千隼
#なんでも
先輩いなくなれば楽なのに ずっと小声ですみません、すみませんって謝ってんのもばれてるんだろうな 行きたくない、っていうのが本音 部活なんてなくなればいいのに
投稿一覧 (695ページ目)
夢
#なんでも
醜い私は多分なにをしてもらってもポジティブに受け取れない。ごめんなさい。多分もうだめ。あのときしねてればよかったのかな
夢
#なんでも
誰にも聞けない
夢
#なんでも
多分躁鬱だわ。病院行ってないから分かんないけど。
夢
#不登校
学校どうしよう。もう中学三年生になっちゃった。今更みんなについていけるはずが無い。私だけが取り残されてる。劣等感と罪悪感に押しつぶされてる。今更過ぎて片腹痛い。精神病院とか行ってないから私の精神状態を理解してもらえない。でも正直今はもう精神病院とか行っても無駄だしどうにもならないだろうなって思ってる。数年前は自分の異常さを自覚して病院に行きたいって親に伝えてた事もあったけど、4年もこんな精神状態のまま放置してたんだからもうとっくに直せないだろうな。いっそ壊れてくれたら良かったのに。ココ最近また涙腺がもろくなった。軽い衝撃ですぐに涙が出てくる。泣いてる姿なんて見られたくないのに。どうせみんな笑うでしょ。誤魔化そうとしてくれてるのは分かってる。でも私はなにをされても侮辱に感じちゃう心の狭いやつだから。 ごめんなさい。
残酷
#なんでも
生きているのが辛いです 早く死にたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは残酷
#なんでも
もう 死にたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは残酷
#なんでも
今日は病院に行かなければならない 動けない 辛い 薬もらうだけ 死にたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはメトロロウム
#なんでも
「無理しないように」ってこっちはもう無理しながら生きてるの 無理したくないよ、でもしないと周りに迷惑かけちゃう。 私が無理しないと弟まで母から被害が出るかもしれない。 私が無理しないと友達までいじめの対象になるかもしれない。 私が無理しないと母が父にあたるようになるかもしれない。 図々しいけど、軽々しく「無理しないように」って言わないでよ 過去の私は嬉しがってたのかな、ごめんね今は結構むかつく
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
夢
#なんでも
誰も気づいてくれなかった。 期待していたのに。 全てを諦めて、信用しなくなって、そうしたら皆が手を伸ばしてくれました。 私が助けを求めた時は、私が手を伸ばした時は振り払ったくせに。 遅すぎる。都合が良すぎる。でもそれらを突き放して一人閉じこもったのは私。 1人が寂しいとが今更言えない。 誰かに助けて欲しいだなんて言えない。 生きたくないなんて言えない。 今更どうにも出来ない。 私はこれからどうすればいいですか。 誰にも聞けないから、これはただの独り言です。 でもどうか、聞く耳を持って欲しかった。
夢
#なんでも
腕を沢山傷つければ胸の苦しみは無くなると思っていました。 家族に相談すれば解決すると思っていました。 病院へ行けばなんとかなると思っていました。 友達なら分かってくれると思っていました。 先生なら気づいてくれると思っていました。 誰か一人でも腕の傷に気付いてくれると思っていました。 死ねば開放されると思っていました。 時間が解決すると思っていました。 自分一人が全て背負えばなんとかなると思っていました。 結局それらは全て私の想い違いで、勘違いで、どうにもなりませんでした。
ここ
#なんでも
朝起きたらスマホないんやけど 勝手に取んなよ こっちが携帯代とか中学生なんに払ってあげとうのに
夢
#なんでも
4年ほど前にリスカしてようやく自分の精神状態な気付いた。 学校ではストレスで忘れ物の回数も増えて、怒られて、注意してみても忘れ物して、また怒られての繰り返し。 友達と笑いあっていた時の顔が思い出せない。 幼い頃はストレスを感じると胸がちくりと痛んだ。気づいたら今はストレスを感じたらどろしとした黒いものが胸に落ちる感覚がするようになってた。 私が綺麗に笑えなくなったのは、私の胸が痛まなくなったのは、私が生きるのも死ぬのも誰かに相談することも諦めたのは、私がクズに成り下がったのは、穀潰しに成り下がったのは、一体いつだったんですか。 今はもう、誰も知りません。
睡魔ぁ
#なんでも
9月1日が怖い どうしよう ああお腹が痛くなってきた 死にたいでも今日生きたいって思ってる いやだやめてよ未来に期待しないでそれで中3後悔したでしょ
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは将来の夢陸自
#なんでも
好きなYoutubrの配信見て終わってもぼーっとしてたらもう５時自分、何やってんだ 馬鹿じゃないのもう…（泣）
糖分
#なんでも
ごめん…ごめんね… 全部自分のせいなんだ、自分が何もできなかったからなんだ。 後悔してもしきれない。
ぬぬぬ…
#なんでも
親が半年間、月1で入院するらしい… 抗がん剤だって。 病気のせいなのに、私のせいって思ってる心の奥にこの気持ちがある…
ぬぬぬ…
#なんでも
国語以外の勉強全然できてない…
ぬぬぬ…
#なんでも
結局この時間に来ちゃうんだよねぇ… 月曜日いかないと行けない…やだな、辛い
糖分
#なんでも
あぁもう、 しんどい。
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あの人からのエール
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