鬱で人生終わり 引き籠もって夜がきて寝るだけ 昼間も寝ているときだけがほとんど 睡眠薬でウトウト 寝ているときだけが現実逃避 死にたい

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エール

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これから家族の洗濯物干すの面倒くさい 何もしたくない ただただ 眠り続けたい そのまま死にたい

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まだ生きて朝がきた どうすればいいのだろう 辛いよ… 助けて… 死んでしまいたい

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両親は毒親ではないのよただ猛烈に馬が合わなかっただけ

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母親は私をいじめて追い詰めて笑って楽しんでる人 兄はそんな母をよいしょしたり妹が陰でやってることをバラして親に媚を売って自分のことから逃れようとする 私は2人のいじめとかで追い詰められている 正直被害者ヅラすんなって思う人もあるけどさ、実際どう？ 身長低いことを弄り、体重も豚やっていじってさ、ネットに書いてる平均は嘘って言うけどじゃあ本当のこと知ってるの？って話、累計調査とかしたんですか？、してないやろ、それなのに追い詰めて、まずまず太ってる理由がさ、家族のせいなんですけど？母親も父親も太っててさ、どこの遺伝子で痩せるって言うんよ、それこそ浮気案件じゃん そして兄、母親に媚び売って自分のことから逃げんな、金使ったり借金したりしてるんやろ？それなのに家におるってなんで？仕事行ってるんじゃないの？携帯代とかは？これまで売ってきた品々とか全部合わせて 私立の私の学費超えてるよ、絶対 それなのに母親に気に入られて支払いから逃れ妹を虐める最低、それで陽気に関わろうとしてくる精神とか嫌い 母親もさ私今日学科やねん、お前起きなかったら文句言うやろ、じゃあなんでそのまま寝かしてくれないの？ 人のさ、プライベートルームにも入ってくるし だってトイレお風呂とか入ってる時に思いっきり開けてくるんやで？常識なくない？ 体痛い、絶対寝てる間なんかされた、もう目覚めちゃったしさ どうしよ、死にたい、疲れた 親の言葉で人を信じれなくなっていく、なんかもう暗示みたいやもん洗脳の一種

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目痛い

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今日文化祭なのに全く寝れない

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正直死にたくない…不老不死になりたい…パニック障害の発作って嫌だね…けど彼女のために発作を起こすことわかって為になることを話しただけ…こんなに不安になるのも嫌…怖いよ…けど人間そういうものやな…不思議なことばかり…わけわかんねーや

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家族ごっこはまだ進行中ですか

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両親はお金を出したくないからもう日本で就職しろって決めつけてくる。 親の収入が高いから海外に行きたいけどなかなか奨学金も見つからない。本当に悲しい。 今と昔じゃ就職🟰安泰でもない、政治も行政も何も若い人のために動いてくれてない。 お金が足りない。 もう夜職で稼ぐしかないのかな、 過干渉ってほんとに辛い。側から見たら、仲良いねって言われて終わるだけだもん。 精神的に参ってる。

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お姉ちゃんは自分で努力して、とか お姉ちゃんはいけたとか 私はお姉ちゃんじゃないんだけど。 私は私だし私だってお母さんにテスト見せるまで自分で色んなこと考えたし 努力しても元が違うから無理なんだよ 質が違う 元の本質が私とは逆だから 私は完璧主義だし理想主義だから自分の理想の完璧な状態でありたいから、頭のいい自分より馬鹿な自分の方が好きだし 勉強する自分より遊んでる自分のほうが好き お姉ちゃんとはまるで環境が違うんだよ

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お姉ちゃんと比べてる、比べてないの話じゃなくて私の進路の話なのにお姉ちゃんの名前が出るのがおかしいって言ってんの

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毎日娯楽という薬でどうにか死にたい気持ちを 麻痺らせて生きているけど、最近その間隔が 短くなってきてる。どんどんダメな方に 下手をすると娯楽の最中にも稀に死にたくなる。 そろそろ終わりなんだろうか もう終わらせた方が楽なんだろうなと 思いながら寝る

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体が痛くてうごけないなー お風呂入らないと😿

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愛されてるってところもあるけど やっぱり愛されてないって思うこともある だから訴えられないしどうしたらいいかわからない

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寝るのは好きだけど寝たくない 朝がこわい。一生目覚めたくない。もう生きたくない

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母親が酷い。　そして本当にうらやましい なんでそんなヒステリックなのに論理的に、明確に話の筋が通ってる話をして私に反撃する余地を与えないかなぁ 昔よく叩かれひどいことされ学校もいやだから今の私がこうなったと母親を責めたら、→『虐待をすると少なからず人生に影響があることくらい知ってるけど。でも大人になったら誰のせいにしても何も変わらないし一生他人のせいにして生き続けるの？』 うんうんなるほど理にかなっている たしかに私は理不尽に叩かれたわけではないし嘆いても現実は変わらないと、そうゆうことですね それを父に相談（愚痴）→『あいつ＜母＞は何言っても変わらない人間なのは知ってるだろ？だから意味ないことをしてることは自分が一番理解しているだろ。だから無視して気にすんなよ』 そのとうりですねぇお父様 でも心は治ってないんだよ少なくとも警察呼ばれてる時点でこの家はおかしいんだって 形のある愛じゃなくて形の愛が欲しかったよ そんなのわがままだけどさ、 やっぱ辛いじゃん こんなに頭の切れる両親の家に生まれたくなかった 死にたい

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私は自分が受験や人間関係で色々と追い詰められてた時、全部親のせいにして産んでくれなきゃ良かった、死にたいとか思ってた。でも追い詰められていた状況から解放されると心に余裕ができてなかなか気づけなかった事にも気づけ、親の大切さも分かり、今まで思って来た事が申し訳なくなって自分を責めたくなった。1度心に余裕が出来るとその先は凄く楽になった。

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寝てこのまま目が覚めないといいのに

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家に私の居場所なんかないんだろうな。なんか、わたしたしわたわわわわ生きてる意味ないじゃん。

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