おはよー何かイライラして死にたい。もう人生嫌だ。

希死念慮。　自殺願望

3ヶ月くらい前、友達に告った。相手は女、僕も女。 拒絶された。受け入れられないことなんて、わかってたのに友達で居ることができなかった。 今も関係は回復してない。徹底的に避けられてる。3ヶ月前に、学校帰りに友達の家によって、ばかみたいに遊んでた時期がぱっと消えてしまった。悔しい。自分が憎い。なんであのとき自分を抑えられなかったんだって。大好きな友達と、なんで友達で居る道を選べなかったのかな。心底嫌になる。

家にいて幸せな人はいいなー。 学校にいて楽しく心の底から笑える人っていいなーーー。 もう死にたいなーー。 私が死ぬことを皆が祈ってる。願ってる。でも、勇気が出ない。

部活中止だ〜！ 最高すぎる！あっでも 家にはいたくないな。 まって 僕の居場所なんやん

くもん行ってるんだけど先生の態度が悪すぎてもうヤダ。死にたい。やめれないし

ほんとに最悪 気まずすぎて死ぬかと思った こんな出来損ないでごめん ほんとにごめん

許されちゃいけない。 許されちゃいけない許されちゃいけない赦されちゃいけない赦されちゃいけない赦されちゃいけない赦されちゃいけない

死にたい。てか自分がデブすぎて…157で41.5とかデブの極み過ぎてやばい

今日部活だ。 いやだ。最悪だ。 みんなからどう思われるだろう。 みんなと仲良くしようって頑張るけどできひんもんな､､､

結局朝が来た。 結局目ぇ覚めた。 また日直だ。でも今日で終わりだ。けど頑張りたくない。 僕だけ声張っても、復唱の声が小さきゃ虚しいだけ。寂しいだけ。 いやだな。みんな僕のこと嫌いだろうとなんだろうと挨拶くらいは出来るだろうが。クラス34人だぞ？いくら小さかろうが一人一人普段喋るときの声で挨拶すれば、それなりの大きさになるだろうが。そんなこともできねぇのかよ。そんなに僕に従うのが嫌かよ。そんなに挨拶はめんどくさいか？先生へは挨拶するのに。いやんなるなほんと。 朝学活やってきた。昨日よりはみんな声だしてくれた。杞憂だったのかもしれない。けど憂鬱は拭えない。それに、今日は局会ある。局会もしんどい。あーあ。ほんといやだ。

みいちゃんと山田さんっていう漫画を読んだ。 色々事情は違うけど、わたしは山田さんの悪いとこを集めたようなやつだ これからも最終回の彼女みたいな思いで生きてく気がする しんどいな…

だれかに抱きしめられたい。親以外で。 自分のことをわかって欲しい

幸せな夢は悪夢だよ

幸せな夢との落差がひどい あぁ幸せだなぁと思っていたら次の瞬間 もう⚪︎時なんだけど！早く起きろ！と起こされるありがたいが そのあと俺に人権はないからね 誕生日まで生きれるか 9/1を挟むけどいけるか

家にいても辛いし外に出ても辛い なにもできないじゃん 私はどこにいたら幸せなの？

データをパクるってどう言うこと？努力は無駄なの？

家族よ、私は仕事休み！ 朝早くに起こして洗濯物干して だなんて、室内乾燥なんだから 遅く干したっていいじゃんか！！ 大切な睡眠時間奪いやがって！ あーもー！お前らの奴隷じゃないんだよ！ イライラしすぎて死にたいわ。こんな生活嫌じゃ

結局は全部私が悪い。親友に嫌われたのも、親が私に怒鳴ったのも。自分のせいでこうなった。 親友に嫌われてから誰かにかまって欲しくて必死に声かけてて。だから毎日感情ジェットコースターなんだよ。無視されたのかな。とか、嫌われたのかな、なにか私しちゃったかな、でも心当たりないし、、、って毎日悩んで疲れてる自分にイラつく。自業自得なのにさ。なに被害者ぶってんだろ。

学校無理すぎてやばい 遅刻して別室へいこう。 そうしよう。 みんな頑張ってるって思うとほんとにきつくなる 死にそうになる 俺は俺！！