台風で先週の金曜日学校休みになった。その日は期末テスト最終日で、木曜日の晩は割と遅くまで起きて机に向かってた。朝起きて、お母さんにスマホの画面見せられて、思わず「...はぁ…！？」と言っちゃった。土日も勉強できるじゃん、と思った。でも、それからやる気がでなくて、何となく今日になった。期末テストが順延されたから今日はテスト。頑張らないと...！

自分がこんな幸せになっていいのか考えたら逆に消えたくなって戻ってきた。ほんとひさしぶりだな 寝れないねぇ。。戻るつもりなかったのに。幸せな自分がきしょくてしにゃあいいのにな なんならこのまま幸せのまましにたいってことも考える。 結局短大頑張ってるよ頑張ってるけどさ、自分何も変わんないのくそだよね。親も変わってないけどな。言い訳か。。。 なんでじゃろ、戻らんつもりでおったのにさ戻ってきてしまった。ごめんなさい。

受験生なのに全然勉強できなくて（色んな意味で）もうずっと漠然と不安で、それがだんだん確かなものになってきてるから逃げたくなってるけど、逃げたら来年楽しいことできないから立ち向かうしかないよね でも難しくないか　すぐに心が折れるのはどうすればいいの？他の誰かの言葉だったり自分の行動でやろうとする気持ちが上がり下がりする人間はもう社不だろ 学校行きたくないなを薄ぼんやりと感じてたし、三年になってクラスが変わって更に強くなった　何で話しかけても当たり前にスルーするやつらと仲良くするために心削らなきゃなんない？ いじめられてるとかじゃないし、1対1になったり他の友達と合流したりすると普通に喋ってくれるのが余計おかしくなる 2年生に戻りたい　部活も楽しかったしクラスも楽しかったし今のクラスの友達とも丁度いい距離だったのに ていうかお母さんのおなかに戻りたいよ～笑　ほんとに学校行きたくないね　泣きそう おじいちゃんにももう会えないし中学の時の塾行っても塾長から総入れ替えされてるし　流石に世界からいじめられてるかもしれんね

遠距離中のうつ病彼氏が自殺未遂を繰り返してて怖い。別れたら死ぬとも言われてる。電話中にもしようとしてきてトラウマになった

今日は徹夜する気

明日のテストまじでいやだな 絶対0点だ 不謹慎だけど、寝てる間に心臓発作か何かで死んじゃえたらって思っちゃう。

普通に何なんだよすぎるんだけど、お母さんから直接LINEで「お母さん、上の子可愛くない症候群なんやと思うわ」って言われて、「あっ、そうなんですね！あ～～！今までの兄弟との対応の差に納得しました！」ってかんじやったんやけど、いざ「私は二人に比べて愛されてないよ」って伝えたら「平等に愛してるよ」って言われるんだよね。 いや、お母さん？ 上の子可愛くない症候群になってる時点で少なくとも平等ではないんだなあ。 てか、最近の時代って「○○症候群」ってなんでも症候群つければいいや！って感じしてクソ腹立つ。 今更昔の子と謝られたって意味ないし、そもそもその謝罪は形だけでしょって。 なんも反省してないよね。せっかくなので、手紙方式で吐き出します。 大嫌いなお母さんへ。 いつも家事してくれてありがとう。美味しいご飯を作ってくれてありがとう。 でも、日々浴びせられる罵倒には負けます。受験の事ちゃんと考えてるよ。 あんたが弟によしよししてる間、ずっと一人で進路決めてきたんだよ。 なんも知らないでしょ、話したことないし。知らないの当たり前なんだけどさ。 お母さんの「やると決めたらやる！後回しにしない！」って性格は私と真逆で尊敬してます。 でも、お母さんとお父さんのもとに生まれてきてよかった、この家の長女でよかった、とは 残念ながら思ったことがありません。この家に生まれてきたことを後悔しています。 大学生になったら上京するから安心してね。お母さんのお望み通り、すぐ家を出ていくよ。 そのあとは自由に生きます。憧れの会社のインターンに行って、就活を頑張ります。 二度と家には帰りません。家は居場所だと昔はよく伝えてくれていたけれど、今は違うもんね。 弟と妹にはどうか、平等な愛をこれからも注いでやってください。褒めてやってください。 昔の私のことはもう救えません、諦めてください。心を開く気もありません。 幼い私はすべて我慢してきました。家族の笑顔のためだけに。 だから、もし本当にごめんと思っているのなら。償いとして、弟と妹のことを私を愛さなかった分まで しっかりと愛してあげてください、褒めて褒めて、寄り添ってあげてください。 頭をなでてやってください。手を繋いでやってください。抱きしめてやってください。 お母さんがこの前、「受験終わったら一緒にあんスタやろうね」って言ってくれた時。 すごくうれしかったんだよ、私。泣きそうになるくらいうれしかった。気まぐれだってわかってても。 中学生だからとか、○○歳とか関係ないんです。子供はいつまでたっても子供なんです。 その一時一時を大切に、愛を伝えてあげてね。大好きで大嫌いなお母さんへ。 あと少しの間だけ、よろしくお願いします。少し早いけど、育ててくれてありがとうございました。 母のことを憎めない娘より。 end.

ごめん。絶対言えへんけどあなたのこと結構苦手。好いてくれてるのは嬉しいんやけど性格ほんま苦手。愚痴しか言わんもん。合わへんわ、。

ただいまgedokun。 また戻ってきちゃったし……。

頭いい人を褒める文化とてもいいと思うし、尊敬するし実行する。 でもさ、直結に言うと頭が悪い人を貶す文化はやめようよ。人間誰しも、個性という生まれ持ったものがあるじゃん。神からもらった大切な贈り物はさ、褒め合い足りない部分は補うだけでいいじゃん。頭が悪いからどうこうとかもうやめよ？ついでにそれが炙り出されるテストももうやめたい。

なんでこんな時間まで起きてるんだろ…。 自己嫌悪。

お母さんに言われた嫌な言葉を忘れたい。 忘れたい 忘れたい でも忘れたら昔の自分がいなくなっちゃうのかなって

月曜日が嫌って人はよく見かけるけど 1週間全部嫌

塾週五は普通に死ぬて。 受験生でもないのに、一年後が本当に思いやられる このまま、友達に囲まれて、一生時間が進まなかったらいいのに。

みんなの投稿見てて「みんな大変なんだな・・・」って他人事みたいに受け流してる自分が嫌い。 エールとかわかるとか押したいけどめんどくさいって思ってる自分が嫌い。 辛い思いしてる人に何一つしてあげれることがない自分が嫌い。

本当に明日やだ。怖い。死にたい_:(´ཀ`」∠):_

寝たいのに寝れない。明日学校なのに、、、

信用できる大人なんているわけないじゃん。全部壊してきたのは大人なのに。

お前みたいな作ってる優しさあんま好きじゃないんよ、自然な普段から思ってること言ったりやってるだけ、みたいな優しさが好きなんだよ、あの先輩みたいなさ、 これがメロいねん覚えとけまじ、

悩みの解決方法とか，調べてみるけど，『前向きに』『自殺したくなったら，病院へ行ってみてください』とか，『嫌になったら，学校を休んで心をー』とか，全部綺麗事ばかりで，休めないから，それができないから，私は困ってるのに，と思います。 学校（クラブ）に行っても，後輩に追い抜かされて，『お前は真面目だから，いつかー』とか言われるけど，いつかっていつだよってなって，自分が惨めになって親が，原因の所もあったりするから，相談できなくて，ってなったら，私は誰に頼ればいいんでしょうか? （友達に相談しようとしても，『シリアスなこと言わんでーww』といっつも流されてしまって，裏で『あの子さー』と言われたら，もうお手上げですよ） 　　　　　長文失礼しました