「自分の父親」という生き物が本当に頭がいかれてる。 昔のカメラロールを見たら、とんでもないものがあった。 結構前に、私が就職を機会に上京をしたいと言ったら。 要約すると 「東の京は病んだところ。だから、そこで出会った危ない男と付き合いができて、結婚したら、兄弟との相続の時に困るから東の京には行くな。近所の人みたいにこっちで結婚して家で子供育てろ」 みたいなことが書かれているメッセージのスクショを見つけてしまった。 ねぇ、こんなこと言う一応の血が繋がっている父親という生き物おかしいよね？？ 私は、住む場所については、安全を考えてオートロック付きとか色々考えて、不動産屋さんも回ってて、そういう資料をわかるように作成してみせて、プレゼンのようなものをしたのにも関わらず、こういうことを言ってくるいきものです。 もう一度、言う。 ねぇ、こんなこと言う一応の血が繋がっている父親という生き物おかしいよね？？？！

今日何時に寝ようかな どうせベッドで泣くだろうし でも、だれも気にしないか。

学校に行きたくない。でも、お母さんはきっと休むことを許してくれない。仕事のほうが大事だから。生きたくない。地獄の一日がまた始まる。最悪。寝てる間に死ねないかな。

もう寝ます 明日の学校やだな でも行かなきゃ みなさんおやすみなさい

ババアのいうこと全部きいてきたよね　うちババアの言う通りにしてきたよね 今度はババアがうちの言う事をきけ　うちの言いなりになれよ

なんで早く帰ってくるの？ 今日ゲームしようと思ったのに。 あんたがいるとめんどくさいんだわ。 友達とゲームやってるところに対して、 「お？」「ほーん。」とかマジ意味わからん発言やめろ。 たまに鼻の下伸ばして画面見てくるし。気持ち悪い。 そういうのが嫌だから。最近はやっとゲームできると思ったら帰ってくるし。 いつもの時間に帰ってこれないの？ あぁ、もうなんかやだな。

しばらく夜寝てないな…

もうそろ寝ようかな どうせまた明日5:00には起きちゃうけどね みんな おやすみなさい 明日やだな マジで道徳いらない 学校に人の気持ちを考える人なんておらんて おやすみ

吐きそうなのに吐けなくておえってなってもなにも食べれてないからでるのは唾だけしんどっ

私ってなんでこんな生きてるんだろ

ババアが弱い立場になった　正解はババアに寄り添う　否定しない　ババアの話を聞くのが求められている ねえ　うちはババアに存在ごと否定されたのに？ババアに共感されたこともないのに？ さんざん今までババアに共感してきたよ　ババアの愚痴と悪口をたくさん聞いてきたよ　ババアに寄り添ってきたよ もう出来ないよお　もう嫌なんだよお

私はずっと昔から雑音が鳴ってる中で話すときに一部の声が聞こえないことがよくあった。 クラスの休み時間に友だちと話すとき、踏切の待ち時間。対面でも大人数でも変わらずそうだった。 だから時々、「こいつ耳悪いんじゃん、めんどくさ」とか「ちゃんと話聞けよ」と怒られることも多々あって、 「聞きたいって思ってるのに」ってずっと思ってた。話に興味があって、どれだけ聞きたいと思ってても、 どうしても聞こえなくて、でも耳鼻科検診では異常なくて、そんな症状に2、3年くらい悩まされてた。 半年くらい前に、APD、感覚情報処理障害という記事を見て、症状が一致して確信した。 私はAPDなんだって思って、親に隠れて精神科に行った。私の勘は的中し、私は感覚情報処理障害、APDだった。 しかも、適応障害も一緒に発症していた。親には言わずに、ここまでずっと隠し通してる。 友達にすら、親友にすら行ったことはない。私は、これからどうすればいいんだろう、 ずっと迷ってる。私は、生きてていいのかな

お母さんごめんね、コップ割れてしまった。 お母さんのいない間に。 お父さんが片付けてくれた。怒ってた。ごめんね。悪いのは分かってるの。けど少し心配も欲しかった。ごめんね

当たり前だけど、寝て起きたら明日になってると考えるとつらいな 明日なんて来なくていいのに

また逃げちゃった、、、絶対向こうの子傷ついてる、、、 でも会うの怖いからどうしても逃げちゃう、

パクんなってストーリーでうちの愚痴言ってるくせに自分がパクってるのなんなん。

心臓痛すぎてもうトイレ行きたい(？？ 私は今日も生きてるよ

【中学受験をやめたかった理由選】 ・毎日寝る前に泣くのをやめたかった ・常に順番を意識した生活が嫌だった ・腕に傷を作り続ける自分を殺したかった ・シンプルに塾でいじめられてた これだから学歴コンプ教育ママは…

親の声がいらつくから聞き流していたら 怒鳴られて、理由を説明しても 人のせいにするなと 怒鳴られる 親は、聴覚過敏かなと 思いながらも 全然気をつけていない 怒鳴られるたびに 自分が死んだら、親はどんな 反応をするんだろうと 思って、死にたくなる 今11歳

インスタのノートにそんなことわざわざ書かないでほしいなぁ。ブロックしようかな