最近僕は学校の卒業シーズンになって来て。 ひと段落つくと思いきや全くつかない

自分の中にある辛さを言語化できないから誰にも相談できないし、誰からも理解されない

죽고 싶다

自分の存在の意味がわからない。 自分に価値を感じない。 何のために産まれてきて何のために生きているのかもうわかんなくなっちゃった。

特に理由があるわけでもないけど学校行きたくない なんかもう空間そのものが苦手

保健室登校してるんだけど支援でくる先生とか校長先生に「ちょっと教室行ってみない？」とか言われて相談した事(あった事)ちゃんと理解してるのかな、？って思ってう、、しかも校長先生は親が相談しに行った時にその場にいたし聞いたはずなのにそんな事言ってるし、、辛い圧かけてくんなよ、、

僕が生きていて誰かを安心させられるならなによりだけど じゃあ誰が僕を大丈夫にしてくれる？って思う

卒業式休むって言ったら親大泣きですごい心痛いけどどうしたらいいんだろう 休まなければいいのかなでも行きたくない

このサイトから席をはずします　さようなら

生活態度悪すぎて高校卒業したら家から追い出されるらしい笑笑 大人しーく過ごしてたけどピアスでも開けたろかワレコラ

明日も皆で頑張ろう

話を聞くというか聞き出すことを癒やしになると思ってるのかな 相手がそれを望んでない限りは、実際は傷口を広げて中を覗き込んでいるだけ。聞くだけ聞いて、最後は綺麗な言葉で締めて満足して帰っていう、いわば精神的なひき逃げでしかない もっといえば結局。自分の人生が順調であることの確認作業でしかない まー自分の正義感に酔いしれちゃってるんだろうね

なんで性別ってあるんだろう 男で生まれたかったなぁ なんでこの体なのに男になりたいって思っちゃうんだろう たまに女になりたいって本気で悩んでる人を見て、お互いの心だけ入れ替えれる機会があったらいいのになって思っちゃう 情けな…笑

愛してほしい たくさんの人に愛されなくてもいいから一人の人に強く愛されたい

面白くなくても笑わなきゃ相手を傷つけちゃうかもってずっと思ってる だから笑えなくなってきてんの

誰でもいいから抱きしめてほしい 寂しい気持ちがなくなるくらい癒してほしい

私って被害者っぽく自分を見てるけどほんとは私の方がよっぽど酷いことしてんのかもな… 誰かに気づいてほしいと思っている横で誰かの苦しみに気づかない。 自分の悲しい面を見て自分の傷つけた人を見ていない。 あぁ ほんとに なんて人なんだ私は ぜんぜん優しくないじゃんか そもそも優しいって何？

もし生まれ変われるならあの子に好きだと言ってもらえるような人がいい。 あの子に振り向いてもらえるなら男にだってなるよ？なんだってできるよ？ なのになんであんな二股をかけるクズに負けたの？ 私の方が想ってるよ？ 性別ってクソだ

みんなが可愛く見える。 私は何であの子達のように生まれなかったんだろう。卒業なのに。お手本がこんな神様の失敗作でごめんね。下の学年の子達。本当にごめんね。

友達に「大好きだよ、愛してる」って言って、恥ずかしさで死にそう