朝寝たのに疲れてる 昨日頑張って学校行ったのに最悪なことあったし 今日はもう行きたくない 学校疲れました 幽霊になってディズニー徘徊したい（ｗ） はぁいつになったら落ち着くのかな 人間関係も病気も

やっぱ普通でなくちゃ、愛してもらえないから、僕は両親には相談しないのだ。今日も学校に行くんだ！！！きついしんどい

私昨　日過去一最悪なことがありました 嫌いな人の歯磨きの水が服にかかったんです それって唾液が私の服につく（私の服を舐める）みたいなことじゃないですか まぁ角からゴッツンコみたいな？ｗ まぁイケメンや美少女だったらいいけど しかも周りの人、「ふらわーちゃん運命の人じゃんｗｗｗ！」 みたいなことを言ってってくるんですよ こっちの身にもなれよボケカス豚ども

真剣にしにたいと思ってるけど 結局他人から見れば 中途半端な絶望なんだってわかってる。 だから相談なんてできない。 くだらないけど、人に話すことで 自分の悩みがしょぼく見えて 惨めになるのは最悪な気分だから。 しにたいとか絶望とか 軽々しく言ってると思われて 説教されるのはもう疲れた。

誕生日ってだけで憂鬱になる。 毎年ろくなことはないし 節目は特に人生を考えてしまう。 生まれてきた事実に打ちのめされる。 誕生日に見る親の顔が他人に見える。 誕生日なのに鬱な自分に嫌気が差す。

痴漢した殺ろうを防犯カメラで特定しました。ありがとうございました。 ｵﾏｴﾊﾜﾀｼﾆｵｶｻﾚﾙ。ｵﾏｴﾊﾜﾀｼﾆｵｶｻﾚﾙ。ｵﾏｴﾊﾜﾀｼﾆｵｶｻﾚﾙ。ｵﾏｴﾊﾜﾀｼﾆｵｶｻﾚﾙ。ｵﾏｴﾊﾜﾀｼﾆｵｶｻﾚﾛ。ｵﾏｴﾊﾁｶﾝｽﾙｱｲﾃｦﾏﾁｶﾞｴﾀ。ﾜﾀｼｶﾞｵﾏｴﾉﾄﾗｳﾏﾆﾅｯﾃｱｹﾞﾙ。 ﾌﾀﾘｶﾞｹﾉｾｷﾉﾄﾅﾘﾆｽﾜｯﾃｷﾀｵﾏｴ。ｴｷﾃﾞｵﾘﾖｳﾄｾｷｦﾀｯﾀﾗ,ｾｷｦﾀﾁｱｶﾞｯﾃﾐﾁｦｱｹﾅｲｵﾏｴ。ｼﾊﾞﾗｸﾏｯﾀｶﾞ,ﾄﾞｱｶﾞｼﾏｯﾃｼﾏｳﾉﾃﾞ,ｼｶﾀﾅｸﾏｴｦﾄｵｯﾀﾗ,ｽｶｰﾄﾉﾅｶﾆﾃｦｲﾚﾃｺｷｻﾞﾐﾆﾕﾋﾞｦｳｺﾞｶｼﾀ。ーﾎｳﾃｲﾃﾞｱｵｳ。

わお、日本負ちゃった。 なんか..部活かぁ.....。

好きでも何でもない人と遊びに行った日から全てがずれていってる。課題の提出日も、受験勉強の計画も。 ちゃんと断れば良かったのに。 　今回はちゃんとその人のことをみようとしたけど、結局友達と居た方が楽しいし、まだ家族に依存してるし。楽な関係に逃げて新たに関係を作ることが面倒だと思ってるし。同じ学校に通ってる訳だし、平日会えるなら土日に会わなくてよくね？って思ってるし。部活帰りは女性専用車両で帰りたいし。通学時間が長いから、土日も電車に乗る気にはならないし。 美味しいご飯目当てに出かけないし、カフェとかで美味しいパフェとか食べに行くなら最低でも3時間ぐらい居て元を取りたいし。お腹壊しやすいからパンとか小麦を使った料理が多いカフェは行きたくないし。そもそも、親や親戚から貰ったお年玉から出してるし、小一から貯めてたものだし。一回の食事に1500円は高いと思ってしまうし。オフの時にLINEはしてこないで欲しいし、オフの時に電話されても頭働いてないから相談されても特にこれといったアドバイスとかないし。趣味は一人でできるし。自分の趣味の好きなことですら覚えようとしないから、語り合う程の話題にならないし。好きな人の趣味を始めてみようとかないし。競争心もないし。付き合ってないのに、手を繋ぐとか。横断歩道渡る時に肩を抱えるように手を添えるとか、一線を超えるようなことをしてこないで欲しい。もうだめなんだ。全部その時言えば良かっただけなのに、その時面倒くさがったのがいけなかった。卒業が迫る最後の年に友達でも何でもなかった人にと過ごすぐらいなら、友達と過ごしたいなと思ってしまう。これを言っては、ほんとにもうおしまいですね。

寝たいよーーー 親起きそうでこわいし...

日本勝ってくれ… めっちゃ気持ち悪い

1回壊れたんだよ、でも治った、治ったはずなんだよ、不登校にもなって起立性調節障害にもなって、でも鬱ではない、逆にちょっと病名欲しかったな、軽度の起立性調節障害だけじゃなくて、でもあの時の私は優しすぎたんだよ、優しすぎて悪い方向に行っちゃった、ちゃんと叱ることも優しさだって知らなかった、知ってたけど行動に移せてなくてより自分を苦しめてた、でもちゃんとやりきったし、後悔はもうあんまりしてない、成長もできたしね、その子の事ももう許したし、顧問も許した、でもあの時のあの子のことは許せてないんだと思う、まあそんなん今更どうでもいいけど、まぁそれで壊れてそっから考え方とか性格？変わっちゃった気がするな、案外変わるもんなんだね人って、 クソほどネガティブになっちまったよ、

もうやだ

早く寝なきゃな

身内の話です。馬鹿長いのでとばしてください 妹か弟が欲しいって言えばよかった。 　そうしたら、今の家に住むこともなく、同居もせずに済んだのに。母方の祖母が50過ぎても母の兄にあたる叔父働かないことに病んで、うつ病になりました。部屋数的に祖母と祖父を受け入れる部屋もなかったし、せめて、引っ越すタイミングを進級や入学やらで遅らせることぐらいできたはずなんです。怒涛が聞こえる度に思うんでよ。もし、妹か弟がいたら、ここには来ることもなかったのにって。幼い子供特有の純粋無垢さで、なんか上手いこと祖母と母の場を取り持ったりできてたんじゃないかとか。取っ掛かりにくい叔父が働かないことについても、何とかできるんじゃないかとか。もしその妹が料理とか興味があって、熱心に料理のやり方を聞くようになったら、おばあちゃんは以前のように料理をして、うつ病の症状が和らぐんじゃないか。祖母は依存対象が叔父から移って、小さい子供の面倒をみるという役割を果たすことになったりして。祖母が叔父に働かないで家に居て自分の面倒を見て欲しいというエゴがなくなって、祖母と叔父の共依存の関係が終わるんじゃないかとか。小学校に上がる頃には、毎日のように友達を家に呼んで遊んでくれたら、叔父がリビングに居ることもなくなるんだろうなとか。私が家を出て行っても、今の家に叔父が住む選択肢は消えるんだろうなとか。都合の良いことばかりで全部人任せじゃないかとか思うんですが。もう私が居たところで、昔のような純粋無垢さで場を取り持つことはできないし、なんかもう色々と詰んでるですよ。彼是6年間どうにもならなかったんです。叔父に関しては25年ですが。今に始まったことじゃないのに、何でどうにもならない状態で丸投げするんですか。母の弟にあたる叔父もいるじゃないですか。何で、あのタイミングでうちら家族に同居を申し出たんですか？お金があると思ってるんですか？叔父らは何をしているんですか。正直、叔父(弟)も叔父(兄)がすね噛って働かないなんて不公平だとかいう幼稚な理由で今まで実家住みしてたじゃないですか。それなのに貯金してないわ、光熱費も祖父母に払わさせるわで、散々二人で老後の資金を食い荒らしてたじゃないですか。そんな中の同居の提案は、叔父(兄)が働くことと、二人とも実家を出ていって自立することが条件だったでしょ？叔父(兄)は働かないし、叔父(弟)は家を建てるとか言って、父母の時間を拘束するし。叔父(弟)が自立した生活を送れるのか不安だからと言って、祖母がおかずとか作りに行ったりしてる。何で、叔父らには見返りを求めないのになぜ母に求めるのか。自分は包丁が怖いから料理できなくなったのではなかったのか。同居始めたての頃、前住んでいたアパートは庭が無いから嫌だの部屋が狭いだの叔父が遊びに来ないから引っ越したいだの。叔父らが心配だからだのと理由を付けては、市内での引っ越しを条件に掲げて、もう資金的に、この家に永住せざる負えないじゃないですか。もうずっとここが私の実家なんて。幼少期に住んでた一軒家を売り払ってでも、住む価値があるっていうの？同居ってなに？祖父母が死んだら？叔父(兄)が死んだら？葬式代は誰が用意してるっていうの？自分が死んだ後は考えてないって、何とかやるだろうって、死んでも仕方ないって言うの？祖父は祖母の発作をなだめる時、老い先短いんだから今の内に美味しいものいっぱい食べようなというんです。食費すら節約できなかったんだから破産してるんじゃないの？叔父(兄)の奨学金を払うぐらいは余裕があったというの？もっと建設的な生活を送っていたら、同居しなけれはならないほど、お金に困ってなかったでしょ？なんで、もっと早く、叔父らに自立を促さなかったの？その子の個性だっていうの？叔父も大変だったの、あんたには分からないとかいつまで言ってるの？それは母も同じだったということがどうして理解できないんですか。 　祖母の葬式では、録音した父母に浴びせた支離滅裂な暴言を祖母の耳元で流すと決めました。尊厳破壊をして終わりたいと思います。

勝ちが続くと祝杯あげて酒飲む所為で次の試合までに体から酒抜けきらなくて負ける〜〜ってやつ迷信かな、迷信であってほしいが。これほんとだったらめっちゃ萎えるし

息が詰まります 数日前まで家の中ジャンプしながら移動して頭ぶつけて叫んでたの何？ 今との落差何？💦💦💦💦🌊🌊🌊🌊🌊🌊🏄🏄🏄🏄🏄🏄🏄🏄

ワールドカップ見るぞ！死ぬほど眠い。明日起きれなかったら怒られるかなでもワールドカップ見ないと親に起こされるし。見るか。もうすぐ始まる！！

寝たくねーーー明日来るのこわい

寝れない、明日テストなのに、なんで

何もしたくない 明日になったら人生終わってたとかあったらいいのにな 死にたいっていうより逃げ出したい