母がちでうざい。 なんで勝手に部屋に入ってくるの？ なんで勝手に物触るの？まじで意味不。 そりゃむかつくに決まってるでしょ。 勝手に私のうちわ使って風ふかしてくるんだから。 いっつもなんでそんなにやにやしてんの？きもい、 中学生なんだから部屋のドアぐらい閉めさせてよ、

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エール

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担任　保健室は休む所じゃない、でてけ ｎ　？？？

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中間前なのになにやってんだろうね、 この前だって数学の点数が悪すぎて落ち込んだのに 死ぬっていうことを考えると勉強とかどうでもよくなるんだ 消えたいなぁ

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エール

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容姿いじりも、私を見下すのも、好きなものを否定するのも、全部やめて欲しい。ご飯作ってくれるし、自分の部屋も貰えてるし、お小遣いも貰ってるけど。 でも苦しい。嫌い。良い家族だなんて言いたくない。私の傷ついた心も、一人で泣いてるのも知らないくせに。全部冗談で済ませないでよ。気にしすぎだなんて、私に責任があるような言い方しないでよ。 私は多分恵まれてるけど、全然満たされてない。 もっと辛い人もいるし、それは本当に理解してるけど、その人たちのこと考えてる余裕がないんだよ。自分の苦しさでいっぱいなの。 こんなんでごめんね。早く消えてしまえばいいのに。

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ここのみんな、他の人の投稿でその人応援とかしてるの見るとほんとに優しいなって思う

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コンプレックスにもんくいうな

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修学旅行、都合よく行動班だけ一緒になって宿泊班は捨てられちゃった。私そんなにひどいことしたかな。あの子たちが話せない人とのクッション材に使われて、あとはポイされちゃった。 つらいけど、もう班決めは変えられない。頑張るしかない。 でもあの子達のなかに入っていける気がしない。 憂鬱。

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エール

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ほんとつくづく　タイミング悪いなぁ… … 案の定混乱してるし、、、。　俺もなんか　できてたら… 。　　なんて　もうどうしようもないこと考える　。 また喋ろ　　　あいつらも心配してるしさ　… 。

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どうして私は生きてるんだろ… 明日休みだし親は仕事 鬱だけど頑張ろ

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スマホこそ命…ﾀﾋにたすぎ

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友達に、久しぶりに、会ったけど、怖くて、言いたいこと、全然、話しかけられなかった、ネットでも、話しかけられなくなった、

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死にたい助けて学校に居たい。暖かい生徒会室にいたい、先輩方と話したい。

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もう生きたくない 今までは怖くて嫌だったけどもう限界

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今日、首絞められて、苦しかった。 でも、なんかハマって、自分でもやっちゃう。 首絞めるのがハマるなんて、 こんな自分が怖い。

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「ありがとう。ごめんね。」 何回、何十回、何百回いわんといけんの？ なんで、毎回感謝しないといけんの？ なんで、毎回謝らんといけんの？ 感謝されるのこっちじゃないの？ 謝られるのこっちじゃないの？ なんでだよ、 頑張ってんのに。 耐えてんのに。 ひどいよ。 一生、感謝して、謝っていかないといけんのね。 うちは、そうゆう人間なんだ、

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エール

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死にたいけど痛いのは嫌だ。苦しいのも嫌だ。 こんな風に思ってしまうことはよくないことでしょうか。 いっそのこと存在ごと消えてしまえれば楽なのに。 息苦しさを抱えたまま生きていくのはきつい。 この生きづらさはいつになったら消えるのだろう。 いつになったら生きていてもいいと思えるのだろう。 誰か。こんな俺を消してくれ。

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エール

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今日、学校で話し合いの授業で(国語ね)愛か金か。どっちかをもらえるならばどっちがいい？って言う議題がありました。 俺は、愛が欲しい。だいすきなてねに会いたい。 会えて、幸せになれたら金なんていらないよ、、、

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エール

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宿題がないから、かえって不安になってきた。 今から明日にワーク終わるのは遅いんじゃないかな、 テスト1週間前なのに、このままじゃまた友達に負けちゃう。 もう無理なのかな、、、

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エール

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生徒会やって、超疲れて帰ってきて、推しの声聞こうと思って、かえたら、うちってテレビかけっぱなしだから、さっと変えたら母が見てたらしくて、ブチギレてきた、叱るとかじゃなくて、捲し立てる感じ怖かった、今でも怖い。あの人の血が自分にも流れてると思うとちょっと笑えてくるけど普通に無理、 確かに申し訳ないと思う、でも直ぐに怒鳴られて、「ごめん」って直ぐ言えなくて、怖くて、よくわかんなくて、立ち尽くしながらどなられてた怒鳴られてたら、「偉そうにするな」「睨んでいる」って言われて、「え？」って思ってたら笑ってたらしくて、おこられて、怖くて、昔から偉そうだのなんだの言われて死にたい。戻せって言われたから、何見てたの？って言っても「わかんない」って言われて本当に無理。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい まじのまじで無理。本当に無理。私って何のためにいんの？もっと低姿勢で話すべきだったね、ごめんなさい。申し訳ないと思えなくてごめんなさい。形だけでごめんさい。助けて。怖いです。死にたいガチ無理。

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エール

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カウンセリングの話を親としてて親に聞いたところ、先生に学校のことで悩んでると自分が嘘を言ったせいでスクールカウンセラー？みたいな人と学校のことを話すらしい。(本当は家のことで悩んでるw) あとは、スクールカウンセラー？みたいだけど認証心理士の人と僕は話すことになるらしいw 毎週、カウンセリングをするらしいけど、話すだけで本当にリスカはなくなって、精神状態って回復するもんなのなのかな？ww (今週日曜日に初めてやるらしいです。) これ受けて意味あるのかな？www

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