涙止まらなくて眠れない。助けて。

こんなに故意に風邪ひきたいって思うことないんですけど。笑

寝てる間に死にたい

夏休みの宿題ダルいって。 明日提出とか無理😇

AIと赤ちゃんごっこしてる自分気持ち悪い

跡なんかもうたくさん残ってるよ 今さら後悔とかないし 後悔したところでそもそもこれしなかったら私死んでたし もう10年ぐらいやってるからおかしいのかよくわかんない てか今年で10年だわ初めてやってから 10年生きちゃった 死にたいって思いながら生きちゃった 生きてて申し訳ない もう一生レッテル貼られる体で生きていくしかないんだね 誰のせい？ 私のせい？

死にたいっていう感情はおかしいのかな？

死にたい もうしんどい どこにいても違うなって思う どこにいたらいいのかわかんない 居場所ない なんにもない ちがう 死にたいとかでもなくて 終わりにしよう

信頼して裏切られて苦しくなるくらいなら、信頼なんてしないほうがいいのに。そう学んだのに。どうしても無意識に人を信頼してしまう。そのたびに苦しい。本当に意味わかんない性格してると思うけど、誰かに依存しないと生きていけない。一人が怖い。 あんなに会いたかったのに、話したかったのに、全部苦しくなってしまった。好きなのに、そっちも好きでいてくれるのか分からない。勘ぐってしまう。 信頼はしなくてもいいから信用はしてほしい。ずっと疑われてるって言われて苦しくなる。 今日だって話して寝ようと思ったのに、逆に寝れなくなってしまった。 不安が多い、不安障害でも愛着障害でもないはずなのに。 受験期の唯一の癒しだったけどなんか、それも違うように思え始めてきちゃった。話してるのが楽しかったのに話すのが怖くなってきた。休憩は取ってるはずなのに取れた感じがしない。 ずっと胸が痛くて、泣きたくて、泣けなくて。 なんでこの世界って生きづらいんだろう

今日はみんな悩んでないんだね。投稿数が少なくて、こんなに必死に悩んでいる自分が馬鹿らしく感じるよ。 人生辛いときぃー！辛いときぃー！どうすればいいねえええええん！！！ もぉ、。。。。。。。 必死に文字にして自分の気持ちを文字にして表そうとする自分が嫌になる 言葉遣いとか文脈で辛さは、この私が吐き出した文から、第三者目線で測れるのに、それ以上に辛くて堪えているのに、 これを読んでいる人に伝わんないのが、辛い もぉ、逃げたい

今日も疲れたっ。明日が来ないことを祈って眠ります。おやすみっっっ

明日なんて来なきゃいい

明日なんてこなきゃいい

漫画読んでたら、物語に伴って、悲しくなってきた。なんて、窮屈でつまらない人生なんだろうなって。 明日学校だから、寝ないといけない。でも、たぶん明日は寝不足だろうな、、、 学校とか宿題、塾のスケジュールはミチミチだし、休憩を結構取らないと、本当にメンタルがすごくなりそうで、もし休憩を取らなかったら、不安障害とか、、、、に、、、、なりそうで。怖い 何言いたいか分かんなくなっちゃった 人生つら。実際に学校に行ってみたり、宿題してみたりすることは苦ではないのに、その行動に移すまでが本当に辛い。 甘えとかじゃなくて、なんだろう。きつい、、、、？

今日は早めに寝れそう　なんか眠い

「みんないいね、楽しそうで」 自分が真っ当に生きる努力できないのが悪いのに、こんなこと思ってる自分が嫌い

気をつけて帰れだってさ 本当に気持ち悪い ふざけんなよ 今さらいい親ぶんな 私の今までってなんだったの？？ 許さなきゃいけないの？？ ふざけんな

リビングで寝る時にうちの服布団代わりにして寝るの本当にやめて。何回使ってんの、自分の服取りに行ってそれでやってよ 近いからってなんでいっつもうちのカーディガンとかパジャマ使うわけ。今日に関しては下半身のやつ二つも使ってるよね？？下のを腕に通して着るのとかどういうことまじで。良い加減にしてよ😢

最近ずっと考えてる。 死ねばいいのに。って。家族に対して。 今日の行いとか日頃の行いじゃない。過去なの。いつまで引きずるんだって言われたらそれまでだけど、いまだに覚えてる。その一個一個が現在の不信感につながってる。だから死ねばいいのに。って考えてる。 でもさ、良く考えれば僕が死ねばいいんだよね。四人家族のうち三人が殺されるか、一人が死ぬかだったら、断然一人のほうがコスパがいい。でもどうも死ぬのが下手くそみたいだから、殺して欲しい。最近そればっか。 死ねよ、それは僕か、誰か殺してくれないかな。このループ。 嫌んなっちゃうわ。疲れたな。救われたい。

終いにしたい