どうしよう 本当に寝れない 寝ててもちょっときついのに寝なかったらフラフラしそう なんで明日月曜日になる、不安が多い日に追い打ちをかけるように寝れなくなるの？ 不安と焦りで押しつぶされそう 徹夜したことないのに…

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エール

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投稿しても消えるのはなんで？？？ 吐き出した気になれない。

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エール

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この世に生まれてこなければよかった。なんで私は存在してるの？誰も必要としていないのに。なんで私は生まれてきちゃったの？

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また戻ってきちゃったよ もう大丈夫だと思ったのにさ、何かがだめなんだよ 何がだめなんだよ　わからないよ　教えてよ　躾けてよ　教育は親の仕事なんだろよ　仕事しろよ だけどこんなら八つ当たりするのもだめなんだよ

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「弟の方がいい大学入ったら悔しいでしょ？！」 　 俺より遊んで、甘やかされて、ゲームして、癇癪起こして、人を傷つけて、友達もいない、運動もできない、恋人もいない、 そんなあいつが俺よりいい大学なんて入ったらさ？ 俺もう生らんねぇよ

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テスト1週間切ってるのに全然危機感湧いてこない 勉強しないとヤバい成績なのにな 夏休みも待ち遠しいどころか怖い。部活と補習と塾で終わりそう

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鬱って気づいたらなってるけど友達に知られないためにはどうすればいいんだ

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明日からやっと学校だ またみんなに迷惑をかけたらどうしようという気持ちと やっと学校に行けて嬉しいという気持ちがある 来週こそはみんなに迷惑をかけずに生きられますように 好きぴちゃんが元気になってますように プールはだるいけど、学校楽しみだなぁ

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家族から暴力・精神的にいじめられるし、 学校には友達いないし、みんな嫌いだ

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僕のパニックは全部演技なんだってさ だからうるさいだけ、黙ってなきゃだめ、怒鳴ってもいい。 僕は正常者だから泣いちゃダメなんだってさ そんなの誰が言ったの？僕は異常じゃだめなの？

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俺はきっといつまでもバカだ一生に…

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同性の友達から「恋愛感情の方の好き。付き合ってくれない…？」ということを言われました。私は、異性でも同性でも気にしないタイプですが、その友達に恋心を持ってるわけではないです。友達としての好きを続けていけたらいいなって思うのですが…。人生初めての告白です。嬉しい思いと複雑な思いがあります…。

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本当に俺高校にいけんのかな すべてが嫌だ 友達と遊びたい…

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つらくなったらここにくる つらくなくてもここにくる ホントのこころの支えはここなんだって気づいた

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うつ病ってどうやって診断されてんの？みんな

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なんで私はいっつもこうなんだ勇気が無いくせに口は悪いし、何もやらないそのくせに、家族のせいだ、家族を真似してるんだとか思っている自分がいる。 それも結局は家族の悪い所を混ぜて、真似してしまった自分のせいなのに これはもう手遅れなのかな？変えられないのかな？この先の人生、ずっとこんな自分と一緒になるのが嫌だ。 外では良い人の真似をしている自分が嫌だ。嘘ばっかで良い子になりきって、捨てられないようにする自分が嫌だ。 変えたいけど、多分、もう変えられない。 こんな自分と、これからも一緒なのが嫌。

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ぜーんぶ中途半端。 明日学校行きたくない。 土曜日に散々やらかしたから。 スマホ電源つけっぱで更衣室において先生に危うく注意所切られそうになるし 黒板消してるのが下手とかで友達には迷惑かけるし 優等生でいたかったなぁ。 それだけが僕の取り柄なのに。 悪くなりきれないから、一軍のグループには居られない。 良くなりきれないから、今いるグループで浮く。 あぁ、、もうやだ。 何するにしても中途半端。 なんで？ 自分なんか大嫌い、死ねよ。

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不登校じゃなかったら今苦労してないんだろうな

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死にたいって言ったって無駄か。 否定されるだけだしね。 人間の欲望って怖い。

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