好きな人が取られてしまいそう

本当に誰かに大好きだよって言ってもらいたい この前までネットに彼氏いたけど妹にスマホ譲ることになったらしくて話せない 妹もいい子で仲良くしてくれてる でもボイメとか聞いてたらまた話したくてたまらなくなる 来世まで愛してるって言ってくれたんだよ、 あいつは裏切るようなやつじゃないだろうしもし気持ちが離れてたとしても傷つけるようなことはしてこないだろうって分かってるけどさもしいつかまた話せたときにもう好きじゃないとか言われたらほんとに俺どうしよって感じ笑 自分でもよくわかんないや笑

疲れたって言わせてくれないから言わせて。疲れた

人は信じ過ぎちゃだめ。自分がその人を好きになってしまったらその人に嫌われたときに自分は人を信じれなくなっちゃう。そう思ってしまう

自分の家って割と良い方なんだと思うけどさ、ほぼ毎日姉ちゃんと母親が喧嘩してて姉ちゃんからは母親の悪口聞かされるし母親からは姉ちゃんの悪口聞かされるしもうなんかだるい それでイラッとしたらすぐに暴言はいてしまう自分も大嫌い

自分ってなんのいいところもないんだよね 優しいねって前言われたけど たくさん空気呼んで 人に好かれようとしてるだけだし 美人でもないし 尊敬できる友達が全然いない 一番仲いい友達がいたけど、その友達にとって 私は一番の友達じゃなかった でも、推しの動画とか見てたら元気でるから みんな推し作ったほうがいいよ もう推ししかみれない

私が話したい話題は既読無視放置で全然聞いてくれないくせに自分が話したいときだけ返信も既読も早くて私が返信返さなかったらヘラって嫌われたかと思ったって被害者ぶるのなんなんだろ 信頼ゆえの甘えなのかもしれないけどそういう甘えは全然嬉しくないし、心狭い自覚あるけど縁切りたくなる

生きていたい理由が見つからない

自分がこんなことさせたってわからないの？

夏休み部活入ってないからずっと家にいるんだけど、病気みたいに動画見てるせいで全然宿題進まない。もう本当に集中も出来ないし、とにかくもっと時間が欲しい。 まともに集中できる時間が夜中しかない。 それに自分は趣味で小説作ったりゲームもしてるし、やりたいことが多すぎて投げ出したくなる

夏休みの宿題全然終わんないんだけど。やる気でないし。もうやりたくない。母が近くにいるのはいやだ。一人部屋ないから母と二人きり空間なんだけど。夏休み嫌い。友達と会いたい。

いまだ根に持ってる、中3なって、久しぶりに無断欠席したときに親にボロカス言われて、「1回やっていい?」てマジキレ気味に言われて、背中踏まれた。兄と祖母に連絡して居場所なくすからなとか言われた、私がスマホ持ってないのをいいことにそういうこと言ってくるし、学校の先生に相談して親呼び出されて処理されたけど、学校の対応がムカつくとかそういうんじゃないんだけど、なんかさ、相談もせずに祖母か兄の家に逃げ込んで匿ってもらえばよかった、居場所なくすとか母にはできないってわかってるのに、身体は相談しなきゃって動いてて、我慢しなかったのは偉いけど、家、嫌いになった、夏休み終わったらこの学タブ家で使えなくなるし、もう、やだ。

生きるの辛い死ぬのも怖い

はーやだやだ ちなみに、私のストレス発散方法は小説を書くことです 嫌なこと全部文章にしましょう 自分だけの文章を作り上げる楽しさがある

お腹いたすぎてまじ辛い。いま塾だからなおさら。潔癖症とかじゃなくて普通に家以外でトイレするのが嫌で（スーパーとか除く）行きにくい。まじ痛い

あーあ笑なんも上手くいかない。 人間関係もスポーツも勉強も全部。 人との関わり方忘れた スポーツなんて運動音痴すぎてできねーよ。 勉強も難しい。ごめんなさい。こんな私で

良い加減宿題しないと〜 でもやる気が出てこない… 「やる気なんて関係ない！やるんだ！」って割り切れるような人だったら良いんだけど、私やり始めても進められないからなぁ… 宿題やらなきゃいけないやつ何一つ終わってない　プリントが数枚しか終わってないよ もう後2、3週間で学校始まるんだよ？？？？？？？ なんで私始められないの？ なんでやらないとって思ってるのにやる気が出てこないわけ？ おかしいだろ。

愛を与えられないで育った子どもの特徴わかる？ 愛情不足で育った子どもや大人には、自己肯定感の低さ、情緒の不安定さ、対人関係の偏りといった特徴が現れやすくなります。幼少期の満たされない思いは、行動や心のサインとして表れます。 とのこと今の俺がこれいい加減、ご飯コンビニじゃなくて作ってくれよ

心の底から人生楽しいって思える日が欲しい

もう死にたい。