だれかたすけて

学校では頭の良い何でもお願いしたら言う事を聞くいじられキャラ、家だと天才じゃなきゃいけない優等生、塾だと英語とか覚えれなくて要領の悪い子、ネットだと病んでネットに依存して自傷も薬もやるヤバいヤツ、なんか仮面がたくさんあって本当の自分どれ？ってなる 頭痛い、ずーっと痛い、雨も晴れも曇りもぜーんぶ大っ嫌い クラスメイトの笑顔で少し抜けてて努力家で趣味がたくさんあって運動できていつも話の中心で元気いっぱいで頭の良いあの子に、頭よくて清楚でゲームしててもちゃんと自分で切り替えができるガチの優等生で顔が可愛くて運動もできちゃうあの子、自分の周りの人に嫉妬してばっかり 死にたいし生きることが疲れてるはずなのに死ぬのが怖いからって後ろに下がる自分が、そして死から逃げたくせに自傷とかする自分が嫌い、というか褒められたくて人のために頑張ったはずの僕がその人のために頑張った結果病むって自分で選んだ道が悪かったのかな？そもそも性格か、性格が駄目だからこうなったのか、鬱病かもって思っても結局鬱じゃないんだよね、病名が欲しいって無い物ねだりの子供だね

生きる価値がない。 私が死んだら親とか友達とか先生も葬式なんてしないだろうな。（来ないだろうな） 黒い心で私が死んだら笑いそう。 悲しんでくれるのはgedokunのみんなだけだと思う。 何すればいいの。 コミュ力ないし、生きる価値もないゴミ人間な私が憎くて気持ち悪くて。 優しくして欲しいよ、見て欲しいよ。 胸がざわついて、体が思うように動かない。 これを打つ手も震えてて、思うように動かない。

数学の先生無駄話多すぎ

もう全部の音がうるさい 周りの音も、自分の声も 静かな場所で○にたい

今日の配信ができたらいいな。 私は配信の初見だから。 上に書いてある運営さんの言葉ってちょっと元気になるよね。 誰か気持ちわかる人いる？ エールとかわかるが欲しいって思う私が憎い。 私の事情も知らずにみんな一緒って言われるの気持ち悪くて吐き気する。

最近また「死にたいなー」って思い始めて、尊敬してる人みたいに死にたい。6/13に死んで6/19に発見されたい。

ねむ、、、 疲れた、、、、

もうほんとに○にたいよ 誰か助けてよ

いつか、自分に居場所ができることを祈って いつか、幸せになれることを祈って 今日も○にたいと考える

いじめは何回でも、 命は一回。 心臓一個。 涙は何滴でも。 苦しいのは何回でも。 誰かと一緒にいられるのは、一回だけ。

昔、未遂したけど、結局どの方法が良いのかと思ってる。

とりあえず、頑張って大人になるまでは生きようかな。 生きられないかもしれないけど。もし生きられたら？ その後？何だろ、お先真っ暗、かな。 何も分からないから。いつしんでもおかしくない。 親には勉強を期待され、塾の漢字のテストは毎回満点じゃないといけない。 学校でも勉強してるよ。けど、少しのミスはあるじゃん。 1問でもミスったら物が飛んでくる。よろけるふりして避けるけど、 当たるときもあるじゃん。そりゃ痛いよ。 髪は握られるし、私のメガネは飛ぶし。視力悪いんだから、探すのに１０分は必要。 10分以上見つけられない時は、妹が取ってくれるんだけどね。 心が軽くなるのは、こことMagmaだけ。 虐待だからって、警察？児童相談所？言えるわけ無いじゃん。 親が捕まったらおばあちゃんの家に泊まれるでしょ、なんて思うじゃん。 おばあちゃんの家も地獄だよ。おじいちゃんは優しいけどね。 おばあちゃんは"無視すればいいよ。"なんて言うけど、この辛さを知らないからそう言えるんでしょ？ 塾では話せるわけもないし、偽りの笑顔で通り過してる。 生きがいなのはネッ友とペット、そして音楽だけ。 おかしいよ。もう、、、家族って、愛って、なんだっけ？ 必要？そんなの必要ない！喜怒哀楽なんて必要無くね？ 消えたい、しにたい。とにかく、しにたい。 けど、、、さよなら、なんて言えなくて。 この、"誰か助けて。"が届かない、響かないなんておかしい。 "強いから偉い"なんて、おかしすぎる。このバグった世界を直してくれる人、募集中です。

なんかほんとに大好きでいなくなったら寂しいのよ でも会いたくないし絡んでるのだるいのよ もうほんと最低なんだけど

mox mori volo 早く

どうやって死のうか。 命は一回だし、どうせ一回は幸せな死に方が良いな。

家族といることってこんなに苦しくて、不満が溜まるものだったっけ、、 もうどうでも良くなっちゃうかもしれない、、、、×ー× このサイト知らなかったらうち、どうなってたんだろう、、、、

どっか飛び出せる場所ないかな、知り合いとか 私知らないし。 誰か匿ってくれ

親が怖くなったのはいつからかな、、、 小さい頃は優しかった気がするのに、、、

助けて