因がわからないんだもん。自分でもわからないのにどうやって人に相談するの？ ネットでよく見る「辛くなったら相談して」ができない。私はまだここで言えそうなことは吐き出してるけど世の中にはもっと追い詰められてる人がいるんだろうなぁ。 死にたいって思うけどいざ死ねといわれたら死ねる勇気なんてないしなぁ。生き地獄いつまで続くんだろう。もう疲れたなぁ。

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うあ　ー　！　もう　！！　うざすぎなんだよ　ねっとも！！わたしが　むししたらおこってくるくせに　じぶんがむしするとか　ありえんのやけど　？！　わたしといっしょで りふじん　だねえ　！！笑

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なーんか気まずくなった。 私が悪いわけではないのに気まずくなったのは私のせいってなって、すごい睨まれて逃げだしたらすっごい速さで追っかけられて。何でなの？気まずくなったのはあんたたちでしょ？私なにもしゃべってないし。

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受験勉強しんど...しかも5教科の点数20点あげても上がり幅が小さいとか言われて殴られるの何？？私はストレス発散道具じゃないんだよ！！しかも片親だから止めてくれる人もいないし... あーしんど

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なにも出来なかった1日だった イライラする

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自分が世界一嫌い。何でこの世に存在して普通に高校生まで生きることができてるのかがほんっとうのほんっとうに不思議。中学2年生の時に自殺して死んだはずなのに。 何で生きてるの？

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ずっと　おもわせぶりな　たいど　とられて　きれそ　ー　なんなの　？　まあ　ねっとでは　こんなん　じゃないし　ー　きれられないんだけどさ　。　いつか　いってみたい おもわせぶりな　たいどすると　いまいじょうに　きらわれて　みんなおまえから　はなれてくよ　。　っ　て　！！

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何もしないくせに夜更かししてる しかも明日部活行かなきゃ行けない 地獄やん笑

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学校行きたくない、自分が悪いのは分かってる何にもできないくせにプライドを保とうとするし最低すぎる人間だよね 今思えば軍隊好きなのは人を殺す道具が好きなのと同じじゃん自分って最低でクズ人間だな今思えば

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今の担任がゴミクソクズできもい。 セクハラしてきた。私は脇腹触られてさらには推し様のキーホルダーがついた筆箱をキーホルダーダメという理由で盗んで、友達は筆箱とノート触られてた。かわいそうに。だから奥野いじめ協会作った。 でも、先生にバレた。瀬能夏希のせい。机の上に奥野いじめ協会の紙を堂々とでかでかとおいてたから。 アイツ一生許さない。奥野も瀬能も。

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さいきん　ともだち　つめたい なんで　ー　わたしなんかしたかな　ー ま　ー　いいや　ー けっきょく　みんなはなれてくんだしー？

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あー学校行きたくない

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あーあ。今日も夜更かししちゃってる。

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私が偽ってたから、今までのぜんぶ嘘だって思われたらどうしよう…でも今までの救われた時間、幸せだった時間はほんとだよ

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もう死にたい。原子爆弾全国に降ってこないかな。死にたいと思ってる人、みんな死ねるよ。 会食恐怖症で家族とも友達とも(友達いない)ご飯も食べに行けないし、一緒に食べれない。 だからトイレで一人ぼっちですとぷりの動画をイヤホンしながら便所飯してる。 何で学校というところはこうも一人を浮かせるんでしょう…。堂々と私はぼっちだから話しかけるなオーラが出てたら 独りでいてもなんとも思わないのに…。

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閃輝暗点が辛い。自分、閃輝暗点って言う頭痛の病気的なもの持ってて。なんの前触れもなく突然、視界の一部が見えなくなって、それが広がって、また見えるようになると動けなくなるぐらい、死んだ方が楽なんじゃないかって思うぐらい頭痛くなって、1日に何度も吐く。小5からずっとこれ。3ヶ月に1回はなる。多ければ1ヶ月に1回。二日連続で続けてなる日だってよくある。年齢を重ねる毎に酷くなってく。最初は吐くことなんてなかったのに。しかも原因不明。ストレスとか、ホルモンバランスが崩れてるからとか、寝不足とか、どれが理由か分からない。これになる度になんで自分がって思う。毎回毎回死にてぇなって思う。病院に行ったところで偏頭痛で済まれて終わり。貰った薬だって、飲んでも吐いてしまうし。吐かなくても全く効かない。どうしたらいいの。親にだって、周りの人にだって理解して貰えない。可哀想って言われるだけ。そうだよね、そう言うしかないもんね。知ってる。親にはサポートして欲しいと思う。してくれることはあるよ。でも日によって冷たかったりで、あっそって対応されると、弱ってるから余計に響く。迷惑かけてるもんね。ごめんなさい。出かけ先でなると全部潰れるもんね。申し訳ないと思ってるよ。謝るしかできないし。 生理前によくなる。生理だって要らねぇんだよまず。ただでさえ生理前、メンタルおかしくなってちょっとのことで大泣きしたり、情緒不安定になって何も無いのに突然号泣し出したり、普段だったら気にならないような些細な事で死にたくなる。ただでさえ鬱になるのに、閃輝暗点まで来るとか耐えられない。男だったら閃輝暗点にもならなかったかもしれない。男だったら生理なんてなかった。こんなに病むことも少なかったのに。なんでいつもこうなの。全部嫌い。全部無くなればいいのに。自分が嫌い。世界一嫌い。死ねばいいのにほんと。

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もうやだなぁ…疲れちゃったよ なんでなんでこんなことになっちゃったのかなぁ…?ほんとにずるいと思う。子供は親に言うことを聞くもんなの！！だってお金を払ってるのよ！？もうご飯作んないよ！？ってそんな事言われたらさ、ご飯食べたいからさ、なんにも言えないじゃん。何も言わなかったら何も言わなかったで怒られるし。なんて理不尽なんだろう。というか、お前らの勉強量の当たり前はオメェらの当たり前なわけであって、私にとっての当たり前は私の当たり前で全然違うんだよ!おかしくないだろ！！みんながカラオケとかゲームとか遊んでるときに私は親に言うことを聞いて読書感想文に自由研究、技術の宿題、数学の宿題。これ、全部任意なんだけど？？確かに、1個やるとかならわかるよ？？だけど、全部はさすがに疲れるって…さらにプラスして漢検や英検の勉強。あとは、普通に学校の宿題と塾の宿題…無理だって疲れるって馬鹿らしくなってくるって…プリント1センチ位厚みあるやつやるの無理だって…私だって思春期で反抗期だよ！めっちゃ、文句言いたいよ！！なんで私の大切にしてたぬいぐるみ壊したのに私が悪いのって、他人のせいにするなって言うのにお前が一番他人のせいにしてるだろって世間話に人が真剣に悩んでること笑って話すなよって家族じゃないって子育て失敗って実の子供に言う言葉じゃないよ！！思っててもどうしても言いたくても私に隠しててよ！！こうやって本音を本気でぶつけられるのが家族なのに、なんでお前のばっか本音や愚痴、文句を言って私は言ったら文句言われなきゃなんねぇんだよ！この理不尽クソババア！！ほんとの家族ってなにかな、私は幸せじゃないよ…どんなのが家族かな、たまに優しくされるからわかんないな、泣くな弱虫って言ったから涙全然でなくなっちゃったよ他人の前で一人で、部屋で声を押し殺して泣くしかできないよ、つらいよ、苦しいよ、誰かに相談したいよ…でも皆裏切るって言うから、あの子は良くないとか言うからどうしてま不安で誰にも言えないよ、怖いよ助けて私は強いって勝手に決めつけないで…

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永遠にさようなら 私がこれまで生きてこれたのは間違いなくみんなのおかげです。 本当にありがとうございました

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