知ってるかな？ 君、「申し訳ないと思ってる」「私も腹立つことはあるけど全部が私が悪いのは分かってる」とか色々言ってたけどさ、一回も謝罪の言葉聞いてないよ。思うことはだれでもできるんだわ。言えてない時点まで、自分の罪認めれなくて言葉にせず逃げてるんじゃない。考えろよ

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この時間まで起きてたらやばいって分かってるのに眠れない。睡眠ちゃんととったことない。

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今日いい日になりますよーに。 なるといいなぁ おやすみ

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冬休みの睡眠時間の平均が3時間ぐらい。ほとんどスマホ。 日曜模試なのにノー勉。その次のめっちゃ難しい模試もノー勉。 できない自分が嫌になる。 二次創作に依存して、現実逃避して。 最近泣けないし、夜は眠くならないし、日中頭いたいしでヤバい

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塾まで送ってもらって無断欠席した。なかなか高いの払ってもらってるのにこんな親不孝な娘が生きててごめん。 メンタルとち狂って音楽聞きながら住宅街歩いてた でも正直この妄想何回したかわかんないし、(スマホを壊したので)連絡手断と位置情報(ネット接続してなかったらわかんないはずだけどGPSとか？入ってても多分自分わからんから)があるスマホがないのと受験ストレス、？私立だけど推薦っての も含めもうメンタル死にそうだったこと、近くに仮設トイレがあったこととかの条件が合てはまって、これたまたま今日が初めてだっただけみたいなとこあるんよね．… ①塾行きたくなかったし、(先生達はいい人だけど) ②特に現実から逃げたかった　明日から学校ってこと、総合テスト．？3学期は中間期末の2回じゃなくて5教科のこのテスト1回らしいが3日後にあるってこと、明日書き初め大会とか言う苦手な人からしたら上手い人を見てるだけで十分ですとか言いたくなるおそらく全員参加っていうクソ。あとは受験． ②のことはさすがに両親には言えんかった． 18時から20時の塾無断欠席して推定 21時13分に帰宅したら、会社帰りの父親と交番のおまわりさん2人が直後に家に来た件について。((私が100悪い)) 「塾行きたくなくて」でおそらく先輩？におまわりさんが説明してて死んだ。しぬほど申し訳なかった。ゆうかいとか事件に巻き込まれを疑われてたらしくてすげーきまずかった。普通にサボって住宅地散策してたんですごめんなさい。 あとiPadに繁げれるペンなんか見つけた。

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馬鹿な人って、成長できないんだね。 人がわざわざ貴重な時間割いて、そのことが原因で何にも手付けられなくなって。今から思えば、この冬休み夜になると眠気が全く来なくなって代わりに頭がずっと痛くなるようになったのはアイツのせいだ。 当人同士話したいから干渉してくんなってさ、私だって当事者なんだよ。 実際渡したらたった一回のラリーするのに1時間？こっちが引き出してあげないと自分の思ってること言語化できないのかな？アンタ面白いよ。私がちょっと腹立ってあんたの事貴女呼びして、あ、もしかしたらこの挑発のってくるかな？って思ってたんだけど予想通り。バカで単純。 でもさ、反省もしないのすごいわ。 言ってるじゃん。日頃から皆。私のこと怖いって。 うん。怖いよ?あなたと違って賢いからね。人脈の広さはあなたのほうが広いだろうけど、そこでいくら吠えたって無駄。そこで、お前側につくような子、ハナから信用してないから深いとこまで話さないし、親友は裏切らない。自惚れかもしれない。でも、正直私は最悪あの子以外の友達消えても別にいいから。私と一緒の班にしてあげようか？表面上は仲良くして、でも周りの女子とは圧倒的に声のトーン違うし、扱いも違うけど。 自分で言うのもなんだけどさ、賢い奴敵に回さないほうがいいよ。私の今の班のh、今静かでしょ。周り女子で固めて、半ば強制的に学代が声かけないといけない場所にして。周りにバレないように上手く、でも自分の策略通りやる頭が、信頼が権力があるんだよ。クラスで一番頭いいk見てご覧よ。話の間とか、真剣にさす空気。論理的に問い詰めて、一線越えたら無視。あぁやられたらどうにもできないよね。私だって無理だわ。でも、バカと会話するよりは全然マシ。話し合うし、モヤモヤするとこも悩むとこも同じだから。 あと3ヶ月で、あんたの前から居なくなるよ。よかったね。 ほんと、ここまで人に腹たったのも失望したのも初めて。明日から学校。行きたくないに決まってんじゃん。 ほんと、お前巫山戯んなよ。近いうちに罰受けろ。 あ、言っとくけど　n、多分体目当てだよ。やんわりｋが言ってた。

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11時にベットに行ったはず。なのになんでこの時間まで起きてるの？今日は学校だよ？ 課題も終わってない自分。最低だ）

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昔は兄と妹ばかり兄は運動神経がよくて妹はまだ小さくて可愛いあんたは何もないよ。いつも兄と妹ばかりで寂しかった。ほんとは親に正直に甘えて抱きしめて欲しかった。自分の気持ちも理解してほしいかった

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もう午前2時20分になった。 昼夜逆転は、直すのに時間がかかる。

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せいりはじまったけどおやにいえない

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2次元に手をだして、2次元のキャラクターに優しい言葉を掛けてもらう妄想をして、スマホばっか見るようになって、本当に嫌だ、他の心になりたい、外見も嫌いだけど心の方がよっぽど嫌い

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宿題終わってないのに現実逃避してばっか 関係ないけどこの時間帯も人いて嬉しい

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自分も他人も騙しすぎて、誰が本当で誰が偽物かわからなくなっちゃった

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お泊まり会してるから自傷できない、辛くなってきた、頭痛い、泣いちゃった

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眠たいし寝たいけど寝たくない…。どうしたらいいのだろう。 話がズレるんだけど心と体どっちも女なんだけど、一人称が俺か僕か私なんよね。 それはおかしいことかな？ 今は多様性の時代とか言うけど、やっぱり不安になる。別に誰からも｢変だね｣とか言われたりしてないのに。 もっと書きたいから書く。 別に俺はこの世に生まれたくて生まれたわけじゃない。ここに生まれたくて生まれたんじゃない。勝手に生まれただけ。んで別に俺を守らなくてもいい。疲れるでしょ。別に俺に期待しなくてもいい、多分俺のレベルじゃ期待に応えれないから。 そんで何故か何も無い時に虚無感に襲われる。なんで生きてるんだろうとか、生きたくないし死にたくもない、というとてつもない虚無に。 虚無感嫌い。

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昔から兄や妹ばっかり兄は運動神経が良くて妹は小さくて可愛いあんたは何もないね。私だけいつも構ってもらえなくて寂しかった。それだから今問題行動を起こすようになったのにそれを親に伝えたらはぁ殴る包丁で脅すなどをやり髪の毛も切られてうざけんな。児童相談所も私の家庭環境のこと言っても信じてくれない私の問題行動のことばかり指導し、皆お母さんが可哀想ばかり言い、私のことなんか誰も庇ってもからない。自分に味方がいないんだ。本当は甘えたった。抱きしめて欲しかった

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やばい病んだ 今日テストだから課題やんないといけないのに、自傷して泣いてる。こういうときに優しく寄り添ってくれる人が欲しい...

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早く躁入んないかな

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うちのこの死にたい感情とか悩みとかストレスとか別の人に全部移し替えたらきっとその人は死んじゃうね。それでもうちは悲しいことにまだ生きてるからえらいよね。

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試験まであと3日 10時にはねなきゃなのに日まわってる時に打って、受かる気ないな 今日、模試があったんですけど、ちゃんとした感じだと思ってなくて、 本気出さずにぽけーっとしながら解いたんですね。そしたら、最低の合格ラインよりも全然下回ってて、 塾でメモられて、去年も名前は出されないですけど、「模試の結果でこんだけとってる人は受かって、 模試の結果悪い人は受かってないですので、皆さんも頑張ってくださいね」的なことを今年の最初に言われたんだけど？ データはまだ1年分しかないからわかんないけど、一次受かった人でこんなに点数低い人、いないもんね まだ学校できて1年だから過去問もないし、手探り状態だと何もしない自分は今日でもスマホ2，3時間はさわってる 自分でできるだけ頑張りますね　　　　長文失礼しましたm(__)m

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