よしたつ
#なんでも
昨日親にリスカバレた父は知らん顔して、母は心配で寝れなかったとかいってる。いつも無視するくせに
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よしたつ
#なんでも
俺が死にかけたりいなくなったりしたら親は心配してくれるねかな。
よしたつ
#なんでも
リスカした、最近たまにしたくなるけどにいちゃんに無駄な心配かけたくないしやめてしまいたい
よしたつ
#なんでも
にいちゃんと家出したい
よしたつ
#なんでも
にいちゃんと逃げたい
よしたつ
#なんでも
最近親の仕事がうまくいかなかったせいで家庭内でにいちゃんしか味方がいない
松坂
#なんでも
最悪の誕生日だった
松坂
#なんでも
なんでこうなった
松坂
#なんでも
いつも物投げたり無茶苦茶に暴言吐いたりするくせに俺のことを愛してるとかほざきやがって馬鹿にしてんのかよ
松坂
#なんでも
親が怖い
毒林檎
#なんでも
いくら愚痴っても愚痴っても無くならないこの恨み。頭のおかしくなった父親どうにかして誰か。 2階の私の部屋が揺れるぐらいドアの開閉うるさいんだけど異常すぎない？ こんなんじゃなかったのになんでこんな老害になっちゃったの。 私はこの人のことを一生許せんし、言われたことは一生胸に残るトラウマとして。 いくら薬のせいでも、謝られても、もう私は父のことを人間として軽蔑しか出来ん。 ﾀﾋんでも悲しくないな。
匿名
#なんでも
自分が親の言動に腹立てると 無言になって部屋にこもるんだけど きまって 「何か面白くないことあったの」って言われる …全部「面白くないこと」になるらしい ええ、そうですよ。面白くないですよ！
凛
#なんでも
スポーツとかで、よくリーダーシップが凄いとか包容力凄いキャンプテンとか気遣いできる人とか言われている人いますよね。 きっと本当に凄く性格いいんだと思います。 でもスポーツの才能と努力除いては、うちらも相当に凄いと思う。 あんな訳も分からない理不尽さをぶつけられてそれでも人として大切な感情捨ててない人間性。毒親の下で生き残っている努力と執念。 もし普通に育てられたパラレルがあったら私たちも才能発揮して凄い人と言われていたのかも？何て思ってしまうのは本当にただの負け惜しみかな？ 誰に認められなくてもかなり凄いと思うけどな。
昔の歌
#なんでも
投票行って外食する、やってる家ほんとにあるんだね。 自分の人生には縁がなかった。別にやりたい訳じゃないけど、むなしい。
A
#なんでも
アホババアからのストレスで 胃が痛いし頭も痛い…
A
#なんでも
子供の赤白帽どこにあるか普通に 聞いただけなのに「あぁ？渡しただろが！」 この時にアホババアに対して殺意が最高潮 に芽生えたのは言うまでもない。 けど子供の為に犯罪者になりたくない 早く死んでくれる事を切実に願います。
A
#なんでも
マジでイラつくバカとアホ。 八つ当たりしてくるしウザい。 こっちが何にも言わんけんって 調子こくバカとアホ。 アホのせいで熱出た時は 何でか分からんかったけど 調べたら心因性のストレス アホのせいでそうなった。 そんな言ってもアホにはどうでも いい事だろうし何とも思わん だろうしな。 アホの分の弁当せんといけんの面倒だわ。
詰んだ
#なんでも
自分の傍に置く口実として何も出来ない不安定な子とレッテルを貼り付けて自信をどんどん奪い、本当に何も出来ないんだと本人に信じ込ませ自立する機会を奪われてきました。何度も何度も家を出ましたがその都度鬼電で帰ってこいお前は精神的に不安定だから上手くいかないんだ。私の元に帰って来れば一緒に助ける方法を考えられると説得され自分で判断する力が無くなってた私は帰ってしまいました。不安定な心を少しでも良くする案が親なりにあるのかと思って話を聞くと上手くはぐらかさられ、何度詰めても苦笑いをし私を避けました。呆気に取られまた家を出たのですが、いざ自立しようという動きが見えると面白くないのかあからさまに嫌な顔をし、絶対県内からでるなと条件をつけてきました。私は学生ではありません。今さら気づいたんですが、私は親の子離れの手伝いをしていたようです。手元に置いときたくて不安定なダメな子というレッテルを貼りつけ続けた結果本当にダメな子になってしまった。生活に支障をきたすようでは自分の負担が増える。かといって役所や福祉に頼るのは癇に障る。でもどうすればいいのか分からない。よって見て見ぬふりをし勝手に立ち直って自立し仕送りを要求しようと安易に考えていたようでした。最低な親です。親の方が自分の不安を振り切って離れて欲しかったみたいですが、私は不安定なダメな子に仕立てあげられた状態で反発する力は残っていません。それでも最後の力を振り絞って家を出た時、ありがとうと初めて親から言われました。私は初めてここで、あぁ、私は親の子離れの手伝いをさせられていたんだと気づきました。
不登校
#なんでも
俺もそう。自分のやりたいことをすると強烈に悪者扱いされて育てられた。10才から30才になるまで、ずっとその罪悪感に苦しんできた。親がどういう心理で子供の成長を止めようとするのか、その原理が見えてきてようやく呪いが解けたけど。親は心理的に（感情的に）支配してくるから、客観的な視点で歪んだ罪悪感を突破するしかない。そうでないと、人生の10年や20年簡単に奪われてしまうから。親の感情的な支配の圧力に屈服し続けたら絶対にダメ。 もう少し突っ込んだことを言うと、親は「自分ができない」を正当化するために子供を感情的に支配して『できなくてもいい同盟』を作ろうとしてくる。できないならできるようになるために努力すればいいのに、毒親は自分の人生に向き合おうとはせずに人生の課題を子供に押し付けてくる。だから、『できなくてもいい同盟』なんて突っぱねて「私はできるんだ。親とは違う」ってことを親にも自分にも証明しなくちゃいけない。俺はそうすることで歪んだ罪悪感を突破した。 なんで親の課題を子供が乗り越えなきゃいけないかは謎だけど、そうする以外に罪悪感を突破する道がなかったから俺はそうした。 『できなくてもいい同盟』を受け入れ続けたら、10年とか簡単に失うから気をつけて。
A
#なんでも
糞ババアほんまに死ね! 朝っぱらから何なんあの態度 ほんまに物の言い方知らんアホ 当たり散らすんじゃねーよ ストレス溜まり過ぎて頭痛いわ 人に当たり散らして鼻唄歌ってんの 見たらイラつきが増して来るわ ほんまにさっさと消えろや
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬