親に自傷跡見られて鬱w

すべて消えてしまえばいいのに。

てゆうかさ 社会経験なさ過ぎて自分のミスがどれくらいやばいものなのかわからない 結構怒らったけどそれが今まで自分がしたミスの中で大きいというのはわかるけど 社会全体でいったらどれくらいなんだろ あーーあーー てゆうかミスって何？ そりゃしないほうがいいってゆうのもしないように注意するっていうのもわかるけど ゼロなんて無理じゃん もうしょうがなくね？

てゆうかお客さんがめんどくさそうなひとだったんだよね あの子をやめさせろとか言われそうで怖い まあだったらやめてやるけどそれで収まるなら ただバイトの人たちとちょっと仲良くなったとこだったから悲しいけどね 教育がなっていませんねとかへいきでいわれそう もうしらね

つぎあった時ちゃんと店長に謝ろう いえでうじうじ悩んで考えすぎるくらいなら もうさっさと謝ってなかったことにしよう

てゆうか自分が悪いことは前提としてさ カードもエプロンの結び方もそんなこだわってくんな こっちが悪いけど ちょっとくらい自分で考えろよ なんでもこっちのせいにしてくんな

てゆうかさ商品渡し忘れるのがそんなやばいことだって知らんし もう怒られた時のあのしゃべり方と反応と声がそのこと思い出すとフラッシュバックしてくる ほんで思い出すたびに心臓が痛い

全部避けて通れないよ。 人それぞれの悩みとか歴史だとか。 僕、お薬すら買えないや。ずーっとノーマルで生きてるよ。 ドMだから叩いて欲しいって訳じゃなくて、叩かれるとちょっと気持ちが楽になるから叩いて欲しいだけなのに。自分が許された気がして。 僕さ、自分が異常者だなんて自覚なかったよ。小学校は。だから変人なんて言わないで。 ちゃんと呼んで。 認められても直せなきゃ意味ないのに。 自分を治せ。 空間がおかしい。ぐにゃぐにゃ。ずっと。 死んで消えてたい。 努力は全部泡沫になって消えてった。そうして残ったのはただの不安だけだよ。 自覚がないって恐ろしい。無知と無自覚は世界で一番醜くて恐ろしい。 他人に思ってる事は大体自分に思ってる事。だから自分が余計惨めで醜いよ。 本当に心の底から死んで欲しい。

理想の父親像↓ ・反抗期の子供2人にそれなりの配慮ができる ・子供を褒める習慣がある ・子供を世間体のためではなく人間として認識する ・妻を泣かせない ・自身を絶対的に正しいと思い込む癖がない ・日本語が通じる ・人の話を聞ける ・会話をする際バレーではなくキャッチボールが可能 ・揚げ足を取らない ・相手の立場を考えることができる ・娘及び息子に関心を示す ・言動が脅迫的でない ・MBTIが管理者でない ・私の前で「俺は子供が嫌い」宣言をしない ・行動の監視などDVととれる行動をしない ・家族全員の1日の予定を事細かに知りたがらない ・なんかキモくない ・イヤホンつけてるときに話しかけてきて勝手にキレない ・娘に軽蔑されない ・人情がある ・外面だけでなく家族にも優しい ・いぬを叩かない ・年頃の息子が抱く、処理しきれない感情を理詰めして泣かせることがない ・アンガーマネジメントができる 実際の父親↓ ・上記理想像として挙げた項目を完全に無視し、数々の非行のせいで娘に憎悪を抱かれる。

昨日バイトででかいミスした いつもやさしかった店長に一瞬ガチギレされた

ゴールデンウィーク終わって欲しくない 学校行きたくない 1日でもいいから休ませて欲しい

親はほんと僕に何を求めてる？

皆が皆自分の事を好きなわけねーだろが

あーもう全部面倒くさいなぁ…放って置いてはくれないのかよ

毎日音楽に救われる、 憧れの先生に会いたい寂しい

死にたいと思ってる人を助けようとしても助けれない 友達の笑顔が減った気がする 救いたいのに、救えない みんなの不運に染まったのかもね 過去は例え忘れても お願いをしても なかったことにはならない

やばいしにたい

私女性と結婚する未来しか見えない。 男性は恋愛対象になる確率低いな。 これはおかしいかな。

なんで恋バナって異性愛者前提で始まるの

私も忘れたい 脳に影響がおきたら余計生きずらくなる でもこの気持ちを少しでも和らげられるのなら試したい全部忘れさせてほしい辛い気持ちも不安も全部私は何も変われていなかった全部制限されたようでどこにいっても安心がない私どこで間違えたのかなでももういいよ