
母いわく、何で自分は洗濯物を洗っているのかわからないらしくて 私と父は死ねばいいらしい、生きている意味皆無!!!
家がつらい少年少女たちの声
母いわく、何で自分は洗濯物を洗っているのかわからないらしくて 私と父は死ねばいいらしい、生きている意味皆無!!!
どうやら私は死んだほうが母のためになるらしいぞ これは私死んだほうがいいか
朝日が昇ってしまった 。 今日という今日が来てしまった。 学校に行け だなんて親の言いなりになりたくない 。 2年前から心の底で笑えたことがない 。 私はいつか この世界で笑っていたい この世界のどこかで 。 今日も「 大丈夫! 」 って言うけれど 本当は大丈夫じゃない 。 でも 、 私なんかのちっぽけな悩みなんか相手にしてくれないし 迷惑になるから言えないや 。 人生 「 もういいや 」 位であきらめてます 。
誰が私の味方なんだろ 1番頼れるのって親じゃないの? なんで私のお母さんは私を全否定するの? 私はあなたの肯定ばっかしてるのに 世の中理不尽だよな
今よりも長い休み、春休み、夏休み、秋休み?(こんなんあったっけ?)、冬休み の方が辛いんだろうな。嫌だな。多分クソジジイは スイッチのソフトのスプラをしてむかついて 大声出すんだろうな。普通にやだ。みんな助けて、、、
初投稿です。単身赴任で2週間に1回帰ってくる父親。その時私ではなくお兄ちゃんだけど毎回暴言が家中に響き渡って違う階にいてもごん!という声が聞こえる。ほんとにつらい
父母毒親で嫌だ 度が過ぎてなくても毒親は毒親なんだよ…
私だって嘘つきたくないよ 気づいたら嘘を吐いてる 嫌われたくないから もう裏切られたく無いから 有りもしない事を話してる かまってちゃんだと思うよね、キモいよね、うざいよね、ごめん でもね、私も嘘をつきたくてついてるんじゃないの、 今までついた嘘は数え切れない程ある それを隠すためにまた嘘をつく ほんと、呆れちゃうよね 心臓病だとか余命宣告されたとか 言いふらしちゃったけど 全部被害妄想だったみたい、笑 今更言えないよ、 もうみんなには失望されてるんだろうな、 嘘をついてる時だけ私だけを見てくれて注目してもらえて…心配してもらえる 親に愛されなかった分 少しでも長く 少しでも多くの人に見てもらって 愛して欲しい なんてわがままだよね、笑 最低だよね、自分でも分かってる 分かってるはずなのに 辞められない 迷惑だよね…ごめんなさい みんなに嫌われたくなくて嘘を付く癖。もう辞めたい 辛いよ、もういっその事私を殺して、
精神科の病院いきたい。 もうしんどい 誰か助けて
もうメンヘラなのしんどい 感情を振り回されて辛い。 でも世間からは面倒臭いで片付けられる。 もう嫌だ
誰かに愛されたい。 誰かに「好き」って言って欲しい
学校で仲良くしてくれてた男子に犯されそうになった 噂も回ってるしもう学校行けない 親にもいえないし 引きこもり www
兄は某有名塾の全国模試で英国ともに十位以内。父親は県内トップ高校卒業後、私立最難関の大学に進学。母も難関国立大卒。 うっすい感想だけど優秀なんだなーって感じ。 それに比べて私はどうなんだろう。本当に自分が嫌になる。 高校受験が控えているのに全然成績伸びなくて。偏差値も志望校に届いてない。 家族がいけないんだよ。みんなができすぎるから…私だってそうならなくちゃって思えてくる。 でも、決して容量がいいわけじゃないし、私の家族みたいに自頭いいわけじゃない。 やってもやっても学力が永遠に伸びない。ずっと低迷状態。 母とか兄は優しいから「絶対受かるよ、れいなら大丈夫」って言ってくれるけど、 プライドだけが高い父親は毎日のように説教してくる。 人の能力には限界があるのに、なんでそれをわかってくれないのかな。 本当は私は、音楽とか美術がやりたかったな。
愛が欲しい。 歪んでてもいいから。
サボり癖があるのはどうやって直すんだろう
全然家の話じゃないけど聞いて欲しい 高校受験控えた受験生です 私立高校の赤本を最近買ってもらって今日やろうと思ったんやけどまじで1個も解かれへんくて絶望してる高校の先生とか担任とかに成績見てもらったら何事もなければ受かるとか言ってたのにほんまに受かる気せんくて号泣してる うちお姉ちゃんおってそのお姉ちゃんは受かってるねん親に比べられてる訳でもなく応援してくれてるまであるんやけど自分で勝手に努力してないのに比べて萎えて自己嫌悪のループから抜け出されへんくて死ぬことも視野に入れてみてる 死ぬって偉大やな考えるだけで心軽くなる 長々描きすぎた誰か生きる希望ください
周りの反応を気にして明るく振舞いすぎてたせいかな、罰当たったわ。 私は中一の頃、(自分でいうのもなんだけど)すごい空気読めなくって。 中一の途中まで結構陰口言われてた。(内部生がいたので特に) 途中からそれに気づいて慌てて直したら、ちゃんと私のことを見てくれる人が出てきて、学校生活充実してた。 その友達に笑ってもらうために、 家で親が虐待まがいのことされたり 必死に勉強しても成績が上がらなくて、萎えてたりしても 必死に笑顔作って、面白い話をしてきた。 でもなんでかな。なんも悪いことしてないはずなのにクラスの男子から 「たまご(自分)って、勘違いしてるよね」 って言われた。(正確には聞こえてきた) 一年の時にした行いをそんなに引きずるものなのかな。 もう自分でも反省してるし、ちゃんと直すための努力もしたのに。 私ってはたから見たらそんなに嫌われてたのかな。 全部の人を疑っちゃって、そんな自分が嫌になるわ。こんな些細なことでも気にしちゃうような自分が嫌いだし。 もう笑顔作るのも限界かもしれない。
機嫌が悪い母からの暴言、離婚した父の虐待 兄からの性的暴行、叔父からの性的暴行 これからも私は一生治らないこの傷を抱えながら 生きていかなきゃなのかな。 私が何をしたっていうのかな。 苦しい 消えてしまいたい
また疲れたわ。今日も昨日と変わらない日々。 何も変わらない。ただただ苦しい、辛い日々。 また明日は来るんだ…なんか嫌 理由わかんないけど、なんか嫌…
すごい小さいことでも気にしてしまう自分がやだ
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。(敬称略)
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬