明日なんかきてほしくないのに気づいたら今日になってる

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結局、鬱とか言ってるのも、自分が無能なのを棚に上げて正当化してるだけなんだろうなとかって考えてる 死にたい

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何事もなかったのように過ごさないで ママがしたこと私は忘れられないんだよ

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進路は自分で決めさせてほしいな

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ついさっき父親と大喧嘩した 家のWi-Fiの調子が悪くて、課題が出せないから、 「まだ直らないの？」って聞いたら、「直すからパソコン持ってこい」って言い出してきた でも正直、私の父親、人の物ベタベタ触る（指紋ベッタベタ）し、そもそも人に自分のパソコン貸したくないから「いらない」って言ったのに、ずっとしつこく持ってくるように言ってきて、機嫌悪くなってた それが発端で怒鳴り合いの口論 もう嫌になって、家出て行こうとしたら、玄関で仁王立ちしたり、「お前を見捨てないから」だってさ こっちが鬱になった元凶の1人で、こっちが辛いとき、気付こうとすらしなかったやつが言うなよ まじで、お前どの口が言ってんの？ 正直、私にも非はあると思うけど、やっぱりなあ…納得いかないししたくないし腑に落ちない あと泣き疲れた もしここまで読んでくれた人いたらありがとう！！

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友達にすら愛みたいなもの求め始めた自分がマジでキモい マジで何してんだろ 誰でもいいから抱きしめてーみたいな感情になる

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生きるのめんどくせぇ

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しにたい

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消えたい

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もう頑張れない！まあ死ねないんだけど！頑張って生きる！くらいの気持ちで行きたい！

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しにたいって言ったとき、殴ってきたくせに。叩いたくせに。 それがいい親だと思ってるの、？ それから相談する事、怖くなったよ。 なにも話も聞いてくれなかったなぁ。つらいよ。くるしいよ。楽になりたい。

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そんな適当に生きてると後で死にたくなるぞって 警鐘鳴らしてんのに身体は動きゃしない。 死ぬとき苦しそうだな。

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『いつでも相談してね』って担任に言われたから、相談したのに『それは〇〇（私の名前）も悪いんじゃない？』って言われたんだけど､､､絶対許さん 相談しても解決、もしくは同情すらしてくんないのか？ なんやねん、それやったら最初から『相談のる』なんて言うな

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迷惑かける前に戻って死にたい 昔の自分の方がいい子だった

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もっと頑張らなきゃ！って思ってる思ってはいる思ってますもうそれだけで頑張ったことにして欲しい自己中すぎて死にたい

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別に僕はそんなに皆よりも辛い訳じゃないし、この世に辛い人なんてたくさんいる。そんなこと二度と言うなって。 親からビンタされた。ただ、辛いなぁってぽつり言っただけなのに。疲れたって言うのもダメ。しにたいもダメ。 いい親だと思ってるのかな。自分で つらいなぁ

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なんで、毒親の言うことを聞かなきゃいけないの？ 自分の好きなようにさせてよ､､､ 自分はお前みたいな毒親の着せ替え人形とかじゃないのに

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結局今日もこんな時間。死にたいなぁ

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幸せになりたいわけじゃないんだよな 自分でもよくわかんね

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蹴られる 殴られる 胸ぐら掴まれた 椅子から落とされた 全否定してくる 周りに合わせないと嫌われる 虐められちゃう 昔にきっといじりだったんだろうけど、虐められた事がトラウマで普通に過ごせない 周りはできてるのに自分にだけ出来ない 最近朝起きた瞬間涙が出てくる なんのために生まれて何のために生きてるの こーゆー事考えたり言われたりすると頭がめっちゃ痛くなる 吐き気する ダルい 朝辛い もーやだとにかく消えたい 産んで欲しくなかった…

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