全部私が悪い。 性格も悪いし、考え方も最低。 自分のことしか考えられないくせに、傷ついたフリして、被害者ぶって。 誰かを傷つけといて、自分だけ苦しんでますみたいな顔して、ほんとに終わってる。 何回反省したって同じことを繰り返す。 変わりたいって言うだけで、結局何も変われない。 そんな自分が本当に大嫌い。みんなが離れていくのも、嫌われるのも、全部自分のせい。 誰かの優しさに甘えて、期待して、勝手に傷ついて。 こんな自分を好きになってほしいなんて、都合がよすぎるよね。 ごめんなさい。 何度謝ったって、私がしてきたことは消えない。 もう自分自身に疲れた。 何もかも投げ出したい。 自分が自分でいることが、もうしんどいよ。

作り笑いで笑いすぎて疲れた、泣きそう。。って言っても泣けないんだけど。気持ち悪い、、

もう、あれから、3年が経過するけど 本当はお別れなんてしたくなかったよ でも、私以外に話せる人はたくさんいるって その子の人生だからって余計に困らせたくなかった だから、悩んだ判断で別れを切った それなのに、1週間も経ったないうちに また、会いたくなって、LINEカードをまだ変えてなかったから ラインして、もう一度話がしたいって送った 最後の最後の会話になって、それが本当の終わりの仕方だと思わなかった。 いまだに未練はある、もう一度でいいから 会いたい、守れなくてごめんね。 もう一度、あなたに会いたい 助けてあげられなくてごめんね SOSに気づけてたら、今頃一緒に楽しくやってたのかな？ もう、あなたがいなくなってから 私の人生は変わったよ 恋しくて、仕方がないからって 歌だって作っちゃったよ あなたに会いたい気持ちはある、でもまたあなたを悩ませるくらいなら 会わないほうがいい、あなたは他の子と生きていけばいいの 会いたいと思っていたけど また、悲しくなるのが嫌だから お互い、離れていても、心は一緒だから

自分の人生なのに、自分で決めることすらできない

貧乏だけど子供たくさんいます！これが褒められてはいけないだろ！そこまでして少子化対策する必要なし！歯止めなき際限なき少子化対策の暴走。 まあ貧乏じゃなくても産むべきではないんだけど、↑この考えはバカすぎる。子供が苦しもうがなんだろうがどうでもいいんだろ。

今、生きたいと消えたいがせめぎ合ってる

マジでうざい思考がまたきちゃったよーマジでどうしたらいいん？？？本当にうざい～クソ思考のせいで数ヶ月ぐらい悩んでるんだけど～

何をしていたら今いちばん笑えるのかな

都合の良い妄想ばかりして現実がきらいになる

明日ゆっくりするために秋課題終わらせようと思って課題一覧見たらアホみたいに宿題出てるんだが⋯ やってない私も悪いけど宿題だけですでに三時間経過 受験生なんだから宿題より勉強させろや⋯

助けてくれる人も気づいてくれる人も聞いてくれる人も見てくれる人もおらん。誰もほんまの自分を知ってる人はおらん、いい加減気づいてよ、

(めっちゃ長文です、文体ぐちゃぐちゃで読みづらいです、文章のどこかで誤植している可能性大です、友達に対して色々言ってますが縁を切りたいわけでは全くありません、自分の思うことそのまま書いてるので人によっては不快な内容かもしれません、全文読まなくていいです) クラスメイトの友達が病んでしまった、しかし自分は内弁慶な性格なせいで本音を言えない 一学期の期末テストが終わってから唐突に姿を消してしまった、体調不良と言うには休みすぎだし繋がっていたXの投稿も途絶えてしまい不安だった。夏休みが終わろうとする前にどうやら入院(怪我とかではなく鬱？保護入院らしい)していたが今退院したというのが久しぶりにしてくれたXの投稿で分かった。退院できてよかったー！これからも仲良くしようねという気持ちと保護入院ってなにそれ？普通の入院とは違うけど何があったの？という気持ちがせめぎ合っていたがとりあえずその時は友達を慰めること優先にした。 退院してから友達は変わってしまった、いや本性をほんの少しだけ露わにしたのか？常に顔色が悪いとか身体に謎の切り傷があるとかそこまであからさまな変化は今のことろないけど明らかに変わってる、と自分は思う。 普段学校で話してる時は入院前の時と全く変わらないが恐らく"表面上は平然を装っている"のだろうなと自分は思っている、Xの投稿が「メンタルヘラった人の病み垢」に変わってしまった(しょぼい変化かもしれないけど自分はすごく気にしてる)のだ。 入院前までは「英語の勉強難しい」とか「テストめんどくさい」とか「友達から誕生日プレゼント貰った」みたいなごくごくありふれた学生の投稿ばかりだったが、今はその｢英語の勉強難しい｣と同じノリで「人生つらい」とか「夜逃げしたい」とか「睡眠薬キメてえ」とか「愚痴をこぼすサイト(もしかしたらこのサイトかも？)で愚痴ってたらバンされた」とか投稿しだすようになった、トー横やグリ下をよく話題に出すようになった。自分はXは"自分の見たいものを見る"SNSと思っているから、はっきり言って友達相手だろうと病んだ投稿を見ると気分が悪くなる。ミュートするべきなのだろうか？ 病んだ原因はよく分からないが他の投稿を見るに親子関係で拗れたのだろうか？本人からは親の愚痴は基本言わないないしは言っても一般的な範囲から外れない程度の愚痴だったので自分には見抜けなかった。 もし自分が友達相手にも本音をぶちまけることができたなら、「何で保護入院することになったの？」と聞けるし、「嫌なことがあったら私達に相談してよ」と言えるし、「いくら親が憎くても実名晒すのは駄目だろ」とか「トー横やグリ下に好印象抱いてるっぽいけどそいつらの本質わかってるの？都合の良い部分だけ見て一方的に憧れてないか？」と注意することができるのに、自分にはそれが出来ずにいる。そんな自分が嫌なので打開したいがそれもできそうにない。 そもそもを言えば所詮は一他人でしかない自分が気にしすぎだろというのがある(身近な人に聞いたら全員に放っておけと言われた、まあ自分も友達も受験生なのでそらそうなんですけど…)のだが、元々友達が少ない自分には適正な距離感がわからない、どうするべきなのだろうか？

大好きだったよ あなたが愛してくれてるときに、私が気づけてたらなぁ。

あれだわ、死にたいと言うより消えたい

死にたいより死ななきゃになったときの方が1番辛いし怖いし消えたい。 全部灰になってくれればいいのに。

顔面も学力も運動能力も人間性も失敗作な人間です。 過去の自分が冗談抜きでいい子だった記憶しかないから今とのギャップで今の自分がもっと嫌いになる

馬鹿になりたくてなったわけじゃない

生まれてきたくなかった。辛い。頭も痛くて吐きそうだし涙出てきた。ご飯食べる気も湧かない。習い事あるのに辛すぎる。

生きていたらいいことあるなんて結果論じゃん。 あの時死ぬ勇気さえあればなぁ...しか思えない。 将来に希望が持てない。