数学本当にできないしんどい泣きたい。塾もうやだ。人生やめたい

みんなマイナーな苦しんでいる人を置いていく だってうち虐待されてるわけでもいじめられてるわけでもlgbtqでも勉強とかで苦しんでないから。みんなが「苦しんでる」って言われて思いつくようなことで苦しんでないから。そういう人ほど様々な事情が絡んで苦しんでいるのもわかっている(と思う)。だけど、世の中は「その他」で悩んでいる人をなかなか見てくれない。ネットとかもそうだし。 結局は悩みにも格差があるんだね ※これはあくまでこの人の意見です。

生きてることすら地獄 陽キャの群れとか地獄絵図 嫌いな奴らと会うだけで生き地獄 この世界は誰を中心に廻ってるんだろう イキリキッズとかいなくならないかなマジで ゲームしてるとさ、煽ってくるやついるけどあれ何? 本当にあれはなんなの?相手しないのが一番だけどね。 イキリキッズ消えろよマジでゲームの平和な世界に首突っ込むな

見える所に傷つくってしまった どうしよう清掃のとき半袖になるのに… こんなことでクラスに馴染めなくなるなんてそんなの嫌だ バレないようにしないと

自分変じゃないかな? 誰かから変な目で見られてないかな 嫌われてないかな 考えちゃう 妄想癖がひどすぎて 虐められた時のこと考えて勝手に一人で泣いて 実際に虐められてる人の方が妄想より辛いのに 自分が泣く権利なんてないし、泣いちゃダメ 止めようとするとまた出てくる 視界がぼやける どうすればいいのもう

迷惑ばっかり。

3人のグループなんて入らなければよかった友達のことが嫌いになる、1人だけ除外されてラインではほぼ2人で喋ってるそれを見てたら死にたくなる話に入れない自分が嫌い

自分が飽き性すぎて呆れてる うまくできないことはすぐ飽きる 自分でも何でこんなすぐ飽きるのって思ってる でもできないことやるのも楽しくないし チャレンジしてみようとか言うけど、怖くてできないし 「自分の良いところ」って枠あるけど、そんなの出てこないし しいて言うなら「ポジティブ」だけだと思う 虐められても悪口とかポジティブ変換するだろうし 普通に親に叱られててもポジティブ変換してる もう自分が惨めで仕方ないんだよ 自分のに飽きている

壊れたいって思えば思うほど壊れたくなる だけど壊れたら(言語化できない気持ち)だから壊れられない 眠いのに寝れない 明らかに目は覚めてるのに起きれない gedokunがこの前嫌いになった なんでだろう 自分の投稿が嫌いなだけかな…？ 勉強時間サボって何してんだろ 履歴消せないしプライベートブラウザもない 制限なんなの 中学生にもなったのに 何が苦しいんだろ 楽なはずなのに 名前おかしいけど許して。自分の投稿を見返せないようにしたいから。

失敗の注意聞き流す癖直したい なんか上から目線でイラつくんだよね だから脳内を推しが尊いで埋め尽くして聞き流してる その時は幸せだけどさぁ、「じゃあ先生が注意したことに気を付けて書いてみよう」 って言われると焦るよね　なんも聞いてなかったって でも真面目に聞いてたら心壊れそうなんだよ

今日好きな子と目があいました　すごくうれしかったです　好きな子が同性でも恋って諦められないもんなんですね　片思いの可能性が高くて、その好きな子は友達としてしか見てくれないですよね 私愛重いですよね ごめんなさいごめんなさい

皆は、あのクズ野郎どもになっちゃだめだよ。

地獄の極みな世界

今思えばお姉ちゃんと今年スマホ別々になるしこのスマホお姉ちゃんのになるから最悪 ここにもいずれか投稿できなくなるのかな… 不安しかない最悪最悪最悪最悪最悪最悪 もう学校のパソコンでやろうかな… でもいずれかバレるよね……… 不安しかない

死にたいのに本能が止めて死ねない

しんどい、地獄の繰り返し 自傷とぬいぐるみが一番の味方

お母さんはお酒を飲むといつも前の私と弟が失敗したことばかり言う。

これから暑くなるっていうのに、これから半袖の季節が始まるっていうのに、夏が始まるっていうのに⋯ 自傷がやめられない。 傷跡残るってわかってるのにやめられない。 ほんとに親にバレたらどうしよう。 そのことを考えると吐き気がする。

前も陰キャの子をかばったら次は私がいじめの標的にされてさでも、我慢したんだよね。 だって、その子を守りたかったから。

せっかくバウンダリーを理解したのに肝心なところで使い忘れて辛くなってしまった 怒鳴り声への耐性が以前よりも思っていたよりも下がってた 完全に油断してた