gedokun
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    あめ゜

    お母さんまじめんどい。 意味ない練習に行きたくなくてあんま周りの音聞こえてなかっただけで無視してないのに お母さんと喋りたくないんだねって、何怒ってんのって言われて、死にたいなんて言えるはずないからずっとなんも言わんかったら お母さんは頼りないんだねって　は？誰も喋りたくないとか頼りないとか言ってないけど 勝手に決めつけんのやめてほしい。...私が我慢できないのが悪いか

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    液体

    気持ち悪い、頭痛い、辛い あの後も寝れずに起きてて、ただ時間がすぎただけだった、無駄な時間だったのかな、 それで勉強しなかったとおもって4時間くらい寝た後起きて勉強してた、あー、ばかだなぁ、要領悪いし、頭は悪いし、嫌い

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    🪼

    お母さんが浮気して離婚した。お母さんの事なんか大嫌い！！って思ってたし、殺そうともしたし、自殺しようともしたけど、やっぱり、お母さんいないと嫌だよ…お母さんの事好きなのに…、お母さんは私の事好きじゃなかったのかな？お母さん帰ってきて欲しい、お金返さなくてもいい、浮気してもいい、家事しなくてもいい、嘘でもいいから愛してるって言われたい、嘘でもいいから貴方が世界で1番大切って言われたい、嘘でもいいから、お願いだからお母さんに会いたいお母さんが好きなのに、

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    し

    荒らしが多いのは春休みだからだと思う 前に役所のDV相談所に電話で相談したけど電話に出た人が毒親やACに理解のない人で最悪だった 毒親育ちが相談員の毒親相談機関できないかな やっぱりこの辛さは同じ毒親育ちじゃないとわかってもらえないんだよね

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    白夜

    後、ここは宗教勧誘の場じゃない。 どんなことがあろうともここの人まで巻き込むな。勝手に1人でやれ

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    白夜

    いっそ思春期のせいなら良かった

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    あ

    疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

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    あ

    最近疲れた 死にたい

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    as

    高校生にもなって時間制限は終わってる 普通にウザい

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    as

    高校生にもなって時間制限は終わってる 普通に死んでほしいくそばばあ

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    ずっと大切にしてきた垢が乗っ取られて問い合わせたのに対処する動きすらない。私のフレと思い出を返してよ。

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    池田大作さんマジで神

    皆さん創価学会に入りませんか。 私は学会に入ったおかげで人生が変わりました。 これまで最悪な人生でしたが驚くほど好転しましたよ。

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    ゆに

    なんで急に荒らし増えたんだろ 病んだ

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    ゆに

    親が周りから見て優しいのか怖いのか分からないけど、私は怖い 親のせいで色んなことが出来なくなって、人生損ばっかり 辛い、卑屈なことばかり考えちゃう お母さんはヒステリックで自己中心的すぐ怒ったり叩いたりする お父さんは何を訴えても、お前が面倒臭いとか、すぐ暴言吐いて何も聞いてくれない もう何もかも辛い 本当に死にたい

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    ゆに

    毎日頭痛が治まらない

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    ゆに

    生きてるの辛い

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    ゆあ

    生きていたらいい事はあるっていつもいうけど 将来生きてて良かったなんて思えるのかな？笑 毎日毎日将来の自分へ手紙を書いて… 「○年後の自分へ」ってさ笑 それまで生きてるのかな〜？笑

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    もちこ

    もっと早くこのサイトに出会えてれば、1人で苦しまなくて良かったのにと思う

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    もちこ

    学校では先生とクラスメイト全員から無視されるか、笑いものにされた上に、当然のように靴に砂を入れられてた。 家に帰ったら親に仕事のストレスで殴られたり、あんたがいるだけで家が汚れる。不潔と罵倒されて、逃げ場なんて無くて毎日泣き寝入り。 何度ため池で溺れて死のうかな、車に轢かれようかなって考えたことか、結局自分が悪いせいだって暗示にかけられてたから死ぬ勇気無かったけど、今思い返せば、あんな地獄の中、今日までよく生きたねって自分を褒めるたたえる。

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    匿名

    小1の頃担任のいじめみたいなもんにあって学校行きたくないって言ったら大事にしてるもの全部母親に外に投げ捨てられた 毎朝怒鳴られたり無理矢理引きずられて学校連れて行かれそうになったりでずっと泣いてた 父親も姉妹も母親の味方して鼻で笑って酷いこと言ってたのは今でも覚えてるし恨んでる 学校ではヒステリックな担任に理不尽なことで怒鳴られて罰でクラスメイトの給食の残飯を廊下で食べさせられて家に帰れば毒家族のいじめで居場所も味方もいなくて地獄だったな ストレスで白髪がチラホラあったし毎日腹にハサミ突き立てて死ぬ練習してた 学校行きたくない理由は当然聞かれたけどそんな親だから信用できなくて言えなかった 2年生になる前に教師のやったことがバレて問題になって母親も児童相談所から叱られて私に謝ってたけどそんなことすっかり忘れて今も似たようなこと繰り返してる

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