ずっと誰かに助けて欲しかったんだな、文字にするとあっけないけど、でもそれがずっと抱えていた本心なんだな

もしかしてうちの兄って頭悪い？ あるかないかで聞いてんだからないでもいいだろwww マジでバカだなくたばれよ

この感情はアイツがくれたの。 それでも胸が張り裂けそうなのは、 私が本当にアイツを愛しているから？ 無になってた私に感情をくれたのは 紛れもないアイツだった。 だけれど、私はそのせいで死ねなくなった 「幸せになってほしい」と 「隣にいたい」の間で揺れる この心はこれからどこに行くの？ わかんない、だから怖い。 強く在りたいから、優しく在りたいから 強がりってバレないように、 笑って背を向ける。 境界線をなぞるしかない指先で、 もう何も取りこぼしたくないから。

期末が怖い しにたい やってないことがありすぎる

もうやだ

なんで親は嫌がらせしかしないんだろう。 なんで親は子供の娯楽を取ろうとするんだろう。

もう世界滅んでくれ

私の言うことが正しいですマウントやめて欲しい

なんでいてほしいときにいてくれないの？なんで頼ってって言ったくせに頼らせてくれないの？なんでなにも言わずにいなくなるの？なんで返事もくれないの？って思うのは傲慢かな、自己中かな。嫌われちゃうかな。

スマホの使用時間表示機能でこれ以上スマホやったら自己嫌悪が加速するし。だからネッ友と話せないし。スマホ以外にベッドはやることないし。眠くないから寝れへんし。暇はストレスすぎるし。逃げ場ないしにたい

なーんかさ、過去の投稿の分かるとエールを確認しちゃってる自分がキモい。

理不尽に怒られるのもしんどいけど自分が悪いせいで怒られるのが一番メンタルにくる 後悔しても遅くて 変わりたくて、いっぱい悩んで、色々試しても結局二、三日しか持たないし ひとりぼっちだし、自分にはいいところないし、好きなことはしてると嫌味言われるし 本当に、どうしたらいいのかわからないよ

今日言われたからって、今覚えてるかはわかんないよねぇ。 よって私は悪くないってことじゃだめでしょうか？・・・・・・

つらい

文句言ってくるくせに私が文句言ったらキレてくる親のために生きてるんじゃないんだよ

仲がいい人に家庭環境を話して 「そっか、それは大変だね」って共感してもらえても どうせ経験してないから分かんないんだろうなって思ってイライラしちゃう そんな自分が嫌いすぎる こういう自分の悪いところは、 自分の嫌いな親に似たのかなって思うと もっとイライラする

友達にフレネミーっぽい子がいます 自分を上にあげてうちのことを落としてくる もう慣れました それはいいんです 毎休み時間、うちのほかの仲いい子の愚痴言われて 全部言い返せないで受け取っちゃって それでその子は何人かに縁を切られてます。 でも自分は悪くないと思ってるらしくて 「ねぇ～また縁切られた～私かわいそう～」 とか笑って言われて なに笑ってんの？ って言いたかったけど そんなメンタルどこにもなくて 月曜日もぐちぐち言われるんだろうなって 行きたくない。生きたくない。月曜日が来ないでくれたらいいのに。

辛かったねって言うな。あんたに分かるわけない寄り添う資格すらない。多分全員にそう思ってる。 誰も他人の気持ちなんて分からないけど。折り合いをつけて、妥協して生きて救われるのが幸せかな。 自我が強いから周りに合わせられないことも虐められることも分かってる。世間一般でいうみっともない人間であることも。 だけど私は多分妥協するより、今の私でいた方が幸せだったね。こんなに何にもない死にたがりの人生だけど、生まれ変わっても私がいい

お酒 なんて 飲まなければ いいのに

死ぬ勇気ないから誰か殺して