正直生理が来てほしくなくて 食事量を減らしてた ただ遅れてでも生理はくる 生理が来たら 本当の自分、つまり 男である自分を否定された気持ちになる 昔から心も身体もつらい だから病院に行かせてもらった 結果どうなったか 予約をしているのに3時間待たされ 体のだるさも性別の悩みも 全部“思春期だからね” もう倒れてもいい 心配されたい この前学校で吐いたら たくさんの人が 心配してくれてすごく嬉しかった 倒れてもいい 生理が止まって心配されたら それでいい 希死念慮がつらい

誰もわかってくれませんね もう我慢するの限界なので 親に秘密でアイス食べました 美味しかったです

自分が嫌になってきた。

SNSで自慢してんじゃねぇよ。 何が特待生だ。いや勉強頑張ったんだろうからしてもいいんだけど…してほしくないというか。 難しいんだけど、自衛すれば…ってブロックするほど嫌いじゃないし…。 うーん。でも勝手に傷ついてんのは僕だしな…。 それにしても僕は終わってるからまだいいけど公立入試まだ残ってるはずだし自慢するのはちょっと承認欲求の鬼じゃない？まぁ結局通信しか行くとこなかった僕の学歴コンプか。あー羨ましいな

早く一人暮らしして機能不全家庭から抜け出したいです ASDのお母さんと関わるの、もう正直疲れてしまったよ もう意志疎通とか仲良しやるとかほんと無理なんじゃないか 心すり減るだけだよこんなん

学校で泣きたくない 問題を間違えただけで泣きたくなる みんなの前で誰かが怒られると自分が怒られてるような気がしてすごく怖い 先生に注意されただけで涙が止まらなくなる それでみんなに心配されるのが怖い　 心配されると余計涙が止まらなくなる 涙が出ないよりは出たほうがいいっていうけど私は涙を流さない人になりたい メンタルを強くしたい

あーあ、お母さん泣いてるよ。悲劇のヒロイン気取り？あんたの考えすぎだっての。自分だけ好き勝手にイヤミと不満ぶち撒けといてさ

母はいつも自分は正しい、自分は可哀想と思ってる。自分の言いたいことはヒステリックにぶちまけるくせに、相手が自分の意見を言い出したはいはいどうせ私はって逃げる。職場でも自分はいじめられてるとか言うけど、相手からしたら只の嫌な人に対する自衛なんじゃないの。私だってそうしたいと感じることよくあるもん。

学校のタブレットでこっそりアカウント作ってやってた　リア友二人も一緒に 昨日それをクラスの他の人にリア友がバラした　先生はいなかったからその時は怒られなかった　 先生にバレたらどうしよう　怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 怒られて泣いたらどうしよう　怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

推しが居ることをほんとに毎日ありがたいと思う。 居なかったら私もう生きてなかった。

親のせいで卒業記念のスライドショーに幼少期の変顔晒される ほんと無理すぎる、私の意見聞いて欲しかった。聞く耳持ってくれなかった やばい、今日ほんと辛すぎて常に涙がこぼれそうな状態。全然体が思うように動かないし動けない

誰か私はここにいていいって言って

お父さんとお母さん今日も喧嘩してる。お母さんの怒り方が理不尽でヒステリックで、お父さんが可哀想。

熱出てしんどい、はぁ、これインフルとかだったら水曜まで外出れないじゃん、水曜せっかく楽しみだったのに、、

恋に溺れる乙女とかかわいいことばであらわせたらいいんだけどね！！！！

インフルなって 辛そうにしてれば大袈裟だとかわざわざ芝居しなくてもいいよとか言ってくるくせに、 平気そうにしてればつらくなさそうじゃん、学校行けるんでしょって言ってくる。 もう私はどうすればいいんでしょうか。 数値で物事を判断するという脳のない人間にはどう理解して貰えばいいんでしょうか。 大体39出てんだから辛くないわけねぇだろ、ふざけんなよ。お前うつっても知らねえからな。てか毎回毎回うちが風邪ひくたんびに自分もうつって私に文句言ってくるけどてめぇ学習能力なさすぎだろもうちょっと頭使えよ原始人かよ

中２の思春期女子のスマホ全部見る親ヤバすぎんだろ笑笑

しんどい学校の同級生も悪口陰口いじめのオンパレードみててアホらしい、けどそんなのに傷ついてる自分が一番弱い。周りは変わっていくし友達もそんな人じゃなかったのにな…とか自分勝手に生きてばっか 　母親に相談しても先生に相談しても気にしないのが一番強いとかただしんどくて人の目が怖くて学校にいるだけで休み時間の１０分でさえどう生きるかを考えているしかない自分にできるわけがない。ネットの世界の友達にですら本心は話せないで今ここに誰も知らない誰かに共感してほしくて話してるくらいなのにネットぐらい使わせてほしい

めっちゃ「性格悪くてすみません」っていう曲が久々に刺さってリピってる、まじ1回聞いてみて

話し声と雑音が五月蝿い 静かにして