思春期だからかは分かんないけど、下ネタとかの性のことで色々気持ち悪い最低な誰にも話せないようなこと頭で想像しちゃうんですけど、こんなこと思ってるの私だけだから、死んだ方がいいですか？

いざ吐き出そうとしても人を目の前にしたら言えなくなるのはなんでだろう

はよしね

仮に私みたいなガキが本気で悩み伝えても、 多分「思春期」で片づけられるし、 実際多分思春期なんだろうな、私。 成長して今感じてる悩みを 「あーこんなこともあったな」って感じに捉えられるようになって はじめて私みたいなガキがちょっと大人になれるんだと思う。 でもそうやって大人になった私は、 思春期の今の私の話を真剣に聞ける大人になれるのかな、って考えた時、 私は考え方が浅いから多分なれないだろうなあって思う。 で、「思春期」の悩みを軽んじていいのかって言うと違くて、 こういう年ごろに誰か話を聞いてくれる人がいないと、 「思春期の悩み」で片づけられるはずの問題がどんどん膨らんで、 大人が気付いたころには手に負えなくなってるんだろうなって。 今私が嫌だと思ってる大人に、そのうち私もなっちゃうのかな。

親が大声上げて怒ってきて本当に面倒くさい。 もう歳だなこの人。イラつく。 勝手に私に八つ当たりしてくるんじゃねえよ

今日は家族いるので家事せずに自分の部屋で休んでいるが鼻水まだ出る…泣

みんな忙しいと思う。 警察も、犯罪だったりいろいろ忙しいよね。 先生も、問題児がいたり忙しいよね。 でも、こっちにも目を向けてほしい。 「いじめられてます。虐待ではないと思うけどつらいです！」 って言えたら苦労しないよ…。 こんなにもつらい人はいるんです。 先生方、国の皆さん。一度このサイトに来てみてください

なんでいつも私のヘルプは届かないの

｢みんなやってるでしょ｣っていうクズ理論で公共のルールやマナーを守らない親が大っ嫌い。 恥ずかしすぎる。

頑張ったのに「お前のせいで」「お前がいなかったら」くらいしか言われない。 お母さん、私頑張ったよ？お父さん、私のどこが悪いの？ 少しくらいほめてくれてもいいじゃん…。 学校でも居場所はなくて、家でも居場所はなくて 友達はいるけどその子たちは裏切っていくし どうしろっていうの？ 何を望んでいるの？

最近、人間不信だったり感情のコントロールがまともにできなかったりしてもう心も体もボロボロ...もういっその事死んじゃおうかな...(｡´-д-)

謝った。言霊って強いね。もっと気をつける。人に傷つける発言はもう絶対にしない。簡単なことなのにね…私はできていなかった

全部わかってるよ 俺が一番わかってる だからもう否定しないで

来週の水曜日と木曜日に公立受験ある。本当に落ちたくない。怖い。みんなが受かってる中で私だけ落ちるなんて最悪すぎる。

音楽大好きなのに音楽系の習い事やめたい。 なんでだって思ったけど、好きなジャンルをやらせてくれないからか。 「基礎が大事だよ〜ｗ」とか言ってだっさい曲弾かされる。 こんなならもうやめたい。自分だけでやっていたい。

一人称だけで性別を判断するようになったのはいつからなんでしょうか。 別になんでもいいじゃん？ 僕だって女だけど僕っていってるよ？(ここだけだけど) まわりに迷惑かけてないじゃん。

僕はLGBTQ＋のXジェンダーの不定性（時や場所によって性が変わる）です。 今無性だから一人称僕だけどXジェンダーって一人称ほんとムズイ。 リアルは女の一人称「うち」でやってるけどこのキャラ、ほんと変えたい。ネットの世界は簡単に一人称変えられるから楽だよね。自分が男がよかったのかと思って髪もバッサリ切ってみたけど思いっきりかわいい服着たいときもあるからほんと自分がめんどくさくなる。さらに自意識過剰だと思うかもしれないけど自分HSPぽくてほかの人よりも共感能力が高いっぽくて些細なことでもこれを言ったら相手はどう思うんだろうとか考えすぎて最終的に考えていること話すのに10分はかかるでもこんな自分も最近推しができてカミングアウトしても本気に思ってくれそうな友達もできた。 人生って大変すぎる。

閉鎖病棟医療保護退院したやで 月曜から考査なのが信じられぬ

ピアノやめたい というか習い事全部やめたい

目の前で口喧嘩してる 勘弁して この間にも時間は過ぎていく 疲れたな