親に「あんたなんか産まなければよかった」 そう言われた日。頭から消えてくれない。親が不機嫌になるたびにそう言われて、機嫌が良かったら「自慢の娘だよ」そう言われた。自慢の娘と言われた時はすごく嬉しくて、夜1人で泣いた。だけどまた不機嫌になると暴言を言われた。愛しされてる。そう信じた。 信じたかった。 ダメだった。 もう何にも分からない。信じれない。信じたくない。

あんたが昔いじめてた先生が学校にいるからって、わたしがあんたが元々この学校の生徒だったって言っただけでこんなに嫌味言う？はーはーため息つく？あんたの母親じゃない！あんたの母親やめる！って言ってくるし…わたしこそあんたの娘やめたいよ

今週テスト週間だったから起立性だったんだけど頑張って9時に行ったのね。吐きそうだったけど。 そしたら担任に、三日間9時に来れてるやん、やっぱりほんまは来れるんちゃうんとか、いつももっと早く来れるやろとか言われた。 前の面談のときにしんどさとかネットで調べたから俺はお前の辛さがわかるとか言ってきたのに。 やっぱりなんもわかってないやん 無理やり起きて学校行ってんねんぞ

周りから「〇〇ちゃんってなんか変だね」って言われたり思われるのがいちばん怖い。 ちょっとした事で変に思われてないかなって不安になる

やっぱいっつも通話してくれてる子がいるの安心感 1日だけでも会えなかったらマジで結構病む

小学生の時私と友達をいじめていた奴が中二から不登校になっていてなんでお前がなってんの、お前は私をいじめていたのに、簡単な方の道にいって。 先生にも迷惑をかけて、たまにはくるけど卒業式練習には来ない、けど当日くるらしい自分勝手だね

永遠に愛してほしい

親が意地でもSCENE買わせてくれなくてガチ鬱まじ自分の金出しスマホ代も払ってんだからいいだろそんな要らない情報ばっか見てるからこんな毒親になったんだよ解約するべきなのそっちだろ

昨日カウンセリング予定だったのに丁度カウンセリングの時間学年主任からテスト返しの時間だから授業来てって言われて授業行くしかなくて結局昨日はカウンセリングどころかカウンセラーさんにすら会えてないし話せなかった…… せっかくカウンセリングのとき勇気出して自分の考えや意見が分からなくなってきたことや気持ちを上手く伝えられないこと話してみようと思っていたのに最悪、テストも平均以下で周りの点数とか見ちゃって自己否定しちゃったし地獄だった、、

初恋の方が同性だった、私が言ったわけじゃないのに遠回しに断られた。そのこと仲のいい友達が（初恋の方）は同性いける？と聞いたらしくて、気づかれたのかな？ それから二年くらい経って異性の方が好きになったけど自分の性がわからない。

お母さん お母さんは小中学生の時にいじめられてたんでしょ？ 辛かったんでしょ？ じゃあ俺たちのこと分かってよ あと少しだから我慢してとか言わないで 余計に辛くなる。しんどくなる 妹は３年間誰にも言わずに我慢してきたって言わないで 貴方の妹のことなんて知らない お母さんは、いじめられて辛かったけどここまで来れたんだから貴方たちも頑張ってなんて聞きたくない 俺たちの味方なんじゃないの？

いつから4人家族になったの。 最後に私に笑ってくれたのいつ。 なんで1番最初に生まれてきた私がこんな思いしないといけないの。生むの弟たちだけでよかったじゃん。 大事に育ててくれないなら生まなれけばよかったじゃん。先生だって、親の考えもあると思うよって私のことなんて一ミリも考えてないに決まってんじゃん。 出かける時もいつも4人。ご飯を食べるのも、楽しそうに話してる時も、必ず4人。 どーやって輪の中に入れと。 一応血繋がってるんだよね、？

友人Aの話「(名前)って(名前)って言う顔じゃないよね〜」そうやって、貴方は軽く言ったよね、もうどうせ忘れてるんでしょ、言われたこっちはずっと覚えてるのに、なんでこっちがこんな思いして、言った側は楽しくしてるの、？ 友人Bの話「あの時はおかしかったから殺害予告しちゃった〜」って殺害予告した私じゃなくて、聞こえるくらいの声で他の人に言ったよね、？まずまずそれもおかしいし、「おかしかったから」って言えば許されるの、？私はずっと恐怖に駆られてたのに、？グループになってネットストーカーもしてきてさ何度も何度も転生してもしつこくフォローしてきて、学校ではお昼グループになって私の悪口会、「犯罪者みたいな顔」「殺人鬼」「邪智暴虐」とかさ色々いって、私を何か道具だとでも思ってる、？私だってかんじょうあるよ、傷つくよ、？終いには私が悪者のように立ち回って、ありもしない噂流して、仕事も押し付けて、何がしたいの、？Xにも勝手に私のline、悪口載っけてたよね、？私がアカウトないことをいいことにさ、でも全部気づいてるからね、？普通に傷つくから、そのせいで記憶無くなる日が増えて、自己嫌悪に駆られる毎日、もう嫌だ、

左腕の傷が無くなんのが嫌で怖くてもちろん辛い時とか嫌のことあった時もやるんだけど、傷が治りかけてそうだったりとか、線が少ないと不安になっちゃって｢あー"やんなきゃ"｣ってそこに誰からの強制も重圧もないのにそう思ってしまっているのが、嫌だ。

普通の人みたいに生きれなくてごめんなさい。 やっぱり生まれてくるべきじゃなかったね、 ごめんなさい、こんな子供で、 親不孝者でごめんなさい、 はやく死ぬから、ゆるして、

お母さんは10代の頃虐待うけてたとか親が離婚したとか親にお金せびられてたとか知らないよ、、辛かったのは分かるけどさ今辛い私は馬鹿なの、？お母さんより辛くなかったらどうでもいい事なの？じゃあ私の辛いって感情はどうしたらいいの、？そんなに辛い事経験したなら教えてよw？無視しないでよ、、

みんな「生きてるだけで百点満点！」って言うけどさ なんで「死ね」「消えろ」「ゴミ」って言うの？ みんな口だけだよね 口なら何とでも言えるもんね ホントに吐き気がする

私があなたに描いた誕生日の絵をネットに投稿したら いいね、コメントをしてくれてたのになんでいいねもコメントも消したの？ ずっと親友でいようねって言ったのはあなたじゃん なのに絵を描いてるアプリのアカウントも変えようかなって言い出して 自力で見つけ出してとか言ってきた 見つけれるわけないじゃん馬鹿じゃないの？そんなに嫌なの？ 私あなたに何かした？だけどネッ友にはアカウント教えるんだ ネットで知り合った人じゃん、なんで急に離れていくの？ そんなに私が嫌？私が嫌いなの？ でもそんな事言ったって教えてくれない、なんで周りくどい事するの？ 私が描いた絵のいいねもコメントも全部消してきてさ、こっちの気持ちがわからないの？

私って生きてて意味あるの？何のために生きなきゃ行けないの？なんかもうさ全部馬鹿馬鹿しいわ笑

そうですよね～。同性愛は引きますよね～。。。 ごめんね。普通の恋愛できなくて。