眠いお腹すいたなんで起きてるんだろうわかんな

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寂しい。消えたい。頭が混乱する。

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もともと小学生高学年の頃、金曜日だったら3時まで起きてていいよってママから言われて、最初は時間をきっちり守って3時には寝てた。でも、テレビを見てたら3時過ぎてたことがあって、「朝まで起きてたい」ってなった。なんだか夜は落ち着けたから、朝まで起きてた。当たり前だけど怒られて、夜更かしを禁止された。すっごく嫌だった。そのことがあって今は、夜は寝たくないってすっごく思ってて、ママが先に寝た時は、パパは私を強制的に二階に行かせずに寝るから、最初は3時くらいまで起きてたの。でも日にちが経つにつれて4時、5時って起きていられる時間が増えてった。まぁその頃は5時ごろになると我慢できずに床で寝てたんだけど。でもそのことがバレちゃって、「寝なさい」って言われるようになった。そのころにはもう日が変わらないと寝れなくなってた。寝なさいって言葉が嫌だった。んで最近コロナになって隔離されて、熱が下がった時にはママが自分の部屋に入ってこないのをいいことに、ずっと起きてた。でもボイスメッセージで「寝なさい」って言われるから、怖かった。ママに、寝なさいって言われるのが怖いって言ったら、何も言ってこなくなった。そこから、今の夜に起きてる生活に繋がるかな。

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情緒不安定なところがあるから、元気だったのに急に落ち込んで、ネガティブになることがすごくあるの。そのせいで、ゲームとかしてる時にその状態になって、落ち込めばフレンドさんから、「みあ（ゲームでの名前）急に病みすぎじゃね？ｗ」って。私のことは道端の小石同然の扱いで良いよって言ったら、「あのムカついた時に見つけると蹴られる小石かwww」って。人のイライラのはけ口、サンドバッグの扱いをされた方が良いのかもって言ったら、「誰得？wwwww」って言われた。

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昨日外食に行ったんだけど、唐揚げ定食の唐揚げの数が、5個と7個があって、5個は850円、7個は1050円だったの。唐揚げ7個の方を食べたかったけど、前に違うレストランに行った時に、家族の中で一番高いもの（1000円越え）を頼んで「容赦ないね」って笑われたことがひっかかって、結局5個の方にしちゃった。「ほんとに食べたかったのは7個の方。でも前のレストランのことがあるから5個にした」って、レストランだし重い雰囲気にするわけにもいかないから、少し笑いながら話したの。そしたらパパが「ほんとあの時は遠慮なかったよな」、ママが「支払う側になったら気持ちが分かると思うけど、今はいいよ」って言ってきて。それでもう、1000円越えのは頼まない、むしろ家族が頼んだものの値段を覚えて、一番低い値段のものを食べようって思った。

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ここにいるみんな わたしはあなた達のことだいすき だからわたしが今日からみんなにリアクションつける 顔を知らなくても、性格を知らなくても、家を知らなくても、仲良くなくても、本名を知らなくても。 エールはみんなにつけるよわかるは同じ悩みのときつける エール送られたから頑張ってほしいわけじゃない もうみんな十分頑張ってる 生きてるだけで、立ってるだけでつらい人も世の中にいる でも立てるから。立てない人の方がつらい。なんてことはない。 みんな違うつらさ。 立てない人は立てないつらさ。虐められてる人は生きてるつらさ、学校に行くつらさ。 みんな違うから。でも同じ気持ちだから。いろんなこと経験してるから。 カウンセリング受けた。忘れられたこともある。虐められた。避けられた。二対一にもなった。喧嘩もたくさんしてる。🐿🦟もしてる。バレたこともある。先生に相談して笑われたことも流されたこともある。親にも。毎日怒鳴られたことも何時間も怒鳴られたことも。理不尽に怒られたことも。濡れ衣着せられたことも。親にも友達にも暴力振るわれたこともある。絶対同じ、まったく同じなんてことはない。なくても、分かち合えるから。 みんなの気もちにりあくしょんするから。見た人だけでもいっぱい気持ち吐いて。

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全部嫌になって、完全に全部の浮上やめてた でもなんか、ここの場所だけだけど、こんなに愛されてたんだなぁと思うとやっぱり嬉しいな、 リア友も親も ネッ友も、推しにまで病みツイで迷惑かけて。ほんとにごめんなさい 愛されて育ったはずなんだけどね

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カウセリング忘れてるよ先生。そいうところが信頼できないんだよ、。もういいかな。消えても。

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もう誰にも見つからない迷惑のかからないとこで死にたい てか消えたい 存在自体無かったことにしたい

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みんな死ねばなんも感じないんじゃない？

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明日も明後日も同じ日常続く、学校行けないから生きてるだけで嫌味言われて家も最悪になってって未来はどんどん消えてくからその前に死にたい

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はぁ、

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反応されなかったとき私はどうなってもいいんだって思ってしまっていろんなものをここに投稿する。 どこにいても何を言っても迷惑なのかな？笑

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涙が溢れて止まらない どうしよ 花粉かな？

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となかく寝たくない 完璧にしてないとなんか収まんない 「完璧であれ」 「常に優秀なのが当然」 こんな感じの雰囲気で教育されたら どんだけオフが楽しい家族でも気が張りっぱなしでしょ

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明日朝つらくなるとわかってても夜更かししちゃうんよ

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どうせこんなこと言っても「何病みアピ？笑」 「イタいこと言うなよ〜笑笑」って言われる いや、言われたし 経験談だし 「みんなおんなじなんだからさー」を直訳したら 「みんなおんなじことやってんのにあんただけできないのはおかしいでしょ？当たり前のことは当たり前にできとけよ」なんだよね いや、勝手に期待してるだけじゃん それでなんか気に入らなかったら捨てるじゃん 俺は駒でも道具でも愛玩動物でもロボットでもないんだ お前らと同じ人間だ 自分にできないこと、他人に要求すんなよ 俺が苦手なこともガン無視で押し付けてきてるだけだろ 酷すぎるだろ これ見て「いやそんな事ないでしょ〜」って思ってもさ 体感したらわかるんだよ 全くおんなじ事なることはないけど 辛いことは多分みんなおんなじなはず ああ、全くおんなじ状況のひとがいたらいいのにな それこそドッペルゲンガーみたいな 他人は所詮他人だし 全くおんなじ人なんているわけがない でもいたらいいな… そんな妄想いっつもしてる まあ、実際いても信じないだろーけど

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夜になったらなんでこんな寂しくなるの 。 なんでこんな悲しく虚しくなるの 。 しんどいよ、寝たいよ明日学校だしテストだし 。 死んだらどうしようとか、今までの生活が崩れたらどうしようとか考えて鬱になる 。 適応性障害ってほんと辛いよ 、いつでも悲しいよ 寂しいよ不安だよ自分が生きてていいのか不安になる、人が死ぬんじゃ無いか不安になる。 死んだらどうなるのか考えて 涙が出る、どうしたらいい？？？ 誰か助けて。

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つらい。

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悲しんでたらせっかく〇〇してやったんだから悲しみを表に出すな、喜べと言った口で気持ちが大事なんてよく言えるよね あなたにとって大事なのは自分の気持ちだけなんだから〝自分の〟気持ちや感じ方が大事、他人の気持ちはどうでもいいってちゃんと言えばいいのに ああ、悲しんでる人に悲しむな喜べとか言っても×の感覚では他人の気持ちも大事にできてる判定になるのかな…変な人だなあ

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