親は大抵のことはしてくれるから普段は優しいと思うけど怒るときが異常。 日中、子供の様子なんか見てないのに勝手にいろいろ決めつけて「どうせお前は○○なんだろ！」とか「どうせ○○やってるんだろ、やめろよ！」と怒る。こっちとしてはやってもないことで怒られて気分悪い。決めつけて怒るほかにも、「前はこうだったああだった！！本当に腹が立つ！！」みたいな思い出し怒りも日常茶飯事。 それから、以前は怒られたときには親から一方的な約束(要求？)の書かれた紙にサインさせられてた。次に何かあれば、「お前この間話し合ってこういう約束したよな？！」って怒る。そっちが一方的に約束と言って守るのが難しいような内容のもの押し付けてるから本当に腹が立って、学校の学校のカウンセリングやら病院やらに相談しに行った。その時に初めて「心理的虐待」て言葉を知った。後日また親と喧嘩になって、その時に心理的虐待の話をしたら親は激怒した。そうやって外に家のことを言うなとか、外に自分のことを相談するなって口で約束させられたし、確か録音も残ってる。約束守ってないけど。お前の所為で酷い親だと思われてるとか、ちゃんと面倒見てるし虐待なんかしてないのに！って言われた。 まあ怒ったら誰でも怖いから自分の話は毒親とはまた違うのかも知れないけど、自分と少し相性が悪そうなのは確か。

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間違えて途中で投稿ボタン押しちゃいました、すみません。 1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる親が与える子供への影響は計り知れない。うちの場合、毒母から「愛してもらってるんだな」「大切にしてもらってるんだな」と感じたのは前にもここに書いたことあるけど、『第三者に親が自慢出来ること』を成し遂げたときのみだから、私は自分で自分の価値を計る術を知らない。第三者からの評価でしか計れない。自己肯定感？なにそれ美味しいの？って状態。どうやったら自己肯定感が上がるのか、自分に価値があると思えるようになるのか、普通の人なら当たり前に出来ることが出来ないからしんどい。

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本当に嫌だ死にたくなる誰か助けてほしい

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1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる

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1番最近家族が喧嘩した日 真夏日におじいちゃんが窓を閉めろとか言い出して、母と叔父と祖父で大喧嘩になった 怒鳴りあって殴るような音も聞こえて怖かった 母さんが前じいちゃんと喧嘩した時、「今度は階段から突き落としてやる」って言ってたから、それも相まって怖かった。 一旦落ち着いたと思ったら母さんが傘を持ってた 嫌な予感がして「それ仕舞うから貸して」って言ったら「殺してやる…あんなやつ殺してやる!!」って、 ブツブツ何か言っててもう正気の沙汰じゃなかった。 そういえば前、傘で刺してやるとも言ってたっけ またしばらくして今度は2階にいた叔父の部屋に祖父が怒鳴りに行った また始まった なんでうちの家はこうなの？ なんで話し合おうとしないの？ そのうち母親が3回くらい奇声あげて 家から出てった そっからはじいちゃんは本当は何が言いたかったのか聞いた。 だいぶ時間かかっちゃったけど 叔父や母さんに落ち着いてやって欲しかった事 ちゃんとやった 話が通じない事もあっとけど おばあちゃんに火に油を注がれそうにもなったけど 何度も「お願い」って言ってどうにかなった その間怒鳴るだけ怒鳴った叔父はずっと部屋にいた 夕飯、本当は食べたくなかった 吐きそうになった なんたって数時間経っても母親が帰ってこなかったから ちょっと経って夕飯を食べるために叔父もリビングに来た ちっちゃい声で文句言ってた ホントになんでここに住んでるの貴方 22:00になっても母親が帰ってこなかったら通報したいって言ったら 「そんな大袈裟な事しなくていいよ笑 うちはこれで通常運転だから」 なんでこんな家生まれてきちゃったんだろう 前に母親に「貴方は私にとって救いみたいなものだった、生まれてこなきゃ良かったなんて言わないでね」って言われたっけ 22:30位にやっと母親が帰ってきた 帰ってくるだけいいのかもしれない でもケロッとしてて なんかもう訳わかんなくなった せめて出ていく時一言言えって言ったら ふざけた調子で笑われた 1人だけ怖がって心配してバカみたいだった 親が誰かに対して「殺してやる」って言ってるの聞かされて身にもなってよ なんか 私と家族で凄く何かがズレてるのかなと思った 早く家族喧嘩とは無縁の一人暮らしがしたい 母親の愚痴を気がずにすむ所に行きたい

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毎日毎日娘の私がお前のために弁当を作ってやってる。なのに「味も素っ気もない弁当だった今日は。」とか「毎日毎日同じようなおかずで飽きた」とか文句ばかり。そうならないように、宅配業者のお弁当おかずキットを頼んで、さらに飽きがこないよう、いろんな物を買って工夫してやってる。まずいって言われるから、私があれこれ作ることはしない。それなのに、ぶつぶつ文句を言う。私のためじゃなく、お前の弁当のためにお金出費してやってるのに、その態度は何なの？感謝もなし。明日の弁当中身チェックもしてくるから、「文句あるなら作り直しますけど？」って言ったら「これでいい。」って評価してくる。きもい。あと数年したら定年だろうけど定年後も昼メシは？ってうざそうだな。早く死んどけよ。リウマチ性の間質性肺炎になったようで。あと何年生きるん？はよ死んでくれん？

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21歳の一人暮らしなのですが、毎日、父におやすみや行ってきますのメールや、電話がかかってきたりします、 遊ぶ行先も伝えないといけません、また誰と行くかも 予定も共有のカレンダーに記しておかないといけません。 で、予定が何も入っていない日は、この日の予定は？と聞かれます。 これって普通のことですか？ これを忘れると怒られます。 何をしてたのかと言われます。 電話も出られなければ、アラートを鳴らしてきます。 それが残業してて、いつもより遅い時間になっていたりしたら鳴らしてきたこともありました。 鳴って、電話に出て、 まだ仕事中なんだけどと言ったら、遅くなるなら連絡くらいできるだろと言われました。 仕事中はケータイはカバンの中に入れてるので、そんな連絡もできないと言ったのに、 それくらいの連絡くらいできるだろとか言われました。 まず、普通に考えてその日仕事で連絡なかったら残業で、仕事場にいると思わないんですかね、、 なんでそこまでして、行動範囲を知りたいのかわからない。 同じようなことになっている方いらっしゃらないですか？？

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昔から両親は夫婦喧嘩するとき、基本話し合いが出来ないので、暴力で相手を支配して解決しようとする人達でした。(それで解決したことは1度もありませんが) お互い、殴り合い、蹴り合い、倒し合い… ＋武器(おもちゃのバットや物干し竿、ペットボトル、ハサミ、包丁など) 私が小学校中学年(7年ほど前)くらいの時の話で、 このままではホントにどちらかがどちらかを殺してしまう。殺されてしまう。と思いました。 そこで、力がないなりに、キッチンにあった危険な武器になりそうな物を全部集めて、自分の部屋に隠しました。 そしたら、母が怒鳴り散らしながら追いかけてきて「泣くな！気持ちわりー、ぶりっ子が！ﾀﾋね！消えろ！」と言われました。 ﾀﾋね、消えろ、などは普段から言われていたので、普通程度に傷つきましたが、「ぶりっ子」は死ぬほど傷つきました。この日のことは一生忘れない！！！ あれから、人の前で素直に泣くことができなくなってしまった。人の前で泣くことはダメなんだって思ってしまって、自分の感情を殺してしまう…めちゃくちゃストレス。 いつか素直に感情を表に出せる日が来ますように。

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母は自分が末っ子だったのを理由に、末が一番可愛いと言って依怙贔屓します。妹はそれにのっかって私(と私の姉)を見下します。それを止める者はいません。 なぜ、それほどまでに*末っ子*に執着するのか。その原因は、母が昔から母(私の祖母)から受けてきた姉妹感の差別が原因だと知りました。 *毒*はこうやって広まっていくんだ、続いていくんだと知りました。正直、それは絶望でした。 過去に母がされてきたことは消えない。だから、改善の余地はない。。きっと私や私の姉は一生親からの愛に飢えて、愛を知らぬまま生きていくのだと思いました。 実際、人を好きになる方法を知りません(恋愛的にも人間的にも)。優しくされると、本当は物凄くどす黒い裏があるのではないかと疑ってしまって仕様がありません。人と普通に向き合うことができません。 小説や映画の中の「素敵な家族」に憧れます。 願わくば、その家族の一員になりたいです。 ですか、もし私が親になったとしたら、正直、自分が*毒*になってしまう気がしてなりません。母と同じ過ちを犯したくありません。自分が恐ろしいです。自分で言うのもなんですが、この家庭環境のせいかだいぶ性格がねじ曲がってしまったと思います。私は自分のことが大嫌いです。 どうしたら自分に自信が持てますか？ 私は親になったらまた同じことを繰り返してしまうのでしょうか？

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前日ではなく前回です 毒親　父 父親　結婚　呼びたくない 父親　縁を切る 同棲　反対　諦める などと検索する日々です（笑） メンヘラモラハラ昭和父に私も母も呆れています。 母は今後も一緒にいるつもりなのでしょうか… 正直別れて欲しいです

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前日も書き込みましたが、彼と同棲の報告をしたら、反対はしないと言いつつ結婚はいつするのか、責任は取れるのか、女の1年の価値をわかっているのか、うるさい父の娘です。 母から、毎日落ち込む日と怒る日を繰り返している、もう説得できそうにないから同棲ではなく一人暮らしをすると嘘をついて、と言われています。 現在遠距離のため、彼の住むところへ私の仕事の異動が決まっています。 そのため、彼の町には行くけど一人暮らし、なら納得がいくようです。現在既に私は実家の隣の県に一人暮らししています。 私も説得にはつかれ、わかり合うのは無理だと感じているので、もう母の言う通り適当に嘘をついておけばいいやという気持ちと、 せっかく彼も説得しようと一緒に会ってくれたので、ここで嘘をつくのは…という気持ちがまざっています。 彼からしても父は昭和な人間でめんどうくさいと思っているので、婚約していない今の段階でこれ以上彼に負担をかけるのも良くないなと思っています。 どうしたらいいでしょうか… 父と縁を切りたい気持ちなので ここは適当に嘘をつき、距離をあけて、 結婚の挨拶のときにまた戦えばいいかなと、迷っています、

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嘔吐恐怖症の毒親、ワクチン接種したら吐くかもしれないからワクチン打つなと言ってくる。打たないと言ったら、うつしたらどうしてくれるんだとキレる。どうしろというのか。

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毒親持ちの学生の皆さまへ 私が言うのもおこがましいですが、皆さんとても純粋で優しい方だと思います。 普通の世界ではそれはとても良いことなのですが毒親たちはその純粋性や優しさをとことん利用します。全く受ける必要のない罪悪感を植え付けコントロールしようとします。私も10代の時に何回もやられました。 完全に話しをでっち上げて、とても追い詰めてきます。 私が書き込んだ理由は、純粋だと真に受けてしまって最悪自ら命を断とうしてしまう方がいるのではないかと思ったからです。 毒親たちは自分の生きずらさをぶつけて来るだけなので絶対に本気にしないでください。 あなたはなにも悪くありません。 あと本当に信頼できる大人や友人の繋がりは大切にしてください。毒親たちにきづかれないように、壊してきます。 若いと甘やかせてもらえて頼れることも許されたりするので毒親たちから逃げる基盤をつくってください。 私は学生の頃に甘やかせてくれる大人、友人がいました。でも毒親に洗脳されて自分が悪いと本当に考えていて言えませんでした。 洗脳が解けるのが早ければ変えられることも多かったと思います。幸せは来世かな？とあきらめていた時もありますが何としても変えたい！と今、自分を立て直そうとしています。 誰か私の文章で一人でも多く救われますように。

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なんで人の名前を出して比べてくるんだろう ろくに関わったこともないのに言われてもわかんないよ、、、 なんでそんなに感情的になるんだろう叫ばないでほしい 塾の先生も学校の先生もお母さんがおかしいことに感づいてるのか色々声掛けしてくれるけど、 やっぱり家の状況は変わらない。これが変わんないと意味ないのにな笑 ずっと友達と電話してるし笑 友達の子の事に熱心になってるのほんと面白いし恥ずかしいし憎い お前の子供は私だよ笑 何考えて生きてんだろうな笑小学校のとき警察に逃げとけばよかった

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大学生になって、ずっとコンプレックスだったムダ毛をなんとかしようと思い、ミ⚪︎ゼの格安キャンペーンを申し込んだ。色んなクチコミや安さのカラクリを説明してるサイトなどなど、全部下調べして毒母に資料として見せて、同意も取った。それなのに契約当日になって「このサロンはおかしい！そんな安いわけない！どうせ後から追加料金せしめる気だろ！」とサロンから契約確認の電話(20歳未満が契約するときは保護者の同意書＋電話で確認するというサロンの規則らしい)が来た時にスタッフさんを怒鳴りつけたらしい。私、ちゃんと説明したよね？聞いてなかったの？無関係のスタッフさん怒鳴りつけるとかどういう神経してるの？？本当に人の話聞かないね？？貰った契約書も見せたよね？確認したよね？良いよってOK出したよね？なんなのマジで。それでいて「電話じゃ不安なら一緒に契約しに来て」って頼んだら「そんなくっだらないことのために使う時間なんかありませんがぁ？」とほざきやがった。ふざけんな。死ね。

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長文失礼します。こういった掲示板を利用したことがなく、始めて投稿するので礼儀がなっていなかったりしたらごめんなさい。 父親に暴力を振るわれます。 私の父はふとしたことですぐに怒り、大きな声で怒鳴りつけてきます。父は身長１８０センチ以上あり、ジムに通っていてかなり大柄なのでとても怖いです。母は私が殴られたり蹴られたりして怪我をしても父が正しいと言います。祖父や祖母は私の味方をしてくれますが、連絡すると祖父や祖母に迷惑なことをするな、もう歳なのによけいなことで心配をかけるな、少しは人のことを考えろと言われるのでいつも我慢しています。 父が怒るときはなぜ怒るのかよく分からないことが多いです。例えば今日はご飯を食べているとき、私のおかずにコバエが飛んできてとまったのをみて私が慌てて「どうしよう、食べられない」といっただけで「感じが悪い、嫌ならもう食うな」と怒鳴りつけ私が泣き出すと「イライラするから泣くな。メソメソしてるなら食うな。部屋にいけ」といわれたので食べている途中だったものをサランラップで包もうとしていたら「どうせ食わないんだから置いて行け！」と言われました。でも置いて行ったらもっと怒られると思い包もうとしたら「後で食うなら今食え！」と言われましたが、嗚咽でとても食べられる状態ではなかったのとまた父の隣に座るのが怖くてそのまま包んでいると「なぜ反抗するんだ、本当に最低だな、お前」と罵られ続けるのでついヒステリックになって「何が悪いの！？なんで怒るの！？みんな虫がついたり床に落としたもの食べられないじゃん！私は悪くない！うるさいうるさいうるさい」と叫んでしまい、腕を捕まれ、殴られ、蹴られながら「怖がっているふりをするな」と怒鳴りつけられました。さらに父は「最初は怒っていなかった、感じ悪いと言ったあとのお前の態度が悪いからキレたんだ、それでもまだ謝らないなら許さんからな」と言いました。怖かったので謝りましたが、父は「あーもう本当に腹立つ感じ悪いな」と言い続けていました。蹴られたとき膝から出血しうでには爪の跡が食い込んでみみず腫れになってしまいました。こういったことは今まで１度や２度ではありません。早く家を出たいし誰かに訴えたいですが私が私立中高一貫校に通っていて学校が大好きなのをいい事に何かあるたび「辞めさせるぞ」「学費を出さない」と脅されるのでどうすることもできません。恐らく大学生になっても同じ状態だと思います。うちは普通なのでしょうか、私が悪いのでしょうか。

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本当に嫌だ感情の起伏の激しさについていけない気分が悪い 病気なのかな？私も、親も 殴られるのが普通じゃないのにやっと気づいた 目を殴られたのも髪の毛ひきずり回されたりしたのも絶対に忘れない ぜったいに自分の子供にはおんなじことはしたくない。でも親がされていた、という話を聞いたから 自分も同じことをしてしまいそうで怖い。いやだ。 私の人生を豊かにしてくれたのは認めるけどめちゃくちゃにした時間のほうが長いことに気づいてほしい。 いつ気づくんだろう。気づかないままなんかな。

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私が動物好きで、サルも好きなんだけど、ある日毒母が街に現れた猿のニュースを見て 「気色悪い、あんなのこの世から消えたらいい」 って言った あのさ、私申年でさ、動物園でサル山見るのが好きなんだわ この世から消えろか、私への当てつけなんだろね 他の動物にはそこまで言わないし… 鬱が悪化して、起きられない

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警察は当てにならない

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毒親のせいで働くことができないぐらい弱ってしまったけど、何か少しでも頑張ろうと活動しました。 とても勇気のいる一歩でした。でもその先で自分は珍しい苗字なのですがいじられて嫌な思いをしました。 本当は笑う元気も話しを合わせる気力もないけどそうするしかなくて本当はとてもつかれました。 頑張ったけど何か変えられませんでした。 でもまた別なことを頑張って見ようと少しだけ思えました。温かくて大切にされる世界で暮らしたいな。

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