友達と勉強会(お出かけ、？は普通に楽しかったんだけどそのあとスマホが終わった (意図せず)自転車のカゴから勉強道具入りリュック(推定2キロはあったと思う)とすまほ落として液晶漏れ？して、それ気づいたちょい後？すでにスマホ画面の上側3分の一ぐらい反応しなくなってたんだけど、家帰って液晶漏れ、？悪化してるところをもういちど家の中で落として画面反応しなくなったwwまあ正直ぜんぜん笑えんかったけど 壊したっぽくておわたってなって姉に報告してたから言ったら早めに母親に自首しなさいってなって正直内心パニックってたけど、とりあえず言って(パニックってたから言動で)やらかしてどうなるかわからんってなった 液晶交換か3月か4月に買い替えるみたいな話になってたから早めに買い替えるになるのか、、よくわからん LINE ID設定しようとしてたとこをその日2回目のがっつり落として再起不能になったから、登録してる電話番号をすでに解約してる私はLINE復活は液晶交換以外の方法は無い。つんだ。もう新しく作ったほうが早いかもと思って、正直もう機種変したい。　話してない、(そして物理的にも状況的にも会えない)連絡先だけ入ってる友達とか、多分移動してない写真とかは未練はあるけど、状況的にどうしようもない人とかいるけど、状況的にもう過去なことになってる思い出の写真とかあるけど、どうせ手段あっても自分から連絡取れないし、過去の思い出の状況をもう一度とかできないし、、、、、もういっそのこと電話買い換えて新しくアカウント作りたいって機種変したいってちょっと思った 今連絡ができる人で1番と2番と3番目で連絡続けたいなってある人は今同じ学校だし。最悪どうにかできるはできる。卒業する前にどうにかしてLINEアカウント登録して使えるようになってれば。 なんか謎に父親だけ父方の祖父母の家に帰省してたところなんだけどちょうど今日父親が帰ってきたけどいつなんて言えばいいかわかんなくてつんだ 友達と勉強会したのが29日で帰ってきた後がちで壊れて30の昼間父親帰ってきて言いそびれてなう 早めに自首しなさいってことで今年中にいっとけばってなったけどいついえばいいんや、、、、おわた 二年契約とかのやつではなくて、1円でみたいなやつを解約金払ってゲットしてそれから4年経ったぐらいだったから、それ4年前の時点で新品だけどすでに若干古いのみたいな感じだったし、、、、どうにかならんかなって思ってるけどむりなきする、、、すまほあたえられないとか、勉強とか部屋とかのいちゃもん(正確には正論)つけられても面倒だし、スマホの制限よりかけられるとか、なりそうでほんとやだ こんな壊し方しながら壊さないように細心の注意を払うようになると思うし、4年とか5年とか使い続けるの嫌だから、って二年契約とかのやつがいいなって思ってたんだけど、そんなの言っても無理な気がしてきた、、、、最悪 一回め、別に昨日(今の時間おととい)風強くなかったし、自転車のスタンド片方じゃなくて安定してそうなタイプだし、倒れないか3秒ぐらい見たし、なんか姉貴と母親出かけてて玄関の鍵閉まってるか確認しにいっただけなんに、、、って言うのと、二回目、ガチで手からすり抜けて落ちたんよね　姉貴とは違ってペットボトルは普通に開けれるんに、、、や、1日に2回も、しかも何度目って感じだし、落とすなよって話よね。 でも、夏休み最終日で塾終わった後送迎してもらってんだけど息苦しすぎて、ぶらぶらしてたら手からすり抜けて落ちたんだけど、買った時からついてた保護シートあるのにその下割れたんよねwwwてか、そん時にすり抜けて落ちたから対策ぐらい考えとけよって話か。でもこれもいみわかんなかった。　こんな形で故障して使えなくなる(物理)からの交換？機種変になると思わんかった、、

普通が辛い。塾に行って、学校にも行って、食事をして、健康に育って、ゲームも買ってもらえて、恵まれてるのを感謝したいけどできない。しようとするほど辛くなるし、不幸になりたいと思ってしまう。病気になれば心配してもらえる。どうしても、不幸な人を見ると、羨ましくなってしまっている自分がいる。なんでこんな性格になってしまったんだろう。こんな自分が嫌い。

親には育ててくれたこととか愛情とか金銭面でも感謝してるけどうざいし消えて欲しい。二つが混ざり合っててどうしたら良いかわからない。

疲れた。もう死にたい。早く楽になりたい。誰か。助けて。

全然寝れない。寝たいとも思わん。

なんかねれねえし、勉強まじめにしましょーの会 普通にクリスマスからずっと勉強できてないてかしてない なんかガチでできん時期(逃げてるだけ)きてるだるみ テンションきもすぎ案件私もなにいってるかよくわかんないっす

私自身の努力不足なんだろうけど周りはいろんな人と交流して友達たくさんいるのに私だけ親友と相方の2人以外に仲良い人いなくてみんな楽しそうにしてて私だけひとりぼっちで年末に泣いてる悲しいきえたい

友達の声聞いてたら永遠と起きてられる ずっと、友達といたい。叶うはずないなこんな願い

親がクソすぎる

自分が主役になれるなんて期待抱かなければ良かった

依存したくてしてるわけじゃないんだけどな。もっと楽しければ良いのに。

誰か私に共感して。味方がいない。ここにいるだけで、共感してくれるだけで安心する。辛い。

私の味方は夜とスマホ、ネットの中やここ。全部否定されて怒らない方がおかしい。親は子供を否定したいだけ。依存症だ、不眠症だ、起立性調節障害だ。うるさい。親なんて金だけ置いていなくなれば良いのに。

体中痛くてこれ以上起きてたらダメってわかってるのに体が拒否してる。寝れない

暇すぎるー、いつダウン入るかわかんねーからきちー

もうすぐ英検2級とベネッセがあるのに全然誘惑に負けて勉強出来ないしそんな自分が悔しいいいい

トイレ行きたいけど丑三つ時だから怖い

嫌なこと全部自分のせいで片付けることができるの辛い。

なんでお父さんは怒るの。優しくて男らしいお父さんの姿は全部嘘だった。私が誇りに思っていた夫婦喧嘩をしても翌日には直っているという事も嘘だった。暴力がないというところは良かったと思うけど、怒鳴り声が聞こえるのは私も疲れる。お母さんと私で扱いを分けるのも苦手。私には優しく、お母さんには怒鳴りつける。そんなのやめてほしい。お母さんはやっぱり経済面で困るのか、お父さんと仲良くしたいと思っている。だけど、私はもう離れて欲しいと思ってる。学校に行っても人間関係で悩んだり、また恥ずかしい事行動を取ってしまうからあまり行きたくない。家も嫌だ。お父さんが帰ってくるのが怖い。怒られるのが怖い。勉強だって頑張ってはいるんだけど、お母さんが頭がいい学校に行っていたから、成績については頑張ったねとしか言ってくれない。お父さんもお母さんも優しいところはあるけれど、ちょっとやだ。なんか、2人を見てたら、デキ婚だったのかなとか思えてきちゃう。私は1人の方が向いてると思ってる。こんな私は嫌い。長くてすみません。

はやくこの世界から消えたいな