「ママストレスで死にそう」とか二度と言うんじゃねえよ。 こっちがどれだけ我慢してきたと思って。はやく視界から消えてくれ。

悩み親に相談しても流される泣辛い

親の存在意義　体育の存在意義　自分の存在意義　この三つをよく考える　俺こそザ・人間失格

マジでなんなんあのBBA 音楽聴こうと検索しただけでギャーギャー騒ぐなや 検索して広告挟んでループ設定したってせいぜい1、2分くらいなのにそんくらいのことすら我慢できねえのかよ でこれを指摘したら本題から脱線した話しかしないし。

親友とLINE繋いで早々にトラブル。マジオワタ(^o^) 、、まあ自分のせいっていう可能性あるけど、、、、

先生がマイクで喋るときなんかクチャとかやってんの聞こえてめっちゃ嫌なんだけどこんなこと気にしてるのってわたしぐらいなのかな？

私発達障害の割には知能高いから怠惰な現状だと思われるの悔しい❣️

大丈夫？って言葉、むかつく。 何も知らないくせに言ってくんな。言っても何もできないだろ。 言ったら助けてくれる？無理だよね。「あーそっかぁ、大変だったね。できることがあれば言ってね。」 これで終わりでしょ？なのに、無責任に優しさを与えないで。

楽しいことがあった後ほわわわーんってなるけどこの時間が一番つらい

同じ志望校の子は、自己採して「○○だったぁ～、やべぇー落ちたかもｗ」とか言ってて、全然余裕そうだし。 自慢してくるし。もし落ちたら、、、落ちたらって。考えちゃう。 今この、自分の点数見て、自然と涙出るし。なにこれ。なんで泣いてんの私。 自分のせいなのに。自分が勉強してないからこうなってるのに。 もし落ちたら泣きたいのは支えてくれた人、親とか、先生とか、友達とかなのに。 私なんて泣く権利ないのに。もう先に謝っとこうかな。 「期待通りにできなくてごめんなさい」って。 同じ志望校の子が敵に見える。一緒に頑張ってきた子もいるけど、その子も敵に見えちゃう。 怖い、怖いよ。受かるかどうかも怖いし。自分のせいなのに今更後悔してる自分に対しても。 あの時、あの時してれば、こうはならなかった。なのに、しなかった。 ねぇ、過去の私。何してるの？勉強してよ。環境のせいにしないでよ。もっと自分から、積極的に受けてよ。 って、言いたい。過去に戻りたい。 いったん、引きこもる。頑張っただけ、偉い。そう思うようにする。 結果によっては、私、何も偉くないけど。

眠いけど寝たらすぐ明日になっちゃうから 寝れない寝たくない 明日来るなよーーーー笑

つらいのに泣けない。涙が出てこない。

つらーーーー だれかーたすけて笑

受験終わった。自己採した。 点数酷くて、萎える。まじで萎える。 勉強してない自分が悪いけど、受かるか不安すぎる。 内申は良いけど、当日点が、、、 受からなかったらどうしよう。って、親に迷惑かけちゃう。応援してくれた人に恩を返せない。 期待通りにできない。申し訳ない。まだ結果出てないけど、怖すぎて、無理。 しかも、これ落ちたら終わり。人生かかってる((大げさだけど)) もう、心が持たないよ… 馬鹿でごめんなさい。言われたとおりに、期待通りにできなくて。 自分でここ行きたいって言ったのにね。ほんと馬鹿。 もし受からなかったらどうしよう。せっかく終わったのに、不安が残ってる。 早く結果出てほしいな。見たいけど、見たくない。

もうなんもわかんない

友達ってめんどくさい 友達とか作らずに1人で生きればよかった 友達関係とか、スマホとかの連絡とか、めんっどくさい 1人に放っておいてよ　女友達とかネチネチしててめんどくさい すぐ嫉妬する　あんただって他の人と遊んでんじゃん 私に何も言わずに遊んでたじゃん　なのになんでそんな私に制限するの？ あんたは他の人と遊んで、私は結局1人、本当に好きな友達と遊べない それで大好きな友達とも遊べなくなって、全部全部お前のせいなんだよ ていうか人生ゲームで遊んでてお前が負けたからって急にキレ出すのも意味わかんない 幼稚すぎるだろ　もう嫌

日常生活を送るのも辛いって言ったら、飯キャン風呂キャンを提案されて横転 まともな飯も食わずに不衛生でいたらメンタルにも身体にも悪いに決まってるのに そんなの堂々と提案するなんて。どういう神経があればそんな事できるの？心底不思議

幸せってなんだろう

感情任せにぶちまけちゃだめってわかってるけどもう我慢するの疲れた

寝たら明日が来てしまう… 時間なんて止まれば良いのに…