とうもろこし
#なんでも
日頃どれだけ迷惑かけてるか気づかず老後に介護してもらえる気でいるんだから恐ろしい。 あんな奴の介護なんかしたら鬱まっしぐらだよ。
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グリーンスカイ
#なんでも
もう、私の心をを縛るのはやめてほしい。 私は、私の人生を自分で歩んでいきたい。 歩んでいけるんだ。 息子も同じ。自分で自分の人生を歩んでほしい。 だから、相談されたら聞いてあげたいけど、余計な口ははさまないように 境界線を引こうと思う。 私も、母ときちんと話をしよう。 両親がいたことのありがたさ、ここまで育ててくれてありがとうと。 でも、もう、大丈夫だよ。自分で歩んでいきたいから。 親の将来の事も考えているから。
匿名
#なんでも
「長女が私(祖母)を邪険にしてくる。不愉快だからもう一緒に暮らしたくない！」 「おばあちゃんに対する態度が目に余る！家族だからって甘えるな！！」 ほーう、では下着姿で来宅者の相手するのを黙って見ていろと言うことですか。 「今まで育ててやったんだから感謝しろ！恩を返せ！」などの罵倒を毎回毎回黙って唯々諾々と聞いていろと言うことですか。 授業中だろうが試験中だろうがお構いなしに騒がれ、部屋に乱入され、邪魔され、万が一試験中にカンニング扱いされて単位を落とした場合でも私のせいだから耐えろと言うことですか。 そうですかそうですか。 「家族だからって甘えるな」でしたっけ？その言葉、そっくりそのままお返しいたしますよ。 家族だから親戚連中に自分に都合よく、私の悪口を有る事無い事吹き込んで良いんですか？ 家族だから職場で「長女は役立たずの出来損ない」と罵倒して良いんですか？ 家族だから私に罵詈雑言を浴びせて自分のストレスを発散させて良いんですか？ 家族という概念に甘えてるの、貴女方の方ですよね？ 就活死ぬ気でやろう。 とっとと家出て、こいつらと絶縁するんだ。
優菜
#なんでも
毒親だとしても虐待には入らないとされて学校の先生に相談しても何もとりあってもらえない。おかしすぎる。 政府の皆さん。毒親相談専用の電話番号つくりませんか？
匿名
#なんでも
Twitterで「毒親」って検索しては共感してる リプする勇気はないけど あれもこれもわかる、わかるって 泣きたくなる
匿名
#なんでも
もし自分に子供ができたら、絶対に愛してあげようと思うし、絶対に自分の母親には会わせないと思う。
田辺
#なんでも
いつだって完璧を求められてきた だから失敗を恐れて行動できずにいた 中学受験だって親の言うとうりやった でもほめられない父親は多忙で僕の存在を無視し続けた、母親は家事すらまともにできない 妹たちの世話まで僕がしている どうせこのサイトの書き込みも見ているんだろう もう死にます。
匿名
#なんでも
機嫌悪くならないようにと、機嫌をとること、気を使うこと覚えて育ったのに、 「繊細すぎる。そんなことでいちいち傷付くな。」と言われた。 もうどうしたら良いのか、ありのままの自分で居られる場所がなくてしんどい。
匿名
#なんでも
きょうだい格差ほんと嫌 弟はさぞ気分がいいだろうね 自分中心に回ってる家庭だから この人によって私だいぶ 犠牲にしたものもあるんだけど 親同様、ありがとうとかごめんなさいとか言えないんだよな～なんならなめてる ほんと今までの苦痛、全部金にでもして返してくれないかな 居場所がない 家庭って心休まる場所であってほしいのに 露骨に扱い違うしな ぶちキレて暴れたところで こういう人らは何とも思わなそう 自分はストレス発散法がなく何しててもストレスでしかないんだけど、ストレスたまって灰皿の上で紙を燃やしたりしたり、段ボールとかの箱ものにカッターざくざくやったりなんてことを稀にしては心落ち着かせることがあるんだけど(←あぶない 笑) 「非行」としか言われない 何がそうさせてるかっていう想像力が毒親たちにはないんだよね 余談なんだけど昨今のいわゆる無敵の人と言われる人が起こす凶悪な事件の数々。もちろんしたことは絶対許されないけど、犯人の背景(家庭環境)を思うと僅かながら共感もしてしまうんだよね。気持ちが少しわかる、この人も毒親育ちだったのかなって。 自分も上記のように物にあたったりするから、明日は我が身とまでは言わないけれど、誰もが犯罪者になり得るということは忘れちゃいけないね。。 みなさんも日々かなり我慢してると思うけど、ストレス発散法ありますか？
よしたつ
#なんでも
母親が薬局で号泣してて他の人がドン引きしてる
よしたつ
#なんでも
爪折れて母親と皮膚科行ったけど待ち時間長いくて母親の機嫌が悪い私の貴重な時間返せと喚いてる
知恵袋
#なんでも
また父が意味不明なことで怒ってる
匿名
#なんでも
母親が嫌すぎる いつもいつも自分の意見しか取り入れなくて、姉と僕の扱いに天と地との差がある。 死ぬほど勉強して姉より偏差値の高い高校に入っても姉よりバカと言われ続ける。 小さい頃から守ってくれた父親も離婚して６年になる。 親の機嫌を伺いながら過ごすのはもう嫌だ。 お父さんに会いたいな 覚えてくれてるかな
匿名
#なんでも
↓の方の書き込みわかりすぎる…！ 涙 それプラス 親の「出ていけ」という言葉。 あちらにしてみれば 追い出せば全て解決！ みたいな感じなんだろうけど こちらとしてはそうではないんだと言いたい 改善も歩み寄りもしてもらえないんだなって悲しくなる
匿名
#なんでも
毒親持ちじゃない人に、自分の状況を説明すると、 「親のスネかじっておいて。」とか、 「嫌なら家出て自立すればいいやん。」というニュアンスのアドバイスが必ず返ってくるんだけど、 1、諦める 2、家を出る の二択しかない、そのこと自体がもどかしい、っていうのを分かってもらえない。 この二択だと、結局親が正しくて、悪いのは私。 求めているのは、親にも理解・謝罪してもらい、親子で幸せになること。 普通の親子関係を築くこと。 罪悪感を抱かずに生きていけること。
匿名
#なんでも
ここのみんなで、毒親とわかれて暮らしたい
縁を切りたい
#なんでも
今まで自分の意志を徹底的に抑圧されて生きてきた。自分がやりたいことではなく、親が望む生き方を選んできた。 でも、最近やっと反抗できるようになって、親の言うことを無視することが多くなり分かったことがある。 どんなに優しそうに見える親でも、親の価値観を受け入れない子供に対してはどこまでも冷徹になるということ。子供は親の価値観に従って生きるべきだと、当然のように思っていること。子供が自分の生き方を自分で選ぶことなんて、最初から許すつもりはなかったということ。子供とは親が利用するための存在だと、本気で思っていること。 親との縁を切ることが、人生を進む上でとても重要なことだと実感した。 親の干渉が激しいから今まで言うことを聞いたきたが、無視するようにしたら親の本性が明らかになってきた。 親に同情して言うことを聞いてきた今までの自分が馬鹿みたいに思える。
あなまなしねまゆ
#なんでも
ああああああつらいいいいい
らん
#なんでも
長くなりますが。 弟が２０年前に離婚、原因は不倫していて相手に子供が出来て、家族が気が付いたのはその子供が２歳になった時。会社役員の弟は、仕事柄留守が多く、その他の役もあって家に帰らないことも普通だと思っていたが、愛人とは部屋を借りての２重所帯でした。愛人の母親も、その部屋に出出入りしていた。又子供と三人で写し「家族写真」まで、部屋に飾っていた。 嫁は二人の子供を連れて離婚、でも愛人の子供（認知していた！）もいるので、激しく反対する親を私や親戚が説得して、何とかその愛人との結婚を認めさせた。 嫁が実家に戻った直後、愛人が又妊娠していることが分かった。今度は双子だった。愛人は生むと言ってきかない。母は泣き叫んだ！父にはとても言えないと泣き叫んだ。それで私と親戚が間に入って、結婚は認めるから、裁判も始まるし、お腹の子はあきらめて欲しいとお願いした。 裁判費用、慰謝料など、すべて親が出した。それで別の町で再婚した元愛人と住むマンション、それも会社役員になっているので、会社が払った。そういう一連の親の超甘やかしに、私一人激しく親に注意した。ちなみに家族は両親と私と弟の四人。 父は、そういう形で結婚したのだから、裁判が済むまでは暫くは次の子供は作らないように・・と言っていたがまもなく妊娠。 時に触れて親を注意したので、今度は嫁に出て行かれたくないばかりに、嫁によいしょする親。そのうちに私は蚊帳の外に置かれた。２番目の子供が出来た時、知らされず・・・後日聞いたら「男の子」」だけ。その数年後、遠くにいる親戚から３人目が出来ていたのを２年たってから知らせれた。愛人の時に生んだ子供（男）だけは、幼い時に面識があったが、次男と三男は面識がない。 祖母と父が亡くなった時、葬式に連れて来ていたが、母・弟・嫁誰一人、私に子供を紹介しなかった。 父が亡くなる前など、私以外の家族は時々会って食事会もしていたようだ。 そのうち、弟は家を建ててもらった。会社名義の豪邸。それも私は聞いていない。 母に咎めても、逆切れされてしまう始末。 段々とそういう異様な家族関係にも慣れてきて、私はしたいこと、行きたい所に行ったりして、気をまぎらわせた。 そうこうしているうちに・・・嫁が男と作って出て行った。お金を引っ張るため、子供を連れて行った。弟は子供は取り返そうと裁判して親権を得た。 弟は３人の子供を取り返した。 それもこれも・・すべて他所から聞かされた事。 母は最近段々と老いて来て、そろそろ介護が必要になるかもしれない。仕事一筋で炊事をしてきていない母は、店屋物を買っている。でも、多く作り過ぎた時など、おかず一品を持って行く。でも食べていないことが多い。そしていつまでもそのままにして腐らせている。キッチンは独特な匂い。でもそれを捨てようともしない。だから私が母のが仕事に行って留守の時、捨てる。その繰り返し。自分で買った店屋物も、冷蔵庫に入れたまま食べていない。それを処理する私。でも一言も母から言葉を掛けられたことがない。 体調を壊して私がクリニックに連れて行く。予約した日でも、行かない日があるので、段々と当日にならないと分からない。その度に、私に予定を変える。 母の状態をラインで弟に知らせるが、一度も母の所に顔を出したことがない。でも、神社に行って御祈祷してもらったお守りも、自分で持って行くことなく、会社の社員に手渡し、戸惑った社員が私に渡す。一体何なの？？お守りくらい持って行ってやれよ！ それでも近くにいる私が、クリニックに連れて行く。母は一言も言わない。まだ色々あるけど、昨日偶然ある写真を見つけた。 両親の金婚式を祝って、弟主催の食事会の「家族写真」だった。今は出て行った再婚した嫁と、私が面識のない３人の子供が写っていた。父と母、弟・嫁・３人の子供（うち一人は乳児）、みんなにこやかな顔をしていた。 そして父の字で、日にちとそれぞれの家族の名前と年齢が、いた紙もあった。もちろん私の名前などない。そこに加わりたかったからではない、何よりショックだったのは、父が書いた字を見たからだ。あ～～この家に私の存在は無なんだと。 何か一気に気持ちが変わった。もう母の事はどうでもいい。弟が面倒みればいい。亡くなった父を憎んでも仕方ない。憎いのは母だ。子供が出来たことを知らされなかったことを母に咎めた時、絶対に悪かったとは言わなかった。墓場まで持って行く勢いで罵倒され、出て行けと言われたこともあった。今年老いて、近くにいる私が頼り。かわいいかわいい息子は、顔を見せず、お守りだけ。何かもうどうでもよくなった。母を見放す時が来たのだ！ 一人寂しく、年老いていくのも自業自得。 早く死んでほしいよ！ その後は、弟とは縁を切る。
匿名
#なんでも
過呼吸で倒れた時さ、母親に首圧迫されたことあるんだよね。やってないと言われそうだけどさ。このひきこもり死んでくれって思っていそう。こちらとしてはやってくれてよかったんだけどさ。生きてたくないから。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬